Как за пивом сходить так чебурашка
Обновлено: 15.09.2024
А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.
***
Идёт Баба-Яга по рельсам, машинист её заметил и давай сигналить. Баба Яга с достоинством произносит:
- Приличные девушки на свист не оборачиваются!
***
Идёт вдоль озера Баба Яга. Видит, русалка сидит.
- Ты чего это в нашем лесу разврат устраиваешь? – спрашивает Яга.
- Много ты понимаешь! Это мой эротический костюм!
Пришла Яга, разделась и села на крыльце своей избушки.
Приходит Кощей к Яге, а она голая.
- Ты чего это, Яга, совсем из ума выжила? Голая ходишь?
- Я не голая, а в эротическом костюме!
- Тьфу, черт! Ты бы его хоть погладила!
***
- Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой? – спрашивает сын у отца, читающего ему сказку на ночь.
- А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!
***
- Иваныч, а не подскажешь, как убить Кощея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!
***
Вышел Кощей Бессмертный на крыльцо, почесал сундук, почесал утку, почесал зайца…
***
Кощей Бессмертный приходит к Бабе Яге.
- Ну что, бабка, может, на дискотеку рванем?
Она подходит к зеркалу:
- Не для тебя, дурака, красна ягодка росла!
***
С утра Кощей Бессмертный вешался, стрелялся, бросался под поезд… В общем, развлекался, как мог…
***
Кощей Бессмертный любил гулять по роще и издеваться над кукушками.
***
Кощей сменил погоняло с Бессмертного на Бессменного и подался в президенты.
***
По сути, наш Кощей Бессмертный имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кощея была более суровой женщиной…
***
Сели за стол добры молодцы и красны девицы. А после двух стаканов молодцы стали красными, а девицы – добрыми.
***
Подъезжает Илья Муромец к развилке дорог, а там горюч-камень лежит, на котором написано:
- Направо пойдешь – коня потеряешь.
- Налево пойдешь – голову сложишь.
- Прямо пойдешь – пидором будешь.
Илья размышляет: коня только что приобрел – терять неохота. Умирать еще рановато. Решил ехать прямо. Едет-едет и приехал к берегу реки, на котором сидит Змей-Горыныч и ловит рыбу. Илья выхватил меч, с диким криком набросился на Змея-Горыныча, порубил ему удочки, распугал всю рыбу, чуть было не срубил три буйны головушки…
Змей Горыныч укоризненно обращается к Илье:
- Ну, и кто же ты после этого.
***
Подошел Илья Муромец к развилке. На ней камень. А на камне написано… и накакано… и наблёвано…
***
И молвил богатырь Змею Горынычу:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище:
- Да нет проблем! Мне как раз на следующей выходить!
***
Едет Илья Муромец на своем коне по пустыне. День едет, два, неделю… Пить хочется ужасно. И вдруг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей Горыныч. Ну, Илья достает свой меч-кладенец, подскакивает к Змею и давай его рубать. Одну башку срубил, вторую… И тут вдруг Змей отскакивает в сторону и спрашивает:
- Ты что, Илюшенька.
- Пить я хочу.
- Ну так пей! Кто тебе не дает?!
***
Три дня и три ночи скакал Илья Муромец, пока скакалку у него не отобрали.
***
Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья и говорит:
- Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
- Снимите меня отсюда, пожалуйста…
***
Добрый русский богатырь Добрыня Никитич всегда разбирался со всеми врагами Руси по-доброму. А если они не понимали доброго русского слова, то добрым русским делом.
***
Илья Муромец заходит в кабак и с порога заказывает:
- Ведро водки!
- А что вы кушать будете?
- Вот её, родимую, и буду кушать!
***
- А ты, Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное сердце?
- Нет, печень.
- Почему?
- Потому что я железный, а она – нет…
***
Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит.
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, твою мать.
***
На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
***
Приходит пьяный Змей-Горыныч домой, а жена ему и говорит:
- А ну, дыхни!
…В общем, дикая, нелепая смерть…
***
Змей Горыныч с бодуна:
- Не-е, ребята, одна голова, пожалуй, лучше!
***
Если уж гнать самогон, то – в три шеи!- предложил Змей Горыныч.
***
Известно, что за ночь, проведённую с Клеопатрой, отрубали голову… Змей Горыныч два раза оторвался по полной.
***
Встречаются Змей Горыныч и Колобок наутро после совместной пьянки. Колобок спрашивает:
- Горыныч, как твоё самочувствие?
- Ужасно, все три мои головы просто раскалываются от боли! А ты-то как, Колобок?
- У меня вообще болит всё.
***
Пролетает Змей Горыныч над землёй Русскою, и, изрыгая пламя, орёт:
- Все на коммунистический субботник! Все на коммунистический субботник.
- Две бабки крестятся:
- Тьфу ты, басурман, опять большевиками объелся!
***
Пришёл Иван-царевич во французский ресторан. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван Царевич девицу об пол – не превратилась обратно в лягушку. Пришлось т;к есть…
***
Поцеловал Иван Лягушку-Царевну и стал Лягухом-Царевичем
***
Пришёл Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки варёные, лягушки под соусом.
- Вот они с ними как. А я-то, дурак, женился!
***
Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на Серого Волка, потом пошёл ловить Жар-Птицу… Ну не было в лесу женщин, не было.
***
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась сызнова – и стала месивом кровавым. Раз на раз не приходится.
***
Жил да был Иван–царевич, и была у него Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зелёную уродину.
И никакого чуда здесь не было, просто к вечеру Иван-царевич так напивался.
***
Зацелованная лягушка глазки от радости закатила:
- Знаешь, Ваня, а ведь на нашем болоте царевны сроду не водились!
***
Женившись на Царевне-Лягушке, Иван-Царевич любил приговаривать:
Что бы жена ни делала – лишь бы не квакала…
***
Поцеловал Иван Царевич лягушку, а папарацци тут как тут…
***
Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.
***
- Даже стены – и те имеют уши, утешал Чебурашку крокодил Гена.
***
Чебурашка говорит Крокодилу Гене:
- Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня!
- Уговорил, извращенец…
***
- Почему Чебурашки не размножаются?
- Потому что у них плохие гены.
***
Крокодил Гена и Чебурашка идут по улице.
- Смотри, Чебурашка, какая девушка!
- Гена, ты чего?! Она ж страшная, как крокодил!
***
Идёт Чебурашка по оптовому рынку и призывно кричит:
- Кому сумку из крокодиловой кожи?! Кому сумку?!
***
Крокодил Гена так стеснялся своего имени, что решил представляться просто "Lacoste".
***
И пошла Василиса Прекрасная туда, куда Василиса Премудрая не рискнула бы…
***
Кудесница была Василиса. Махнёт правым рукавом – озеро, махнёт левым – лебеди по озеру плывут, махнёт ещё грамм 200 – и начинаются галлюцинации посложнее…
***
- Ну, и какая же ты Марья-искусница? – спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-царевич. – Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! – обозлилась Марья и искусала его до полусмерти.
***
Марья по ночам была такой искусницей, что царевичи в её доме не переводились.
***
Повернулась вокруг себя три раза Василиса Прекрасная и ударилась оземь… Ну а что вы хотели… эпилепсия…
Бесконтрольное употребление пива влечёт за собой похмельный синдром — реакция организма на большое количество выпитых спиртных напитков. Люди думают, что пиво — слабоалкогольный и безвредный продукт, поэтому перестают контролировать объёмы употребления. Поскольку процент алкоголя в напитке низкий, его воздействие на организм происходит медленно и человек не замечает, когда он теряет контроль.
Почему от пива сильное похмелье
Пиво — продукт, содержащий этанол. Именно этиловый спирт является причиной похмелья. Его количество зависит от сорта пива. Например, в крепких напитках от 8,5 % до 14 % об., но чаще всего солодовый продукт содержит около 3,0-6,0 % об.
Если сделать примерные подсчёты, то количество этилового спирта в 2 литрах пива достигает 180 гр. Кроме того, дрожжи и хмель являются источниками бензодиазепинов и фитоэстрагенов — веществ, которые в сочетании с алкоголем, содержащимся в двух литрах пива, составляют допустимую суточную норму. Компоненты также способны усугублять воздействие этила на человеческий организм. Это основные причины, почему люди после выпитых 4 – 5 литров напитка наутро испытывают сильное похмелье от пива.
Пивное похмелье: как проявляется
Медицина выделяет несколько симптомов, по которым можно распознать пивное похмелье:
- сильные головные боли;
- наличие жажды и чувство сухости во рту;
- покраснения глазных белков;
- тошнота и диарея;
- раздражительность, бессонница;
- дрожь и мышечные боли;
- снижение или отсутствие аппетита.
Как долго будет человек болеть, зависит от характера алкогольного напитка, наличия других заболеваний (особенно хронических, связанных с почками и печенью) и скорости обмена веществ в организме.
Какие изменения происходят в человеческом организме при неконтролированном употреблении пива
Как в головном мозгу, так и в ЖКТ происходят серьёзные изменения. Пиво, попадая в желудок, растягивает и раздражает его стенки, в результате человек ощущает боль, начинается тошнота и рвота.
После попадания алкогольного напитка в организм вначале замечается отток жидкости, а после процесс идёт в обратном направлении — она начинает накапливаться. Поскольку организм с целью накопить жидкость начинает её забирать со всех жизненно важных органов, из-за её нехватки деятельность головного мозга значительно ухудшается. Появляются сильные головные боли; человека начинает раздражать свет и шум.
Какое пиво можно пить без серьёзных последствий для человеческого здоровья
Натуральный солодовый продукт в разумном количестве даже полезней красного вина.
Обратите внимание! По ГОСТу не запрещено использовать добавки, но после употребления ненатурального алкогольного напитка похмелье будет более ощутимым.
Похмелье после пива: как лечить
Медицина различает два вида похмелья: лёгкое и тяжёлое. Способ лечения выбирают в зависимости от вида.
Лёгкое похмелье: как от него избавиться
Если человека мучит похмелье от пива, как лечиться подскажет только специалист. Некоторые люди, проснувшись, стараются выпить спиртное, что делать не рекомендуется. От таких действий состояние может только ухудшиться.
Хотя некоторые народные средства и медицинские препараты могут помочь, многие из них противопоказаны при язве, гастрите или других заболеваниях ЖКТ. При неправильно подобранном лечении возможны нарушения сердечно-сосудистой системы.
Как лечить пивное похмелье после пива? Используя нижеприведённые советы, можно значительно улучшить своё состояние, не прибегая к лекарственным средствам.
- Необходимо избавиться от жажды. Лучше всего пить чистую воду или чай с лимоном. Если хочется солёного, не стоит использовать рассол. Вода с солью – прекрасная альтернатива.
- Утолить голод (если он имеется) поможет горячая жирная пища. Как вариант — наваристые борщи или куриная лапша. Если при одной мысли о еде начинается тошнота и ком подкатывает к горлу, от приёма еды лучше отказаться. Помочь организму восстановить силы поможет кружка горячего бульона.
Простокваша, йогурты и ряженка — продукты, способные улучшить общее состояние человека. Они выводят токсины и пополняют организм полезными минералами и витаминами. Для снятия симптоматики достаточно 0,5 л кисломолочного продукта.
- Снять головную боль и немного взбодриться поможет холодный душ. Поскольку организм ослаблен и можно легко простудиться, лучше использовать воду комнатной температуры.
- Ускорить детоксикацию поможет зарядка или прогулка на свежем воздухе длительностью не менее 30 – 40 минут. Если состояние настолько ужасное, что нет возможности подняться с постели, можно открыть форточку и проветрить комнату.
- Хорошая банька — лучшее лечение от пивного похмелья. Обменные процессы ускоряются, токсины выходят с потом, и состояние улучшается.
Побороть похмелье поможет активированный уголь. Чёрные таблетки (25 гр.) нужно измельчить и размешать их в 1 ст. кипячёной воды. Желательно выпивать угольную воду не залпом, а не торопясь.
Тяжёлое похмелье
При тяжёлой форме похмелья горячая пища, холодный душ и баня помогают слабо. Только комплексный подход поможет избавиться от этого симптома.
- Очистка организма. Чтобы её провести, используют активированный уголь. Именно он позволяет быстро вывести из организма все продукты распада алкоголя и кислоты.
На заметку! Не стоит использовать вместе с антипохмельными таблетками сорбенты. Разница между приёмами препаратов должна составлять не менее 1,5 часа.
Не стоит за один раз употреблять литр воды или больше. Желудок не рассчитан на такое большое количество жидкости, что может негативно отобразиться на здоровье человека.
Если человек не сможет контролировать употребление солодового продукта и у него случится похмелье от пива, что делать, описано выше.
Это интересно! Пиво содержит фитоэстрогены — вещества, влияющие на организм так, как женские гормоны. После регулярного употребления напитка в больших количествах могут быть заметны гормональные нарушения. У мужчин на бёдрах и животе отключается жир, наблюдается рост молочных желез. Сперматозоиды становятся менее подвижными, что способствует развитию бесплодия.
Выводы
Говорят, что мужчины, которых постигли неудачи в личной жизни, всегда пьют. Не знаю, так ли это, но меня, к сожалению, не миновала такая участь. Когда я расстался с любимой женщиной и стал скатываться на дно, мне было двадцать девять.
Казалось бы, совсем еще не возраст, есть работа, нормальные друзья, но меня это не остановило, и я взялся за бутылку. Будто назло бывшей возлюбленной и этому несправедливому миру, а в действительности — во вред себе и близким людям. Сначала выпивал по выходным, потом в будни, по вечерам, вроде бы понемногу, но затем доза постепенно увеличивалась, и наступил момент, когда я слетел с катушек. Запил на две недели, потерял работу, потом меня стали сторониться друзья и соседи.
В ту пору рядом со мной была только моя замечательная мама. Она стала уговаривать меня закодироваться. Но внутренне что-то удерживало меня от такого метода: то ли подействовали слухи о том, что кодирование вызывает изменения в психике, что все держится на страхе смерти, который постоянно преследует человека, вызывая депрессию. Говорили и о том, что многие кодируются не один раз, а толку никакого, что у кого-то последствием является ухудшение памяти, у других — головные боли. Так ли это на самом деле, я сказать не могу, потому что не воспользовался этим способом избавления от пьянства, и не исключаю, что кому-то кодирование очень помогает.
Мама в отчаянии обзвонила все платные клиники, где предлагали все то же кодирование, которого я боялся, потом — частных наркологов, размещавших объявления в газетах, но они признавались, что поставленные ими капельницы не избавляют от тяги к спиртному, а лишь облегчает похмелье. Признаться, я уже мало во что верил, и зная, как часто у нас обманывают, не хотел зря тратить деньги, которых у меня почти не было. На собрания Анонимных алкоголиков тоже не ходил, считая, что там занимаются пустой болтовней. Вот так в раздумьях и сомнениях я упустил время, когда, возможно, еще сумел бы самостоятельно выйти из запоя.
Постепенно я впал в состояние глубокого безразличия ко всему — к себе, к своему будущему, к окружающим людям. В моем настоящем существовала одна проблема: достать очередную дозу спиртного. Признаюсь, несколько раз я даже употреблял содержимое маленьких бутылочек, которые в народе называют боярышником. И если раньше наедине со стопкой я размышлял, философствовал, строил планы, то теперь, получив желаемое, тупо заваливался спать. Однако вскоре мой сон стал странным, прерывистым: мне казалось, будто я проспал несколько часов, но когда открывал глаза, обнаруживал, что прошло всего десять-пятнадцать минут. На границе моего сознания без конца проплывали быстро сменяющие друг друга образы, незнакомые лица. По-настоящему я отключался только, когда вдобавок к спиртному глушил себя корвалолом.
Я вступил в такую стадию, когда человек пьет не потому, что хочет, а потому, что не может не пить, потому что в противном случае ему просто не выжить. Я не хотел и не мог есть, по утрам меня рвало; тошнота проходила только после рюмки, которую я с трудом поднимал, потому что сильно тряслись руки. В зеркале я видел заросшее щетиной существо с грязными волосами, красными глазами, под которыми темнели круги. В кухне царило запустение: немытая посуда, пустые бутылки. И само страшное, что этот развал, хаос был под стать состоянию моей души. Перед приходом мамы я старался прибраться, но результаты были мизерными. А когда я предложил ей переехать ко мне, она вдруг ответила, что боится за меня, но боится и меня. Это уже были не шутки, я встрепенулся и всерьез задумался о том, как выбраться из этого ада.
В городе о наркологическом стационаре, который находится в Сулажгоре, на улице с романтическим названием 8 Марта, как ни странно, знают немногие, как и мало кто в курсе, что в случае добровольной постановки на учет, и лечение, и питание там бесплатные. Помощь можно получить анонимно, лежать в отдельной палате, но такие условия предоставляются только за деньги. Утром я приехал в приемный покой, и меня отправили в первое отделение. Оно самое тяжелое — некоторые люди поступают туда в бессознательном состоянии или когда уже развился алкогольный психоз, лежат в памперсах, привязанные к кровати. К счастью, меня отвели в обычную палату, где поставили капельницу. Под ней я лежал часа два или больше, после чего произошло первое маленькое, но важное чудо: у меня исчезли похмельные ломки, ко мне вернулся аппетит.
Забегая вперед, скажу, что, по моему мнению, отбило у меня желание пить: то, что я увидел и услышал. Мужчин и женщин, неряшливых, с плохими зубами или вовсе без зубов, с отечными, не по возрасту морщинистыми лицами, пустыми взглядами. Такими были далеко не все, но таких было достаточно. Я услышал почти фантастические рассказы о том, что вытворяли люди в нетрезвом виде. Некоторые женщины попадали в стационар по суду, под угрозой лишения родительских прав, и далеко не все из них вспоминали о своих детях: они и в больнице вели то же бездумное существование, только без алкоголя, по принципу тепло, светло, и мухи не кусают.
Нам давали таблетки, вроде как от влечения к спиртному, но мне кажется, скорее, это были медикаменты для лечения нервной системы, а от алкогольной зависимости по-настоящему избавляют только здравый рассудок и сила воли.
Если кто-то из пациентов желал выпить, но не сдерживался, то и выпивал, и его сразу выписывали за нарушение режима. Иные, едва выйдя из больницы, хватались за бутылку, притом, что многие из них из-за пьянства потеряли работу, не имели жилья, их не хотели знать родственники.
Я не считаю себя особенным, я был одним из них, таким же потерявшимся в жизни, в чем-то очень сильно уязвимым. С нами занимались психологи, индивидуально и в группах, применяя и необычные методы, вроде ролевых игр, арттерапии, музыкальной терапии. Помогали осознать свой недуг, учили раскрепощаться, преодолевать барьеры в общении. Была и лечебная физкультура, и даже занятия в тренажерном зале. В целом весь день был чем-то заполнен, хотя свободного времени тоже хватало.
Кто-то шутил, что об алкоголиках заботятся так, будто они — будущее нации. Помимо хорошей кормежки и бесплатных лекарств, горячего душа и регулярной смены постельного белья нуждающимся пациентам выдавали одежду и обувь из финской гуманитарной помощи, социальные работники помогали решить проблемы с документами. Плохо, что не все оказались способны оценить такую заботу, и мне жаль сотрудников стационара, чьи усилия пропали даром, хотя они наверняка повидали всякое, ко многому привыкли и все равно верят в своих пациентов.
После выписки мне первое время хотелось выпить, но меня сдерживал страх, основанный на понимании того, что даже одна рюмка приведет к желанию увеличить дозу, и это будет путь в никуда. Я с содроганием вспоминал, какие глупости совершал в состоянии опьянения, думал о том, как я в конце концов мог бы выглядеть, чему уподобиться, до чего был бы способен дойти. А главное — чего бы лишился. Говорят, можно пропить мозги, но с такой же легкостью человек способен пропить, упустить, потерять и свою жизнь.
Я не употребляю спиртного ровно год, и меня совершенно к нему не тянет, даже если на столе стоит бутылка. Сначала я комплексовал, мне казалось, будто все знают, что я на учете в наркологии и мне надо регулярно посещать врача, но потом перестал об этом думать. Я стараюсь не обращать внимания и на то, что порой люди напоминают мне о том, что я пил, хотя, на мой взгляд, этого не надо делать. Что человеку необходимо помнить, то он и будет помнить, а если он хочет что-то забыть, то пусть лучше забудет.
Я радуюсь тому, что снова работаю, занимаюсь спортом, что у меня есть планы, что моя мама и женщина, с которой я недавно познакомился, очень довольны, что я не пью и не собираюсь пить. Потому что это не выход из депрессии, не избавление от боли, наоборот — погружение во тьму, в физические и душевные страдания. На самом деле, несмотря на любые жизненные тяготы, в мире много светлого и прекрасного, надо только не отчаиваться, уметь преодолевать, понимать, чувствовать и видеть.
1) Tаити, Tаити… Не были мы ни в какой Таити! Нас и здесь неплохо кормят.
2) Свободу попугаям! Сво-бо-ду по-пу-га-ям!
3) Отдохнул — во! Сметаны — во! Рыбы — во!
4) Сокол ты мой! А у бабули-то Ягули кренделечки сахарные! Вернись, я всё прощу!
5) - А с чем пироги-то?
6) У тебя — своя сказка, а у меня — своя.
7) - Ой бяда, бяда. Разорение. Запасы не меряны. Убытки не считаны. Разоримся по миру пойдем.
- Это что, сказка такая?
- Это жизня такая.
8) - Говорят, вам счастья привалило?
9) Я не жадный, я домовитый!
10) Счастье - это когда у тебя все дома.
11) Я птица вольная! Куда хочу - туда лечу!
12) Нафаня, сундук украли!
13) Кузенька! Вернись, яхонтовый мой!
14) Не очень-то вежливо уходить из гостей сразу, как только ты наелся.
15) Никто не может грустить, когда у него есть воздушный шарик!
16) - И это всё потому что у кого-то слишком узкие двери…
- Нет! Всё потому что кто-то слишком много ест!
17) - Я думал, думал и наконец все понял. Это неправильные пчелы!
- Совершенно неправильные! И они, наверно, делают неправильный мед…
18) Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро!
19) Кажется, дождь собирается.
20) - А куда же ты идешь?
- Тогда нам по пути.
21) Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не медведь.
22) Безвозмездно — то есть даром.
23) Поздравляю с днём рожденья, желаю счастья в личной жизни, Пух!
24) - А где дедушка-то спит?
- Да вон там в коридоре. На коврике. А если не слушается, так я его веником!
25) Человек собаке друг - это знают все вокруг!
26) - Скушай, доченька, яйцо диетическое. Или, может, обратиться к врачу?
- Ни-че-го я не хо-чу!
27) Фокусы — это ловкость рук и никакого мошенства.
29) Ты заходи, если что!
30) А мы тут, знаете, все плюшками балуемся…
31) Пустяки, дело-то житейское!
32) Спокойствие, только спокойствие!
33) - Поверь мне, не в пирогах счастье…
-Ты что, с ума сошёл? А в чем же еще?
34) Он улетел, но обещал вернуться.
35) Я мужчина хоть куда! В полном расцвете сил.
36) Это я шалю. Ну, то есть балуюсь.
37) Там ещё осталось немножечко варенья?
38) А как же я. Малыш, ведь я же лучше? Лучше собаки? А?
39) О, я самый больной в мире человек.
40) Ну я так не играю…
41) А у вас молоко убежало.
42) Ребята, давайте жить дружно!
43) Леопольд! Выходи, подлый трус!
44) - У меня есть мысль, и я её думаю!
- А можно я ее тоже немножечко подумаю?
45) Не будем говорить - кто, хотя это был слоненок.
46) Я не хочу быть, извините, напримером.
47) А в попугаях–то я гора-а-аздо длиннее!
48) Я про одно и то же два раза думать не умею!
49) А я такой голодный, как айсберг в океане! А ты такой прекрасный, как летом эскимо…
50) Начинаем утреннюю зарядку для тех, кто нас смотрит вечером.
51) Лучший мой подарочек - это ты!
52) Не правильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь… Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасой на язык класть. Так вкуснее получится…
53) Это я, почтальон Печкин! Принес заметку про вашего мальчика!
54) С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют.
55) До чего же бывают люди до чужого добра жадные.
56) В такую погоду свои дома сидят, телевизор смотрют. Только чужие шастают. Не будем дверь открывать!
57) Не надо меня из ружья щелкать! Я может, только жить начинаю — на пенсию перехожу…
58) Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес!
59) Усы, лапы и хвост — вот мои документы!
61) Ничего себе! Вашу маму и там, и тут передают. До чего техника дошла!
62) Мы строили, строили и наконец построили. Ура!
63) Нет, мы не хотим в живой уголок — мы хотим… в пионеры!
64) Чебурашка, Чебурашка, где ты?… Вот он я, Ген, вот он.
65) Ведь кто же, кроме тебя, звезды-то считать будет?!
66) Все-таки хорошо, что мы снова вместе
67) - Казнить нельзя помиловать.
- Казнить?! Меня?! А-а-а. за что?
- А за невежество, лень и незнание родного языка
68) - Его что, трамвай переехал?
- Его переехал двоечник Перестукин. Решил задачу так, что у него получилось полтора землекопа.
69) Птица Говорун отличается умом и сообразительностью.
70) Я же просил 400 капель. А здесь 402.
71) Ах, если бы сбылась моя мечта, какая жизнь настала бы тогда.
72) А я не хочу, не хочу по расчету, а я по любви, по любви хочу.
73) Эх, жизнь моя, жестянка! Да ну ее в болото!
74) Живу я как поганка, а мне летать, а мне летать, а мне летать охота!
75) Шла лесною стороной, увязался черт за мной. Думала: мужчина. Что за чертовщина?!
Читайте также: