Куда поехать папе с сыном

Обновлено: 15.09.2024

Как папа может установить контакт с малышом и ощутить эмоциональную близость с ним, какую функцию в семье он может выполнять, чем отличаются процессы воспитания мальчиков и девочек.

Подготовка к родительству

В воспитании детей у папы своя, особая миссия — защищать, вводить в социум и сопровождать по жизни.

Если папа участвует в воспитании малыша с самого рождения, это дает ребенку ощущение надежности, защищенности, психологического благополучия. Так же как женщина готовится стать матерью 9 месяцев, мужчина готовится стать отцом. Нежные и глубокие чувства к малышу мама испытывает уже во время беременности. Она ощущает его движения, разговаривает с ним, придумывает ему имя, представляет себе свое будущее материнство. В момент рождения, при встрече глазами с новорожденным, первом кормлении грудью эти чувства закрепляются, завладев мамой целиком — и физически, и эмоционально.

Папам такой опыт, к сожалению, не дается, им развивать свою привязанность к ребенку приходится иными путями.

Как мужчине настроиться на волну принятия своего малыша до рождения и сразу после него?

Подготовка к отцовству

Пройти вместе через беременность жены, быть опорой и поддержкой;
Общаться с малышом еще до его рождения, прикладывая руку к животу мамы и разговаривая с ним;
Посещать ультразвуковые исследования и наблюдать за развитием своего будущего ребенка;
Ходить вместе с женой на курсы по подготовке к родам, знать, каким малыш будет при рождении, ознакомиться с процедурами ухода за новорожденным: как купать, менять подгузники, ухаживать за кожей, утешать младенца;
Завершить все сложные семейные проекты до рождения малыша (ремонт в доме, например), высвободив время и силы для самого главного проекта — ребенка;
Активно участвовать в партнерских родах: помогать жене во время схваток, дышать вместе с ней, делать ей массаж спины, выполнить почетную обязанность во время родов — перерезать пуповину, в случае необходимости первым взять ребенка на руки и быть с ним все время, пока мама восстанавливается;
Взять на себя ответственность за семью и помочь маме и ребенку мягко войти в новую для всех жизнь.

Когда малыша ждут и готовятся к его рождению, и мама и папа могут войти в новые роли без психологического напряжения. Такие родители и нужны малышу — ощущающие себя в новом качестве, способные к осознанному родительству, готовые принять ответственность.

Стать папой

Большинство мужчин, представляя себе свое будущее родительство, мечтают о том, как вместе с ребенком они будут ходить в походы и на рыбалку, ремонтировать машину и делать пиццу воскресным утром. Воображение рисует яркие картины того, как ребенок смог поехать на двухколесном велосипеде или выиграл соревнования, и будущий отец заранее ликует вместе со своим маленьким триумфатором, покорившим очередную вершину, ведь без его активного участия в этом деле не обошлось. Но картин смены подгузников и бессонных ночей с орущим младенцем в воображении будущих пап обычно нет.

Реальность может сильно разойтись с фантазиями, и это не пойдет на пользу никому. Поэтому мужчине необходимо быть готовым к жизни, где нет места мечтам и планированию отложенного во времени будущего: жизнь с младенцем — это здесь и сейчас, когда в ответ на потребности малыша от взрослых ожидаются конкретные действия.

Что может сделать женщина для того, чтобы помочь своему мужчине вжиться в новую для него роль?

Вместе дома

Вот роды благополучно завершились, малыш появился на свет. Проходит несколько дней, и мама с ребенком переступают порог дома. Начинается глубокое погружение в новую реальность.

Если мама имела возможность в течение всех дней пребывания в родильном доме научиться ухаживать за новорожденным, настроиться на одну волну с ним, то большинству отцов предстоит пройти через это только теперь. Как быть и что делать? Отлично, если мама сможет подсказать папе, как он может провести время с ребенком.

Что папа может делать для малыша?

В первое время в обязанности папы может входить:

Уход — купание, смена подгузников и одежды, кормление из бутылочки;
Ношение на руках, утешение, разговоры, чтение книжек, простые игры, легкий массаж;
Прогулки с ребенком в коляске.

Бывает, что женщина так поглощена своим материнством, что взваливает всю заботу о ребенке на свои плечи. В результате у нее нет возможности перевести дух, а у папы — проявить себя. Особенно часто это случается в семьях, где женщина до рождения первого ребенка строила карьеру и привыкла во всем полагаться на себя.

Это может оказаться непростой задачей, но сейчас маме лучше перестроиться. Помня о том, как важны крохе оба родителя, будет разумным распределить обязанности между папой и мамой так, что они оба принимали участие в уходе и воспитании ребенка.

В идеале папа может заботиться о малыше вечером, давая жене возможность немного передохнуть, потому что не исключено, что впереди ее ждет бессонная ночь. Но современный ритм жизни, особенно в крупных городах, не всегда располагает к этому. В ситуациях, когда папа проводит много времени на работе и возвращается домой поздно и без сил, можно организовать жизнь так, чтобы заботу о малыше он брал на себя в выходные.

Важно, чтобы это время папа посвящал не только уходу, но и общению с малышом: другой запах, крепкие мужские руки, низкий спокойный голос — все это расширяет вселенную ребенка, давая ему понимание того, что у него есть мама и папа, такие разные, но при этом каждый из них по-своему так важен!

Трудности раннего отцовства: ревность и послеродовая депрессия

В зависимости от психологической зрелости самого мужчины, проявления депрессии могут быть различными: одни представители сильного пола начинают критиковать женщину за ее чрезмерную привязанность к ребенку, могут проявлять недовольство и гнев, требовать к себе повышенного внимания; другие, наоборот, отстраняются, начинают больше времени проводить на работе, общаться с друзьями и коллегами, находить много важных и неотложных дел вне дома.
Мужчине бывает сложно разобраться в своих чувствах, поскольку этой стороне жизни он по природе своей уделяет недостаточное внимание. Еще чаще ему трудно говорить вслух о своих чувствах, особенно если это чувство обиды, которая всегда возникает от незнания, непонимания и замалчивания.
Если молодому папе сложно признаться супруге в своих смешанных чувствах, попробуйте включиться в процесс ухода за малышом. Мама не просто почувствует вашу поддержку. Благодаря вашему участию в семейных заботах она сможет выкроить немного времени для себя, отдохнуть, восстановить силы и — о чудо! — вернуть их вам своим вниманием, прежней лаской и любовью.

Роль мамы и папы в воспитании ребенка

С раннего возраста у детей начинает формироваться представление о социальных ролях женщин и мужчин, а также о модели семейных взаимоотношений. Видя с малых лет, что мама и папа ладят друг с другом, в самостоятельной жизни выросшие дети будут строить свои семьи по достойному образцу семейной модели родительских взаимоотношений.

На примере мамы и папы малыш учится пониманию различий в физической и психологической природе полов, расстановке сил внутри семьи и общества в целом.

Как бы ни менялась современная жизнь, какие бы требования к гендерным ролям она ни предъявляла, все же обычно мама является хранительницей очага. Женщина отвечает за внутрисемейную психологическую атмосферу, комфорт и уют, учит детей сосуществовать со всем вокруг в гармонии и ненасилии. Мама для ребенка является жизненным гарантом, она дает пищу, безусловную любовь, демонстрирует принятие и заботу.

Мужчина оберегает семью от враждебных влияний внешней среды, защищая ее от финансовых невзгод и социального давления, учит детей решительности, благородству, великодушию. Папа, не менее мамы любящий и заботливый, помогает малышу расти целеустремленным, настойчивым, смелым, не сдаваться. Подрастая, сын будет все больше походить на своего отца, особенно если его пример оказался удачным, а сам папа — социально успешным. Дочь бессознательно будет искать себе в пару такого же мужчину, как ее отец.

Участие папы в воспитании малыша в разные периоды детства

С первого дня папа может наравне с мамой заботиться о малыше, общаться и играть с ним. Довольно часто, однако, отец не принимает участия в заботах и — особенно — в играх с младенцем, находя их для себя неинтересными. Но дело в том, что общение с самым маленьким ребенком важно для более легкого и естественного установления контакта между крохой и папой. И самоисключение поледнего из мира ребенка в ожидании его взросления может привести к тому, что малыш не будет воспринимать его как близкого и понятного ему человека. Налаживать отношения, завоевывать доверие ребенка в более позднем возрасте будет уже сложнее.

Если отец общается и играет с сыном или дочерью с раннего младенчества, малыш привыкает к тембру папиного голоса, к его манере говорить и вести себя, отец становится более предсказуемым для ребенка, а весь его образ — более дружелюбным.

В свою очередь, через общение и игру папа учится понимать своего малыша, его лепет, мимику, настроение, читать сигналы и потребности. Так строятся основы будущего взаимопонимания между отцом и ребенком.

Итак, какое участие в жизни малыша может принимать папа?

Это — важный социальный урок, который может преподать детям только отец, причем он сделает это с любовью и демонстрируя свою полную поддержку ребенку. Когда дети смогут перерасти эту фазу своего психического развития, они почувствуют уверенность в том, что могут получать обратную эмоциональную связь от своих партнеров.

Многоликий папа

В более старшем дошкольном и раннем школьном возрасте у отца и ребенка появляется множество общих интересов. Важно, чтобы в этом взаимодействии папа выступал и как учитель, и как партнер по играм и другим социальным и предметным взаимодействиям, давая ребенку возможность ошибаться и исправлять ошибки.

Важный аспект отношений папы и ребенка — взаимное доверие. Хорошо, когда отец является моделью справедливого и честного поведения. Несколько раз подорвав доверие ребенка, можно отбить у него охоту обращаться к отцу за помощью, советом и поддержкой.
Также детям крайне важно понимание того, что папа является самым сильным и лучшим защитником интересов ребенка и всей семьи, ее опорой, умеет находить справедливое решение вопросов любой сложности. Глава семьи в любой ситуации должен быть на стороне детей и их матери, всегда и во всем отстаивать их интересы.
И конечно, все дети ищут дружеских отношений с отцом, хотят понимания от главного мужчины в их детском мире. В отце им важно видеть живой интерес к себе, от него они ожидают не только советов и подсказок, но и участливого выслушивания рассказов о детских буднях и, конечно, дружеского подбадривания. Здесь папе важно не удариться в общение на равных, а оставаться для ребенка авторитетом, мудрым и добрым советчиком.
Авторитет отца завоевывается не нравоучениями и строгостью, а любящим, чутким, заботливым и справедливым отношением к близким людям. И любить папа должен не за достижения, что очень часто случается. Ребенок в такой ситуации будет все время доказывать отцу свою состоятельность, искать его одобрения, но также всегда будет оставаться неудовлетворенным и недооцененным. Конечно, глава семьи настраивает детей, особенно сына, объясняя, как важно уметь ставить цели и добиваться желаемого. В этом и заключается его воспитательная функция. Но любовь отца, как и матери, к своему чаду — безусловная, только она и дает силы и желание вкладываться в ребенка, в его воспитание.
Зрелость и авторитет не приходят в один день, отцу предстоит много внутренней работы, но оно того стоит. Мужчина, выполняющий каждый день подобную работу над собой, становится человеком, достойным уважения, которому хочется подражать. Рядом с таким отцом дети чувствуют себя в безопасности, мальчики вырастают в сильных духом мужчин, девочки — в уверенных в себе и нежных женщин.

Проходя через разные возрастные этапы и взаимодействуя друг с другом на основе любви и поддержки, папа и ребенок формируют теплые, доверительные и эмоционально близкие отношения.

Папа и сын

Мальчикам на всех этапах своего развития папа необходим как модель поведения. Такие важные качества, как сила воли, целеустремленность, умение брать на себя ответственность, уважение к женщинам, сдержанность, формируются именно в процессе общения сына с папой.

Взаимодействуя с сыном, отец преподносит ему урок мужского поведения в различных жизненных ситуациях. Под чутким, направляющим руководством мальчик будет учиться самообладанию, эффективным коммуникациям с людьми, адекватной оценке себя и других, практическим навыкам и умениям (обращаться с инструментами, выполнять по дому различные работы, включая ремонтные), традиционному набору специфических мужских увлечений (охота, рыбалка, спорт).

Отец вводит сына в мужскую субкультуру, прививая ему нормы и правила мужского поведения в социуме, давая определенную направленность его интересам и способам их реализации, помогая ему в осознании себя как мужчины. Так сын знакомится с распределением ролей и обязанностей между полами, учится соответствовать ожиданиям общества.

Во взаимодействии с сыном папа будет обязательно проигрывать жизненные ситуации, в которых от мальчика ожидается типичное мужское поведение. Поэтому, например, игры с сыновьями носят особенный характер: в них очень велика двигательная составляющая — бег, борьба, состязания.

При этом хорошо, если отец дает сыну уроки поведения в ситуациях, когда необходимо психологически и физически защищать себя и других.

Эти навыки впоследствии будут перенесены в личную социальную среду ребенка в детском саду, школе. Соперничество, умение отстаивать себя является едва ли не главной составляющей мужского общения, поэтому мальчика необходимо готовить к жизни в условиях постоянного соревнования с себе подобными.

Если отец сможет построить игры на соперничество с сыном так, чтобы у мальчика накапливался опыт реального (но не жесткого) противостояния, борьбы и, самое главное, побед, он внесет ожидаемый от него вклад в формирование самооценки будущего мужчины.

Папа и дочь

Дочь для отца — его идеальная женщина, любящая его беззаветно, абсолютно и безусловно.

Отец чрезвычайно важен для гармоничного развития и воспитания дочери именно как девочки. Дочки не могут подражать папам, моделью для них является мама. Но одобрение и поддержка отца крайне важны девочкам для выработки самоуважения и уверенности в себе. Именно папа способен воспитать в своей принцессе чувство собственного достоинства, уверенность в себе как в будущей женщине, поскольку женственность дочери является продолжением мужественности отца.

Владимира Цыбулько жена оставила с 2-летней дочерью Евой, а сама уехала жить в Питер: деньги зарабатывать. Потом бывшая жена Владимира снова вышла замуж. А после женщина и вовсе продала квартиру, в которой жили Ева и Владимир, даже не предупредив их. В свое время мы писали об этой нашумевшей истории. В общем, отцу и дочери было непросто:

Владимир признается, что с маленькой дочкой научился почти всем женским обязанностям: и супы варить, и белье стирать, и даже одежду девичью выбирать. Только вот с плетением косичек дело не вязалось: тут уж приходилось воспитателям проявлять свое парикмахерское мастерство.

— Когда Ева была маленькой, проблем с походами в магазин не случалось. Покупал то, что ей подходит. Когда дочь подросла, конечно, начались капризы. Но как можно дорогому ребенку отказать? Всегда старался ей угодить и покупал то, что ей нравится. Мать её пару раз приезжала, привозила какие-то игрушки. А толку-то? Еве по 6 пар обуви требовалось: на зиму, весну, лето. Хоть бы раз сходила с дочкой в магазин и спросила бы, что ей нужно.

Ева росла, и Владимир разделял с ней все события и важные даты. И из садика забирал, и в первый класс сам отвел. Каждое лето Владимир старался выезжать с дочкой на море. Ездили в Крым, в Евпаторию. А однажды папу с дочерью в Украину не впустили: мать написала заявление, что против, чтобы ее дочь с отцом пересекала границу. Вот и пришлось Владимиру с Евой развернуться обратно.

— Все уже оплачено было: проживание, питание, билеты. Вы представляете, какое у меня было состояние. Но я уже пообещал дочери море, мы развернулись и поехали в Краснодар. Там мы отдохнули не хуже прежнего и довольными вернулись домой.

Сейчас Еве 13 лет, она учится в 7-м классе. Но живет уже не с Владимиром — в прошлом году девочка все-такие переехала к маме в Санкт-Петербург провести весенние каникулы, да там и осталась. Владимир какое-то время надеялся, что дочка вернется, ездил к ней, но Ева сказала, что ей неудобно оставлять маму. Но Владимир все еще верит, что когда-нибудь они с дочкой по-старому дружно вместе заживут. Говорит, сейчас они с адвокатом собирает все необходимые документы и собирается подать в суд, чтобы мать лишили родительских прав.

Один после смерти жены

Петрозаводчанин Роман 5 лет назад тоже остался один на один со своим сыном. Мальчику было 10 лет, когда его мамы не стало. Воспитывать сына Роману помогла бабушка мальчика – ребенок и по сей день живет с ней и доверяет ей самые сокровенные мечты.

— Сначала сын жил со мной, но позже бабушка его к себе переманила пирогами и разными вкусностями, — смеется Роман. – Я ж только глазунью готовить умею, а мама у меня бывшая воспитательница в детском саду – знает, что ребенку нужно. Да и женская рука нужна была сыну, женщины более чуткие, они нежнее нас.

Сам Роман много времени проводит с сыном и признается, что он строгий отец.

— Ребенок должен заниматься и боксом, и лыжами, и волейболом, и футболом. Все это развивает коммуникативные навыки, да и мы ж мужчину растим, в конце концов! Он должен стать полноценной ячейкой общества. Кстати, бабушка у нас в ансамбле поет, так вот и внука своего петь заставляла. Я был против, но потом понял, что и пение мальчику не повредит.

Роман говорит, что отдает должное своей маме, ведь именно она несет основную воспитательную функцию. Сын учится хорошо, даже от отдыха в Таиланде недавно отказался, сославшись на то, что не хочет пропускать школу.

В разводе 4 года. Младшему сыну 12 лет, после проведенного лета у отца- решил остаться там жить. У отца новая семья, но он очень авторитарен поэтому особо против проживания сына никто не возражал. Я разрешила. Думала будет проще. Муж постоянно вмешивался, критиковал мои решения, поступки, диктовал свои условия. Я сказала – что кто-то один должен быть главным. Можешь лучше - делай. Типа договорились, что вижусь 2 раза в месяц и каникулы. Понимала, что будет тяжело, но думала что хотя бы в условленное время смогу быть с ребенком.
Никаких бумаг не подписывали, графиков через опеку не оформляли. Надеялась и надеюсь что это отторжение ненадолго. Но прошлый раз – забирала ребенка уже со слезами на глазах, вот опять выходные – теперь меня уже сдвигают. Разговора с мужем не получается- сплошные оскорбления и упреки. По общим жилищным и материальным условиям – муж явно в лучшей ситуации. Вообщем, не знаю. Понимаю что должна быть в жизни ребенка – но не понимаю как. И стоит ли бороться или отпустить? Хотела бы профессиональных советов либо из собственного опыта, а не взгляда со стороны.
Спасибо

Мнения, высказанные в этой теме, передают взгляды авторов и не обязательно отражают позицию администрации

Расскажу историю знакомых. Папа забрал ребенка (11 лет), чтобы не платить алименты, через несколько месяцев привез назад со словами, что такого испорченного и капризного ребенка знать не желает, якобы бывшая жена его испортила, ему стыдно за такую размазню. В общем, весь список оскорблений был в арсенале.
До этого мама ездила и умоляла дать ей повидаться с ребенком, БМ унижал ее и придумывал что угодно, то ребенок в бассейне, то с друзьями, издевался над ней. А потом оказалось, что и ребенку несладко было.

В моей семье был такой опыт
Сын был в первом классе,я уже жила с другой семьей,забрал
Черездва месяца приезжаю домой-сын с портфелем и вещами под дверью
Сказала бывшему-ещё один упрёк-лишу отцовства и настрою так,что в жизни никогда не увидит,либо в отношении меня-полный молчок и только положительные эмоции
Но у меня и положение неплохое было и я -авторитарна и как сказала-так и сделала
Дружим много лет
Отец с сыном общаются
Сыну уже 24

Говорит что ему хорошо. Это наш бывший дом. Там друзья, привычная обстановка, достаток. Я понимала- что этим возьмут. Но муж его просто плавно от общения уводит и типа он сам

Первое. Никогда не показывайте свою слабость (слезы) при бм и сыне. Вы сильная и все можете (даже если временно вам зочется реветь в голос)
Второе. Звоните сыну хотя бы раз в день-интпресуйтесь его успехами и планами.
Третье. Самое сложное! Хвалите мужа за его вклад в воспитание сына и его хозяйку-жену. (пока написала -саму аж передернуло.но нужно быть хитрой. )
Забирайте сына как условились и будте с ним поосто мамой.

Удачи вам. И даже если что то сейчас не получится - уверена.что когда сынок повзрослеет вы будете в его жизни 100%

Не поняла - так сын с кем жил- с вами или с мужем? Сомневаюсь что мой с портфелем прийдет. Он побаивается мужа и будет плясать под его дудку против меня чтоб угодить

Спасибо. Звоню. Не очень представляю как забирать - он просто увозит его из дома. Но вас услышала. Тоже думаю что потом на 100% буду- просто сейчас очень больно.

Автор, если вы приняли решение отпустить ребенка жить с отцом, значит это правильное решение, до тех пор, пока хорошо ребенку.
Но допускать ситуацию, в которой отец будет вас подвигать - немыслимо. Либо вы общаетесь с сыном без всяких графиков, и ограничений, как и положено, по закону, либо вы тоже начинаете закручивать папе гайки, только уже юридически, и болезненно.
Вас никто не лишал прав, вы добровольно с отцом ребенка определили, что он у папы спит, делает уроки, там находятся его вещи, и он сам, в приоритете. Но этот факт НИКАК не ограничивает ваших прав на беспрепятственное общение с сыном в ЛЮБОЕ удобное для вас двоих (мамы и ребенка) время.
Тем более - речь идет не о малыше, а о подростке, который, собственно, может и сам сесть на автобус и приехать к маме, если его левая пятка так захочет.

Вы согласны с тем, что условия у супруга лучше. И это очень замечательно, что вы не включали яжемать, и думали о комфорте ребенка, в первую очередь.
Сейчас вам нужна поддержка грамотного юриста, который в форме переговоров промоет мозги отцу вашего ребенка, объяснит бывшему мужу, что его мнение о вас не имеет ровным счетом никакого значения, и что ваши родительские права он просто не в состоянии ограничить насильно, путем оказания давления. Заодно и прояснит отцу, что выгоднее разведенным родителям дружить, нежели тянуть одеяло (ребенка) в разные стороны.

Со своей, женской стороны, я не вижу проблемы - встречаться с ребенком после школы, до или после кружков, во время его прогулок. для этого не нужны никакие графики, и даже - договоренности.

даже не хочу понимать почему вы отпустили сына - это же и ваш ребенок тоже. у вас бурная личная жизнь и он вам как-то мешает?

Мои сыновья живут с отцом после развода. У меня они пару дней в неделю. мы проводим эти дни празднично и весело, они ко мне тянутся, они хотят приезжать, потому что у меня хорошо и спокойно

бм также авторитарен, устроил свою личную жизнь и дети с ним-это его решение

Спасибо. Со многим согласна. Но с 9-18 я на работе. А живут они за городом, сразу после школы он уезжает - поэтому в свободном режиме не получается

Как быть хорошим отцом — 31 совет молодому папе

Перед тем как заводить ребенка, необходимо тщательно все взвесить. Морально подготовиться к новой жизни с еще одним членом семьи помогут следующие советы молодому отцу:

Полезные советы молодому отцу — каждый папа должен их знать

Никто не скажет, что воспитывать ребенка – это простая задача. Многие советы молодому отцу из списка выше кажутся абсурдными и смешными. Но только до тех пор, пока вы не окажитесь в тех ситуациях. А это обязательно произойдет.

Воспитание без криков и слез реально. И один из лучших советов молодому отцу, которые существуют – начните строить хорошие отношения с ребенком как можно раньше. Если вы его уважаете, то и он будет вас уважать.

Хорошие отношения – более прочная основа авторитета родителя, чем страх. Малыш будет прислушиваться к вам, если вы больше друг, чем диктатор.

Услышьте ребенка

Начните с принятия эмоций ребенка, чтобы наладить с ним отношения. Какими бы глупыми и нелепыми ни казались его мысли и чувства, не смейтесь над ними и не отрицайте их. Каждый человек, пришедший в этот мир имеет право чувствовать то, что чувствует. Вот еще один полезный совет молодому отцу – поговорите с ребенком о его чувствах и помогите в них разобраться.

Будьте наставником

Чтобы быть хорошим отцом, нужно быть хорошим учителем. Терпеливо и подробно объясняйте ребенку как устроен мир, что хорошо, а что плохо, как поступать в разных ситуациях.

Ужинайте всей семьей

Вечерняя встреча за столом – отличное время, чтобы обсудить день. Не пренебрегайте этим советом молодым отцам, и вы увидите, как отношения становятся лучше, и не только с ребенком, но и с остальными членами семьи.

Читайте своему ребенку

Необязательно на ночь, для чтения подходит любое время. Книги – еще один способ провести время с ребенком, а это важно, чтобы построить с ним хорошие отношения. К тому же, таким образом папа прививает привычку или даже любовь к чтению. Их преимущества в век телевидения и интернета очевидны.

Не бойтесь извиняться

Вы либо заняты ребенком, либо нет

Если в данный момент на ребенка нет времени, не стоит пытаться играть с ним. Дети прекрасно чувствуют, когда их игнорируют или ими пренебрегают. Попросите ребенка подождать, пока не договорите по телефону/ закончите отчет, это гораздо лучше, чем быть наполовину в работе, наполовину с ребенком — как известно, ничем хорошим такой подход не закончится.

Это тот совет молодым отцам, для которого есть отличная русская пословица – за двумя зайцами погонишься – ни одного не поймаешь. Ребенок будет чувствовать себя лишним или капризничать, а вы не сможете закончить свои дела.

Внезапные семейные походы

Часто ли вы выходите с семьей куда-то без повода? Внезапные семейные походы в кафе или кино, даже просто на прогулку помогут построить хорошие отношения с ребенком. Они будут приносить много радости, и делать день особенным, словно наступил праздник. А вы, мама и папа, будете ассоциироваться с этой радостью.

Интересуйтесь детьми

Чтобы стать хорошим отцом, участвуйте в жизни детей, интересуйтесь их хобби. Простой совет молодым отцам поможет построить хорошие отношения с ребенком, для этого не потребуется много усилий. Просто задавайте вопросы – ребенок сам будет рассказывать о том, что ему нравится, пока вы отдыхаете на диване.

Не упускайте шанс выразить любовь

В случае с детьми нужно как можно чаще говорить о своей любви. Ребенок должен знать, что он нужен и важен. Это необходимо для его самооценки, чувства безопасности и психологического здоровья. В то же время вы показываете пример, как выражать чувства.

Подписывайтесь на наш канал на ЯндексДзен, чтобы узнать больше интересного!

Читайте также: