Куда сходить с женатым мужчиной

Обновлено: 18.09.2024

Как быть, если мы раз за разом повторяем одни и те же ошибки в отношениях, связывая себя с несвободными партнерами? Почему нам не удается выбраться из этого положения? С этими вопросами в кабинет к психотерапевту Владимиру Дашевскому пришла 30-летняя Ольга, маркетолог из Москвы.

Ольга: Шесть лет у меня был роман с женатым мужчиной. Я его очень любила. Но при этом понимала, что жить с ним не смогла бы, он такой домашний тиран. В какой-то момент я с ним порвала. Потом были другие романы, опять же с женатыми. Мужчина, с которым я сейчас, тоже несвободен. И я не знаю, что с этим делать, ведь разрушать семьи я не хочу. Есть еще одна проблема. Точнее, две. У меня сложные отношения с отцом. И я не умею высказывать свою любовь к близким. Мама иногда говорит, что я сухарь. Мой мужчина тоже жалуется, что от меня ласкового слова не дождешься. А мне тяжело что-то такое теплое сказать. Внутри прямо протест начинается.

Владимир Дашевский: Я не понимаю, в чем проблема.

— Близких очень беспокоит, что я такая холодная, черствая.

— У меня есть подруга ростом 191, ей все это говорят.

— Вы можете свою подругу изменить?

— Так про что это? Про эмоциональность вашу? Или про то, что вы не соответствуете чужим ожиданиям?

— Не то чтобы про ожидания… Мама ждет от меня нежности и ласки. А я не могу себя пересилить, хотя искренне ее люблю.

— Вот смотрите, Ольга, если я вам на ногу поставлю горячую чашку с кофе, что вы почувствуете?

— Да. Интересно. То есть проблема все-таки не во мне?

— Я думаю, что вы просто неточно ее формулируете. А что, кстати, не так с вашим папой?

— Я не могу с ним общаться больше десяти минут. Там сложная история. Мне было 13, когда папа умудрился переспать с лучшей маминой подругой. Мы с мамой уехали, а они как-то там с ума сошли. Когда мы приехали, начались бесконечные разборки между родителями. Причем папа, что меня бесило, пытался свалить вину на маму. Он говорил мне, что мама плохая, где-то шляется. Мама нигде не шлялась, виноват был он. И я встала на ее сторону. Папа сейчас второй раз женился. Супруга, кстати, подходит ему куда больше. Мама настаивает на том, чтобы я с ними общалась. Но он продолжает говорить про маму гадости, и это меня бесит.

— Понятно. А вы встречаетесь с женатыми мужчинами.

— А папа, будучи женатым на маме, встречался с какой-то женщиной.

— Мне бы не хотелось повторить этот опыт.

— 50% мужчин и женщин говорят, что хотели бы как мама и папа. А остальные 50% уверяют, что не хотели бы как папа и мама. Но при этом и у тех, и у других происходит примерно то же самое, что и у их родителей, потому что эти модели впитываются с детства. Мы наблюдаем за определенным форматом отношений, и другие форматы для нас по какой-то причине становятся невозможными.

Любовь предполагает близость: мы доверяем партнеру настолько, что пускаем его в свое интимное пространство

— Но это же страшно. Модель моей семьи — это матриархат. Мама всегда всем рулила. Я так не хочу.

— А папа что делал?

— Молча подчинялся. А потом исподтишка говорил или делал гадости.

— Например, изменил с лучшей подругой. А вы приняли сторону мамы.

— Да. Потому что мама никогда плохого про папу не говорила.

— Смотрите, что получается: есть сильная женщина и слабый мужчина. Есть дом, в котором она может остаться одна и в котором она лишена свободы. Получается, что самый безопасный способ не чувствовать боль — это встречаться с женатыми. Они не претендуют на вашу свободу. И вы не рискуете их потерять, потому что они как бы есть, но их как бы нет.

— Но я любила этого человека.

— Когда тянет к человеку. Когда хочется его видеть, трогать, обнимать. Заботиться, в конце концов.

— То, что вы описываете, можно назвать влюбленностью. Когда бабочки в животе и хочется человека видеть, слышать и обнимать. Вот желание заботиться уже относится к любви. Но любовь предполагает близость. Когда мы доверяем партнеру настолько, что пускаем его в свое интимное пространство. Правда, близкого человека можно потерять. Он может изменить. Любовь небезопасна. Когда мы пускаем человека в свое пространство, мы открываемся. И всегда есть риск — а вдруг он не примет, засмеется, передумает.

— Мне кажется, те отношения, которые длились шесть лет, и были любовью. Я еще три года после разрыва ревела ночами, вспоминала его.

— Что было самым болезненным?

— Понимать, что он любит жену. Хотя всегда говорил, что она — всего лишь мать его детей, я видела, как он к ней относится. Однажды мы сидели у меня, и вдруг он сорвался домой, потому что утром надо было отвезти жену в магазин за сапогами! То есть — между провести вечер со мной и отвезти жену в магазин он выбрал второе. В этот момент я поняла, что надо собрать последние силы и уйти.

— И вы говорите, он полная противоположность вашего папы.

— Он сильный. Он держит все семейство в ежовых рукавицах, у него тотальный контроль. Он даже мой телефон прослушивал. Отслеживал каждое мое движение.

— Не могу сказать, что мама контролировала папу. Но финансово всю семью тащила.

— А вы в отношениях с этим мужчиной были, скорее, папой, который любит свободу, время от времени может уйти.

— Нет. Мне, наоборот, нравилось, что рядом со мной сильный мужчина, что можно почувствовать себя женщиной. Мужчина же должен быть сильнее женщины!

— Но это моя точка зрения на все произошедшее!

— У меня такое ощущение, что эта точка зрения очень мешает вам в жизни. В начале разговора вы оценили собственную эмоциональность. Сказали, что вы холодная. Вы и себя судите, не только их.

— Да. Но я почему себя сужу — мне не хочется, чтобы близкие страдали…

— Но вы не можете говорить о чувствах, если у вас их нет!

— А что такое лицемерие?

— Говорить то, что ты не чувствуешь.

— Получается, я не могу это сказать, потому что не верю ему?

— Я бы предложил вам сейчас задержаться на этой мысли. Недоверие — вот то истинное чувство, которое вы испытываете к мужчинам.

— Но я точно не хочу жить одна! Конечно, мне необходимо личное пространство, но, с другой стороны, его не должно быть много, чтобы я скучала.

— То есть вам нужно, чтобы мужчина вас развлекал. Безопасный мужчина, который будет приходить по расписанию, вы можете дозированно пускать его в личное пространство.

— Наверное, да. Я вроде как хочу отношений, но боюсь.

— Кажется, что девочка 13 лет, которая тяжело переживает развод родителей, до сих пор не может смириться с горем. И выбирает женатых.

— У них с женой уже давно нет взаимопонимания.

— И как прервать все это? Как перестать встречаться с женатыми?

— Будьте честны с собой. Полюбите себя со всеми косяками и недостатками. И попробуйте внести изменения в обычный уклад. Вы привыкли быть яркой — красное платье, декольте, каблуки, рыжие волосы — и получать реакцию мужчин. Подумайте об образе, в котором вам не нужно от них защищаться. И посмотрите, как оно вам, быть другой?

— В блондинку перекраситься?

— Может, вы не будете перекрашиваться. Просто прислушайтесь к себе, в каком образе вам комфортнее. Понаблюдайте за теми, кто вам нравится. Важнее ли для вас внешность и материальные блага избранника? Или ощущение близости? Может быть, вы выберете любовь, партнерство и доверие. Но они предполагают другое отношение к себе, к миру. У вас есть масса материала для размышления.

Постскриптум

Владимир Дашевский: Ольга — яркая внешне. Она носит маску холодной, неприступной красавицы. Это психологическая защита, которая позволяет держать мужчин на дистанции. Близость и теплота воспринимается Ольгой как слабость и угроза, несущая в себе риск потенциальной потери. Поэтому бессознательно она выбирает женатых мужчин, с которыми не нужно сближаться, а значит, их невозможно потерять. Возможно, это последствия травмы, связанной с разводом родителей.

Ольга (через неделю): Мне было тяжело решиться на консультацию и рассказать другому человеку о личном. Во время разговора я долго пыталась навязать свою точку зрения, а сразу после беседы было ощущение, что меня не так поняли. Разве могут быть такие разные проблемы связаны друг с другом? Я чувствовала внутренний протест, мне хотелось поспорить с Владимиром. Наверное, он точно нащупал болевые точки, в существовании которых я боялась себе признаться. Пока беру паузу, чтобы осмыслить все, а потом, скорее всего, продолжу терапию.

Как попасть на первую бесплатную консультацию

Психотерапевт Владимир Дашевский каждый месяц проводит бесплатную консультацию с одним из читателей. Если вы давно хотели разобраться в себе, просто заполните заявку на участие в спецпроекте журнала Psychologies. Вы убедитесь, что даже за один сеанс работы со специалистом можно лучше осознать причины проблем и начать путь к освобождению.

Почему мужья изменяют?

Не думаю, что мои отношения с женатыми мужчинами можно чем-либо оправдать, но уверена — стоит рассказать о том, что я из них вынесла. Этот мой разговор будет не с их женами, хотя мне очень хотелось бы услышать их мнение. Нет, этот разговор должен проходить между мужьями и женами каждый год, так же регулярно, как мы отвозим машину на техосмотр, чтобы избежать аварии.

Мой брак продлился 23 года, и теперь я хотела секса, а не серьезных отношений. Это рискованно, поскольку эмоциональную привязанность сложно контролировать, когда химия тела бурлит. Но я предположила, что тот факт, что у тех мужчин есть жены, дети и ипотеки, предотвратит всплеск эмоций. И я была права. Привязанностей не возникало ни с их, ни с моей стороны. Волноваться было не о чем.

Мужчин я выбирала осторожно. Они не должны были быть готовы поставить под угрозу свои семейные отношения. Несколько раз я встречалась с мужчинами, которые не покидали своих жен, несмотря на то, что те страдали каким-либо физическим недугом и не могли иметь с ними сексуальные отношения.

В то время я списалась с десятком мужчин и переспала менее чем с половиной из них. С остальными я переписывалась, что порой выливалось почти в такую же близость.

Что меня поразило, так это то, что эти мужья не искали больше секса. Они просто искали секса, и точка.

Я встретила одного мужчину, чья супруга открыто настаивала на его романе на стороне, поскольку сама не хотела секса. И оба в определенной степени получали то, что хотели. Другие мужчины предпочли бы спать со своими женами, но по какой-то причине этого не происходило.

Я знаю, каково это — больше не хотеть секса, но я также знаю и то, что такое хотеть большего, чем твой партнер. И возможно, требование не изменять одному человеку на протяжении такого времени, которое наши предки и не надеялись прожить, — это слишком. К тому же во время менопаузы количество женских гормонов резко уменьшается.

В свои 49 лет я была на пороге этого периода жизни, и меня приводила в ужас возможность потерять всякое сексуальное желание. У мужчин изменения не так резки. И эта диспропорция является огромной проблемой, такой серьезной и постыдной, что мы с трудом можем говорить о ней.

Netzeitung 08.08.2002 Возможно, многие жены не хотят секса со своими мужьями потому, что с возрастом женщины хотят другой секс. По крайней мере, я. И именно это привело меня в мир подпольных свиданий. В конце концов, количество мужчин и количество женщин, у которых есть интрижки, почти одинаково.

Когда я впервые встретилась с моим лучшим женатым любовником, он осушал кружку пива, и расстегнутый рукав его сшитого на заказ костюма открыл калейдоскоп татуировок. Это был человек хороших манер, гладко выбритый, который скрывал глубоко внутри мятежный дух. В ту ночь мы пили итальянское игристое, слушали музыку восьмидесятых, я увидела полную картину его татуировок, и да — мы это сделали. И еще болтали.

Я так и не смогла убедить ни одного женатого мужчину, что он может честно говорить о том, что делает. При этом они были настроены благожелательно, как терпеливый отец, который отвечает на беспрерывные вопросы ребенка: почему, почему, почему?

Возможно, я была слишком назойлива в вопросах, ставших особенно трудными из-за чувства вины, обиды или страха. Ведь рассуждать о браке гораздо проще, чем жить в нем. Однако мое мнение таково, что если бы моему супругу понадобилось бы что-то, что я не могу ему дать, я бы не препятствовала ему в получении этого от кого-то другого, если только это не поставит под угрозу семью.

Наверное, я бы предпочла, чтобы ему понадобилась рыбалка или пиво с друзьями, но секс — это основная необходимость. Физическая близость с другим человеком — это опора нашего здоровья и благополучия. Так как можно не признавать подобной необходимости у того, кого больше всего любишь? Если наши отношения подпитывают и уравновешивают нас, но в них не хватает близости, не стоило бы нам разрушить наш брак, чтобы получить эту близость где-то еще?

С татуированным мужчиной полноценного приключения у меня не вышло. Мы спали раза четыре на протяжении нескольких лет. Гораздо чаще мы болтали по телефону. У меня не было собственнического чувства, только любопытство и удовольствие от общения с ним.

Однако после нашей второй ночи я поняла, что для него это было больше, чем просто секс. Он хотел привязанности. Он говорил, что хотел быть близок со своей женой, но не мог преодолеть базового разъединения: отсутствие секса, приводившее к отсутствию близости, и, соответственно, к тому, что секс становился все менее вероятным и превращался в чувство обиды и вины.

У всех нас есть периоды желания и нежелания. Безусловно, я не обвиняю жен в том, что их мужья им изменяют. Сомневаюсь, что большинство женщин избегает секса с мужьями, потому что у них пропало желание. Просто человек — более сложное животное в отношении секса. Именно поэтому потенция мужчин может улучшаться от таблеток, а возбуждающего лекарства для женщин нет.

Также я не настаиваю на том, что выходом станет отказ от моногамии. Ведь это тоже связано с определенными рисками и нежелательными затруднениями. По-моему, ответ состоит в честности и открытом диалоге, какой бы ни была причина наших страхов. Отсутствие секса в браке не редкость, и это не должно приводить к молчаливому стыду. Так же как и интрижки не должны ставить крест на браке. Роман на стороне, или желание его завести, должен стать поводом к разговору о сексе и близости.

У этих мужчин просто не было возможности поговорить с супругами, что заставило бы их обоих пристально взглянуть на проблему, лежащую в основе измены. Они пытались доказать мне, что скрывали секрет для общего блага. Казалось даже, что они и самих себя убедили в этом. Но на самом деле обман и ложь не ведут к общему благу — они ведут к разрушению.

В конце концов, я спросила их, не было ли дело в другом: не боялись ли эти мужчины разговора со своими женами о настоящей причине того, почему они избегают отношений с ними. Ведь создать страничку в Tinder гораздо проще.

Материалы ИноСМИ содержат оценки исключительно зарубежных СМИ и не отражают позицию редакции ИноСМИ.

Эта статья опубликована более, чем 72 часа назад, а значит, она недоступна для комментирования. Новые материалы вы можете найти на главной странице.

Лучшие

Все комментарии

katbert1988

ldv64

katbert1988, У вас юношеский максимализм. Поживите сначала с одним человеком лет 20, тогда сможете иметь мнение по этому вопросу.

juri_inosmi

ldv64, в браке больше 20 лет (точнее в феврале 21). Счастлив. Каждый раз - как в первый раз :) Согласен с rftbert1988 - это исповедь шлюхи. Могу поделиться рецептом счастья. Оно состоит из 2-х частей: 1)надо хранить верность друг другу как очень хрупкую хрустальную вазу. 2) в брак вступать обязательно девственниками - ОБА. Короче, хрустальную вазу нельзя разбить на 2 части (и более), а затем её собрать первоначальной. Хотя бы один раз - и тебя будет "надирать" всю оставшуюся жизнь - и вряд ли ты устоишь. Не впускайте эту лебёдку-домкрат в своё сердце и всё будет нормально.

radeon

ldv64, Поживите сначала с одним человеком лет 20, тогда сможете иметь мнение по этому вопросу. Огромное спасибо, сахиб, за милостивое разрешение иметь собственное мнение. Живу с одним человеком 34 года и считаю эту бабу из статьи шлюхой. Маста, доктор, у меня юношеский максимализм? Что же делать, о великий сенсей, вся жизнь прошла насмарку, не быть мне бодхисаттвой.

Огурец Сидорыч

radeon, злобное ханжество гораздо хуже распутства, об этом ещё Иисус в Библии о Марии Магдалине говорил.

1fedcba

Фитнес Мачо

radeon, не поверю что за 34 года не ходил на сторону! Это как с мастурбацией! Когда некий НЕананист, говорит об отсутствии опыта юношеского самоудовлетворения в его жизни! Либо вы имеете не лады с сексом, в виде микропениса, скорострельности, его тонкости и т.д., либо серьёзные проблемы со здоровьем в целом! Ну как то вот так. Всё из жизни, всё из практики)))

radeon

Огурец Сидорыч, злобное ханжество гораздо хуже распутства 1) Про "гораздо хуже" там ни слова, сенсей. Гордыня такой же смертный грех, как и распутство. 2) "Суждение" не есть "осуждение". 3) Иак 3:1. "Не многие делайтесь учителями". 4) Мне слишком много лет, чтобы меня заботило, верит мне кто-то или не верит.

Огурец Сидорыч

radeon

учителей тут никаких нет, Аж от сердца отлегло. Мне-то поначалу показалось, что Вы решили учить katbert1988, когда и при каких обстоятельствах он сможет иметь мнение по данному вопросу. а ханжество не есть хорошо. "Ха́нжество — показная (демонстративная) форма благочестия и набожности при тайной или явной неверности исповедуемым идеям." Вы так близко знакомы с кем-то из участников дискуссии, настолько, что можете судить о его тайной или явной неверности исповедуемым идеям? Или это была просто абстрактная сентенция, за все хорошее против всего плохого?

"У этих мужчин просто не было возможности поговорить с супругами, что заставило бы их обоих пристально взглянуть на проблему, лежащую в основе измены" ,- это прикольный бред американских психологов, типа жили-тужили, но тут поговорили и опять захотелось! Да бред это все.

BobrDobr

N 99, это вы напрасно - разговоры об отношениях реально делают людей ближе, что и на сексе очень даже пользительно сказывается)) Но есть проблема - разговоры требуют определённого уровня развития,что требует внутренней работы и т.п., а большинству женщин проще иметь дело с мужчинами которым нужен просто трах, таких мужчин им проще контролировать они для них понятнее как-то. А вообще - большинство пар мало разговаривает инстинктивно, чтоб при очередном разговоре по душам случайно не выяснить, что они абсолютно разные люди которым нет никакого смысла быть вместе.

BobrDobr, опустим те ситуации, в которых попались неразговаривающие люди. Возьмем предложенную вами ситуацию с парой, в которой мужчине нужен только трах, а женщине только выращивание потомства и обеспечение, оба пусть будут интеллектуально развитые. Мужчине надоела жена, жене надоел муж, решили поговорить, поговорили,- чем это помогло? То что разговор поможет семейному психологу,- это понятно.

HungryMoscowgirl

Привет, HungryMoscowgirl, давно тебя не было :) Считаю, что два адекватных человека и так между собой разговаривают, а неадекватные сколько бы не говорили. Наверное разговорами можно договориться о совместном спокойном сожительстве, если не хочется делить общее хозяйство, дело, детей и т.д., но страсть разговорами не вернешь. Поэтому все равно придется.

У меня жена постоянно смотрит один американский канал, который чисто про реальные тяжкие преступления с убийствами, в том числе и семейными(я ещё над женой подшучиваю, что мол опыта набирается), так у всех кто с денюжками, эти семейные психологи есть, все меж собой разговаривают, что-то обещают, а что толку? Жена или муж надоели,- бес в ребро, ширинка на распашку. Вчера показывали: один охранник связался с коллегой по работе, что бы не делить имущество и не потерять работу из-за развода(там много верующих из всяких общин), не нашел ничего лучшего, чем убить жену и двух своих пацанов, причем всех задушил, что бы свалить на маньяка. Это конечно дичайший случай, но какие там разговоры.

SirPеrsival

викинг

HungryMoscowgirl, величайшая глупость - вести переговоры, как соперничающие или враждующие стороны. Вот отстраненно обсудить ситуацию другое дело. Но это скорее для друзей. Есть у меня знакомая, с которой переговорено немерянно. На разные темы и о разных ситуациях, но никогда впрямую друг о друге. Как результат - знаем друг друга как облупленных в том смысле, что известны границы, за которые лучше не заходить. Каждому известно "расположение личной помойки" и какие темы запрещено поднимать. Но мы просто друзья.

HungryMoscowgirl

викинг

N 99, надо учесть, что на самом деле у нас очень разные языки. Прямой перевод неточен. В целом согласен - прямой разговор может скорее навредить отношениям.

1fedcba

zwaan

армата

Инвалид информационной войны

vichr88

Светланка

konoko

Уважаемая Светланка, тема секса с женатым мужчиной всё ещё пробуждает остатки каких-то нравственных ценностей в женских сердцах. Хотя судя по социологической риторике статьи - тётушка подумывает о легализации адюльтера или о том, чтобы преподавать соответствующий курс. В общем, ключевой мне показалась фраза: "меня приводила в ужас возможность потерять всякое сексуальное желание". Ну проверила тётушка свои способности. Нет, не заросли? ну и славно!

osm321

aswan37

osm321

Для The New York Times вполне нормальный материал. особенно если вспомнить другие статьи, что появлялись в этой газете за последние годы))

Приплыли

После развода она решила поучить других, как нужно жить семьей. И совершенно откровенно считает, что знает как. Курам на смех!

BobrDobr

HungryMoscowgirl

BobrDobr, кстати, нормальный сайт :) Я своего парня встретила на Тиндере. А где ещё знакомиться в век интернета? :)

1fedcba

>>>>>Что я вынесла из отношений с женатыми мужчинами Так и не понял что она там вынесла. Может мозг вынесла кому-то там, а тепереь и другим?

Чтоб я так жил

мать Тереза

Чтоб я так жил, просто очаровательно! Если мужчины не хотят и не могут нести ответственность за своих женщин и детей, нафиг они вообще нужны, хватит и банка спермы

Можно попытать знакомиться в библиотеке. Сами библиотеки сегодня меняются: во многих есть кафе, проводятся интересные мероприятия. Здесь шансы, конечно, повыше, чем в магазине, но мои походы в эти просветительные заведения до сих пор не дали нужного результата.

Ничего мне не улыбнулось и в боулинге: там в основном играют уже сложившимися парами или компаниями. Караоке-клуб тоже оказался разочарованием. Не удалось привлечь внимание любительниц пения, так как мой невзрачный голос терялся на фоне ласкающих слух теноров, баритонов и басов.

- Больше всего шансов познакомиться одинокому мужчине с женщиной в кружке танцев! Там дефицит мужчин, а дамы стройные, спортивные.

Стоит попробовать. Если не познакомлюсь, то хоть танцевать подучусь.

Записался на курсы танцев: джаз-танец, танго, вальс. Первое занятие, и сразу увидел ее: стильная одежда, прическа, немолодая, но в жизненном тонусе (недаром пришла именно сюда, а не в какой-нибудь кружок художественной лепки).

Как-то само собой вышло, что мы оказались с Верой - репетитором иностранных языков - в паре. Легкие прикосновения к рукам, плечам, талии. Короткие разговоры во время занятий и длинные после.

Судьба столкнула нас. Но, увы, ненадолго. Через три недели, когда утихла первая вспышка страсти и нужно было определяться, станем ли мы жить вместе, решение было однозначным: нет. Мы оба - взрослые люди, и как бы нам ни хотелось избавиться от одиночества, прекрасно понимали: в чем-то очень похожи, близки, но в чем-то весьма далеки друг от друга. Нас разделяли взгляды на жизнь, увлечения, разность характеров. Мы расстались. Но расстались хорошими, добрыми друзьями. Так тоже бывает.

А больше среди любительниц танцев меня никто не заинтересовал.

Но я не отчаиваюсь: недавно друзья позвали меня в ночной клуб. С точки зрения поиска второй половинки, обычный клуб - это дорого и малорезультативно. Но, оказывается, существуют и специальные ночные клубы знакомств. Туда-то я и отправлюсь.

Зеленый браслет на левую руку

Рита - логопед приблизительно моего возраста:

- Хожу в этот клуб уже полтора года. Нет, пока серьезных отношений ни с кем завязать не удалось, но не сидеть же дома.

- А интернет не помогает в этом вопросе?

- А я с интернетом не очень в ладах.

Танцую с Валентиной - симпатичной шатенкой, технологом пищевого производства. За несколько минут общения женщина погружает меня в тонкости процесса производства современных молочных продуктов. Как-то расхотелось мне есть на завтрак творожок.

Через несколько часов, потанцевав со всеми внешне привлекательными дамами и заскучав, покидаю заведение в одиночку. Ночной клуб располагает именно к развлечению, к легкому знакомству: алкоголь, прикосновения, откровенная одежда - на серьезные знакомства здесь рассчитывать не приходится.

Пошел на вечер настольных игр (500 рублей за вход), который проводится в одном из небольших ресторанов. Желающих провести вечер совместно набралось 18 человек. Девушек немного больше половины, один иностранец. Все разного возраста, но очень приятные, вежливые и образованные. Я засмотрелся на сидящую напротив кареглазую пышногрудую брюнетку, явно моложе меня, но старше остальных игроков. И она поглядывала на меня заинтересованно. Вечер казался многообещающим.

Я ушел один. Но не расстраивался. Это был очень приятный вечер, и я был не прочь повторить его. Пусть даже не для знакомства, а просто для удовольствия. Каждый месяц в разных клубах проводится множество мероприятий: романтические вечеринки, флирт-вечеринки, развлекательные викторины, вечера игр. Так что еще походим, поглядим, поучаствуем: вдруг наконец повезет и мне.

ВОЗЬМИ НА ЗАМЕТКУ

Больше улыбок, меньше алкоголя

Отправляясь в ночной клуб, стоит:

✓ стильно одеться (необязательно дорого, можно просто casual, но делая упор на светлые вещи, чтобы быть заметным, выделяющимся в полутьме клуба на фоне других);

✓ сделать хорошую прическу;

✓ использовать качественные одеколон или духи;

✓ не допускать грязи на обуви и пятен на одежде;

✓ держать хорошую осанку;

✓ говорить спокойно и уверенно;

✓ ни в чем не суетиться и не спешить;

✓ не злоупотреблять алкоголем;

✓ не зацикливаться сразу на одном кандидате для знакомства, а как можно больше общаться с разными представителями противоположного пола (это вызывает ревность и интерес у объекта внимания);

✓ улыбаться и всячески демонстрировать позитив.

Умение хорошо танцевать желательно, но необязательно.

Основные причины связи между несвободными людьми

Подобные отношения подразумевают измену не одного из партнеров, а сразу двух. Следовательно, щекотливость ситуации становится гораздо ощутимей, чем при классическом любовном треугольнике.

Сложиться озвученная интимная геометрическая фигура может по множеству причин, но психологи выделяют среди них пять основных факторов-провокаторов:

Обратите внимание! Существует большое количество причин возникновения любовного четырехугольника, от которого не застрахована ни одна пара. Однако в семье, где царит доверие и уважение друг к другу, подобная ситуация бывает крайне редко.

Разновидности создавшихся пар из женатого и замужней

В данном случае следует сделать четкое разграничение образовавшихся связей на стороне, когда не свободны оба изменщика. Роман женатого и замужней часто можно охарактеризовать по следующей схеме:

Перспективы развития отношений между женатым и замужней

Любовная коллизия подобного рода может закончиться как мирным путем, так и проблемами для всех участников происходящих событий. В большинстве случаев интимный четырехугольник имеет такой финал, который часто является ожидаемым практически для всех пострадавших сторон:

Важно! Разрушить старое — легко, но построить на его руинах новое становится в большинстве случаев сложным процессом. Следует тщательно разобраться во всех возможных последствиях своего поведения, чтобы не остаться у разбитого корыта и без перспектив на семейное счастье в будущем.

Любовный четырехугольник: варианты выхода из лабиринта

Самостоятельные действия по разрыву существующей связи

В некоторых случаях человек сам способен выйти из замкнутого круга, который сам же себе и создал. Если один из главных участников любовного четырехугольника твердо решил закончить внебрачную связь, то ему следует предпринять следующие меры:

Советы психологов по выходу из любовного четырехугольника

Специалисты не оставили без внимания озвученную проблему, потому что с ней сталкивается довольно большое количество людей. В качестве помощи бедолагам, которые стремятся к разрыву отношений на стороне, они разработали ряд рекомендаций следующего плана:

Психология отношений между женатым мужчиной и замужней женщиной — тонкая связь, которая требует серьезного к себе отношения. Человек всегда вправе сам вершить свою судьбу, но нельзя использовать в корыстных целях других людей. Чтобы не стать в дальнейшем игрушкой в чужих руках, необходимо избегать возможности самому превратиться в манипулятора по отношению к сексуально привлекательному объекту в браке.

Муж нравится другим женщинам?

Синдром отложенной жизни

Как выйти из зоны комфорта

Морковно-ореховый торт: ТОП-3 рецепта

Перловая диета – правила, меню, результаты

Ночные маски для волос: польза, рецепты, отзывы

Читайте также: