Отдых с бывшим мужем
Обновлено: 19.09.2024
– Молодой здоровой женщине мужчина просто необходим! –рассуждает двадцатисемилетняя Анфиса. – Элементарно – для здоровья! Не говоря уж о настроении, самооценке и прочих тонкостях. И гораздо порядочней при этом не скакать по чужим постелям, меняя мужиков, а решать свои проблемы с . мужем, пусть даже и бывшим!
Анфиса развелась два года назад, оставшись с годовалым на тот момент сыном на руках. Сейчас она уже с улыбкой вспоминает свои предразводные страхи на тему "как же жить одной". Все оказалось не так–то страшно: проблемы так или иначе решились, страсти улеглись, жизнь вошла в колею.
Бывший муж, надо отдать ему должное, оказался человеком ответственным и порядочным – все два года после развода приезжает к сыну как минимум раз в неделю, общается с ним, гуляет, привозит деньги, всячески помогает бывшей жене – и комп наладит, и велик починит. Да и в других вопросах отказа нет, все, что может, делает.
В день приезда бывшего они почти семья – общаются по-дружески, болтают, пьют вместе чай, играют с ребенком, а самое главное, обязательно найдут минутку уединиться и . ну, в общем, вспомнить былое. Либо во время дневного сна сына, либо вечером. И Анфиса не видит в этом ничего такого. Одни плюсы.
Лучшая подруга Анфису абсолютно в этом вопросе не понимает.
– Зачем было тогда вообще с разводом затеваться? – пожимает она плечами. – И жили бы семьей. У ребенка был бы отец, у тебя муж. А так что?
– Ты прекрасно знаешь, почему мы развелись! – отвечает Анфиса. – Он не мог пропустить ни одной юбки. Я не могла с этим жить.
– А теперь, выходит, можешь? Когда точно знаешь, что ты не одна? – недоумевает подруга. – Непорядочно это как–то и нелогично. Найди нормального мужчину для секса и живи. А бывший – это бывший. Все, та страница закрыта.
Сытый голодного не разумеет, – считает Анфиса. Подруга давно и прочно замужем, у нее нет проблем, которые испытывают одинокие женщины, и ей не понять. Конечно, была бы у Анфисы любовь и принц на белом коне, так на бывшего она бы и не глядела. Но это ж еще дождаться надо его, принца-то. А пока вокруг никого, ребенок маленький, и на поиски новой любви нет ни времени, ни сил, бывший муж – вполне себе вариант.
Полгода назад Анфиса немного напряглась, когда у бывшего вроде бы появилась постоянная женщина.
Но он ведет себя с Анфисой по–старому, и та решила просто выбросить все из головы. Теперь она даже посмеивается – надо же так, оказалась по другую сторону баррикад. Когда–то бывший муж от нее бегал к любовнице, навешав лапши на уши, а теперь вот – от партнерши к ней. В конце концов, это не проблемы Анфисы, что чей–то мужчина, посещая ребенка, тесно общается с бывшей женой. Пусть разбираются сами.
А вы как считаете: секс с бывшим по старой памяти – это недопустимо или нормальный вариант, чисто для физиологии, если больше не с кем?
Почему нет? Почему да?
А если бывший несвободен – это что–то меняет?
Порой ваши заметки и рассказы ценнее и интереснее, чем сам пост, который скорее является приглашением к разговору. Благодаря вашему участию затронутая тема раскрывается гораздо полнее и обретает вполне законченный вид.
Комментировать статьи на этом сайте проще всего в гостевом режиме, указав в соответствующем поле свой ник и e-mail (если хотите получать уведомления об ответах на ваш коммент).
Однако у гостевого режима есть и ограничения, к примеру, вы не сможете ставить лайки понравившимся комментариям, а также не отредактируете и не удалите свои собственные комменты
Процесс регистрации на сайте достаточно прост - вводите имя, пароль и адрес почты, на которую вам приходит ссылка-активатор учетной записи
Прошел год после моего развода. Муж ушел к другой женщине и уже женился на ней. У нас 2 детей. Общение с ними в основном по телефону. Приезжает очень редко и только если нужно детям что-то передать. Я с ним никак не общаюсь. Думала, что мои эмоции улеглись. Но сегодня, когда он приехал, чтобы завести детям кое-какие вещи, я не сдержалась и вылила на него всю ненависть и обиду, которая все это время жила во мне. Повела себя как истеричка. Все могу себе объяснить: почему ушел, почему мы не подошли друг другу, что развод был неизбежен. Но предательство не могу простить. Когда принял решение о разводе, лгал, не признаваясь, что есть другая. Хотя налицо была любовная переписка с ней.
Екатерина , возраст: 37 / 23.03.2021
Дорогая Екатерина. Мы с Вами почти одногодки, у меня 2 детей, и бывший муж ушёл к коллеге. Это было больше 2 лет назад. Я считаю, что проделала над собой большую работу, и хочу поделиться с Вами своим опытом. Больше всего Вами сейчас движет и говорит в Вас обида. Это очень разрушительное чувство. От этого чувства плохо только Вам, и Вашим детям, так как до 16 лет дети полностью транслируют маму. Бывший муж уже не имеет к Вам никакого отношения, Вы и только Вы теперь в ответе за свое счастье и счастливое детство Ваших детей. Поймите, что только Ваша обида стоит между Вами и Вашим счастливым успешным будущим, она мешает Вам. Пусть он живёт с кем хочет, как хочет, он ответит за все принятые им решения. А Вы не теряйте время на это бесполезное чувство. Я от всей души желаю Вам справится с этим, быть счастливой, любимой и сильной.
Теана , возраст: 34 / 24.03.2021
Дорогая тезка, у меня та же история с бывшим мужем, и то же недовольство браком и то же терпение и попытки наладить отношения, и то же поведение бывшего! То же отрицание наличия связи на стороне, тонна вранья, попытки обвинить меня, то же мгновенная женитьба после развода и счастливая супружеская жизнь с новой женой, которая вела себя неприлично до развода. Разница в том, что брак был более продолжительный (33 года), а так же в том, что на развод подала я, а не он, и то, что нет маленьких детей (дочери 33 года). Развелась я с ним 2 года назад. Те же реакции, что и у Вас. При малейшем о них упоминании накрывает волна гнева и агрессии. Часто по ночам снится, что лупцую его. Понимаю так, что агрессия у нас не проработана. Психлологи говорят, что нужно писать гневные письма, бить подушку, а не пытаться прстить не выплеснув гнев и агрессию. Видимо, не надо стремиться быть святее папы Римского. Нужно дать себе злиться и изливать гнев хотя бы на образ. У меня не было возможности высказать ему все, что я о нем думаю, потому, что он убежал сразу, как только попался. Жизнь моя стала гораздо комфортнее после развода, у меня прекрасно устроенный быт и стабильный доход, но вот агрессию я не могу еще проработать. Видно, много злости на него накопилось. Дорогая Светочка, держитесь. Нам не легко, но в конце будет счастье. Дай Вам Бог счастья и вашим деткам.
Светлана , возраст: 56 / 24.03.2021
Екатерина, здравствуйте! Прощать очень трудно, тем более предателей..
Пока хоть через силу мысленно ежедневно желайте ему счастья. Через некоторое время получится от души. Простить - не значит обесценить боль, которую он Вам причинил и не значит забыть предательство. Отпустив обиду Вам станет легче, а сейчас она заставляет замыкаться на прошлом, не даёт строить планы, мечтать о чем-то в будущем, желать отношений. Со временем у Вас получится. Обнимаю.
Елизавета , возраст: 31 / 24.03.2021
Вы знаете, когда на свет вылезли все подробности двойной жизни моего мужа и любовницы (она нашла меня в соц. сети и прислала все их саовместные фото) из меня хлестал фонтан ярости на мужа. Пока я занималась младенцем, кормление/ зубки/ болезни и все прелести, он гарцевал по южным странам и нагло лгал о том что работает, командировки и прочее. Я так была зла, как никогда прежде в своей жизни. Хватило меня на то, чтобы облить его водой из стакана и плюнуть ему в лицо. Да, хотелось его убить своими руками. Я считаю, это нормальная реакция психики на предательство, обман и наглое враньё. Я подала на развод, хотя это означало потерять жилье и все начинать с нуля с годовалым дитем на руках.
Сейчас уже три года после развода, мне этот человек равнодушен, даже жаль его в какой-то степени. Он точно также сразу женился на любовнице. И ничего хорошего там нет, он опять на год в командировке и к счастью, его не надо больше видеть. До этого он встречался с нашим общим ребёнком регулярно и забирал на выходные, так положено по закону и я этому не препятствовала.
Мой вам совет, обговорите точно режим встреч его и детей, дети маленькие, но старшего он вполне может забирать на выходные и каникулы, там и младший подтянется. Не тяните все на себе. Развод с женой не освобождает его от отцовских обязанностей. И вам станет полегче, свободное время появится. Общаться с ним не нужно, максимум пару слов, взял детей, привез обратно, всё.
Дайте себе время, станет легче, я узнавала!
Мария , возраст: 33 / 25.03.2021
Виталия , возраст: 60 / 25.03.2021
Сколько раз в год нужно отдыхать, какое количество дней выбрать, какую страну, с кем ехать, да и ехать ли вообще? Мы обычно так долго мечтаем об отпуске, что было бы преступлением провести его неправильно. А как это — правильно? Об этом мы и спросили у психолога Майи Тарасевич.
Люди глотают антидепрессанты горстями, как витамины…
— Почему отпуск часто советуется в качестве решения многих психологических проблем?
— Есть такое понятие в психологии, как синдром эмоционального выгорания. Это состояние, когда человек ощущает себя истощенным морально, умственно и физически. Ему становится все труднее просыпаться по утрам и начинать трудовую деятельность. Зачастую сильно уменьшается время глубокого сна, он становится беспокойным, может часто просыпаться или вообще мучиться бессонницей. Ему становится сложнее сосредоточиться на своих обязанностях и выполнять их своевременно. Возникает ощущение, что рабочий день бесконечен… У многих он действительно растягивается до поздней ночи! Начинает рушится привычный уклад жизни, портятся отношения с окружающими, так как человек становится очень раздражительным.
Так наша психика реагирует на истощение организма. При наличии подобных симптомов можно говорить о том, что отпуск — это возможность восстановить организм за счет смены привычного ритма жизни, обстановки, окружения и вида активности.
Сегодня крайне модными стали различные успокоительные средства, антидепрессанты, которые люди глотают горстями, почти, как витамины. Все эти препараты, конечно, помогают психике пройти через сложный отрезок жизни, однако, приглушая симптомы, мы не решаем проблемы. Тем временем иногда, когда мы заходим в тупик, самый правильный выход — это просто взять тайм-аут, по возможности отложить решения на потом.
В математике перемена мест слагаемых сути не меняет, а в жизни именно такой прием часто становится спасительной пилюлей, помогает обнулиться.
— В каких ситуациях, по-вашему, эта пилюля особенно нужна?
— Я вообще за то, чтобы отдыхать всегда, когда есть такая возможность! Есть минутка — просто закройте глаза, сядьте поудобнее и постарайтесь выкинуть все мысли из головы. Это уже будет моментом остановки и отдыха.
Однако есть профессии, которые в первую очередь находятся в так называемой зоне риска, так как требуют сильной эмоциональной вовлеченности в жизни других людей: сиделки, воспитатели, учителя, врачи и, конечно же, психологи.
Полезен отдых и после тяжелых пережитых событий жизни, например, утраты близкого человека, долгой болезни, развода. А также в ситуациях, которые невозможно в данный момент разрешить и в которых от вас мало что зависит, таких, как затяжные тяжелые болезни близких людей, временно не разрешимые проблемы в отношениях или на работе. Также человеку необходим длительный период восстановления после тяжелого или длительного этапа работы или собственной болезни.
— А еще не забывайте о такой важной и вечной профессии мамы. Причем я бы рекомендовала женщинам уезжать одним, без семьи хотя бы на пару дней. И необязательно на Мальдивы. Это может быть санаторий, дача, дом подруги или родительский дом, чтобы просто на время сменить рутинный бег по кругу.
Понимаю, что не у всех есть такая возможность, но все же находите хотя бы немного времени лично для себя: бассейн, прогулка по парку, кофе с подругами не требуют больших финансовых или временных вложений, однако может стать живительным глотком свободы! Счастливая и здоровая мама — залог счастливого и здорового ребенка!
Предлагаемая система отпусков — это просто издевательство
— Как вы считаете, сколько раз в год нужно отдыхать?
— На самом деле та стандартная система отпусков, которая обычно предлагается (плюс-минус 25 дней), — это просто издевательство. Такое количество дней не может компенсировать напряженный год работы. Создается впечатление, что все люди — это марафонцы, способные бесконечно бежать на длинные дистанции, делая лишь небольшие остановки. Но это не совсем так. У каждого из нас свое количество ресурсов, разный уровень поддержки, разный темперамент и время, за которое мы успеваем восстанавливаться.
— Конечно, у нас есть выходные. Но ведь в нашем менталитете выходные — это как? Забег по магазинам, генеральная уборка, куча отложенных дел, а еще и дополнительная работа, взятая на дом. В итоге зачастую на сон времени не остается, что уж говорить о полноценном отдыхе. По сути работа — наше перманентное состояние.
Если помечтать, то идеальным вариантом был бы отпуск как минимум раз в сезон. Три месяца поработали — отдыхаем, еще три месяца поработали — снова ушли на недельку. Ведь даже погода белорусская не располагает к тому, чтобы наполняться энергией. Солнце мы видим только летом, и то если повезет.
— Лучше, когда у вас есть право выбирать: когда это необходимо, взять длительный отпуск, спустя какое-то время еще отпроситься на пару деньков. Во всем есть свои плюсы.
Как правило, так как длинный отпуск у нас раз в год, то в него мы стараемся впихнуть все: и на море съездить, и к родителям, и друзьям время уделить, и окна помыть, и с детьми побыть, а еще ведь книжки весь год откладывали, которые планировали в отпуске почитать! На себя времени остается крайне мало, а то и вовсе нет. В итоге — завтра на работу, а человек чувствует себя еще более уставшим, чем до отпуска.
— Короткие спонтанные выходные как раз могут стать тем дополнительным временем, чтобы сделать все, о чем мечтается в течение года. И иногда регулярные мини-каникулы заряжают в 10 раз больше, чем единственный и такой долгожданный 14-дневный отпуск.
Работа на истощении приводит к депрессии
— Чтобы бы вы сказали о трудоголиках — это диагноз?
— Я не склонна ставить диагнозы, но определенно речь идет о людях, не умеющих слышать себя, свои желания и потребности, для которых ценность работы и эффективности лежит выше ценности своего здоровья и внимательного отношения к себе. Это люди с повышенной ответственностью и склонностью приносить в жертву собственные интересы. Им кажется, что если они будут долго-долго бежать, то прибегут первыми, но это самообман.
Если мы не отдыхаем, то мы работаем в режиме истощения. А что тогда происходит? Мысли путаются, реакция замедляется, нагрузки переносятся хуже и хуже. Появляется безразличие к происходящим вокруг событиям, неверие в свои силы, потеря профессиональной мотивации. У человека портятся отношения с родными из-за постоянно плохого настроения, вспыльчивости и недовольства близкими. И вот, здравствуй, депрессия! Таких людей ничего не радует, появляется апатия.
Одним из часто встречающихся симптомов, с которым обращаются за помощью, является потеря вкуса еды, когда даже любимые блюда кажутся пресными или человеку просто все равно, что он ест. Клиенты говорят о том, что их давно уже ничего не радует. Теряется сам вкус жизни.
Если не уловить первые сигналы, дальше начинает страдать тело. Соматические сигналы труднее не заметить. Психологические проблемы особенно часто ведут к затяжным вирусным заболеваниям, которые укладывают нас в постель. Если и это не помогает, то тогда начинают сигнализировать сердце (в виде скачков давления и тахикардии), печень, поджелудочная (чемпионка по сбоям в работе из-за склонности к игнорированию своих потребностей ради счастья близких людей).
В общем, трудоголизм, к сожалению, не имеет ничего общего с позитивной этимологией, хотя часто преподносится как благо.
— Как выбрать для себя правильный вариант отдыха, страну?
Бывает такое, что человек не знает, чего хочет. Тогда советы у меня будут следующими:
- Действуйте от обратного. Если ваша работа связана с общением, с большим количеством людей и постоянным движением, переключайтесь на спокойствие. Найдите вариант, когда вам придется поменьше говорить и побольше расслабляться.
Если же вы день за днем сидите за рабочим столом и перед глазами неизменно мелькают тексты и цифры, забудьте на время о компьютере и других видах гаджетов и отправляйтесь в поход, в путешествие по разным городам, организуйте для себя активности и приключения.
- Если сразу не получается принять решение, постарайтесь вспомнить, какие мысли вас посещали в последнее время чаще всего о чем они были, чего вам хотелось, но не было времени, возможности, сил… Понаблюдайте за собой, только честно. Результат может стать для вас настоящим открытием.
В общем, сначала решаем, чего хочется, потом думаем, как это воплотить, но ни в коем случае не делаем так, как правильно или принято, или за компанию с кем-то. Не идите на компромиссы! В данном случае вы обрекаете себя на недовольство, обиды и плохое настроение.
— А что если, допустим, человек себя услышал и понял, что хочет уехать один? Как это объяснить близким?
Поймите, каждый человек нуждается в своем личном пространстве и времени для себя. У каждого из нас есть право на свою личную жизнь. Давая согласие в ЗАГСе, вы не подписываете долговое обязательство о постоянном удовлетворении потребностей партнера в близости и совместности. Только свобода выбора в отношениях приближаться и удаляться друг от друга делает отношения устойчивыми, а доверие — укрепляет брак. Но помните, что, выбирая что-то для себя, будьте готовы не препятствовать желаниям партнера. Важно уметь разговаривать, а не требовать, слышать и договариваться, а не идти на компромиссы!
— Хорошо, но как ту же мысль донести до детей?
Я считаю, что важно суметь донести до ребенка саму мысль о том, что человек человеку не принадлежит без остатка, мама и папа тоже имеют свои желания и потребности, которые могут быть никак не связаны с семьей и детьми. Однако это не означает, что родители не любят своих детей! Каждый человек может получать удовольствие и от совместности, и от общения с друзьями, и от одиночества! Это важный урок.
Жертвенность лишь отравляет и отпуск, и отношения
— Все-таки если планируется семейный отпуск, как его организовать?
— Примерно так же. Сначала определите внутреннюю потребность. Зачем вы едете в отпуск все вместе? Вывезти на море детей? Значит, смещаем фокус внимания в эту сторону. Провести время вместе? Придумайте совместные активности. Навестить родных — значит, строим планы со смещенным приоритетом в русло общения с близкими.
Одна моя клиентка, например, рассказывала, что они с мужем нашли такое решение: первую половину отдыха они оба лежали на пляже или в номере, как хотела она, а во вторую активно исследовали окрестности, гуляли, ездили на экскурсии и так далее, как хотелось ему. Вернулись абсолютно счастливые оба! Еще раз повторяю, жертвенность — лишь отравляет и отпуск, и отношения.
Психика не может по щелчку переключиться с режима отдыха на рабочий режим
— Как быть, если отпуск все-таки не удался?
Если есть такая возможность, то посмотрите, как вы можете сейчас позаботиться о себе, чтобы восполнить силы. Воздействуйте на свои области удовольствия: съешьте кусочек запретного пирога, сходите на массаж, выпейте с друзьями бокал вина, сгоняйте в соседний городок, там тоже может быть масса интересного.
— Еще одна моя клиентка поделилась со мной таким лайфхаком. Они с мужем договорились, что один день в неделю она посвящает только себе любимой. Ребенком занимается муж, а она просто уходит, проводит время вне дома, отдыхает от семьи, и никто ее не беспокоит. Женщина говорит, что этот день просто невероятно наполняет ее. Как вы понимаете, у мужа тоже есть такой день! Мне кажется, это хороший совет. Если не получается выделить день, дайте себе хоть пару часов. Это действительно то самое лекарство, которое необходимо каждому человеку, — просто побыть с собой и пожить для себя.
— А если, наоборот, отпуск был настолько хорош, что невозможно вернуться к привычной рутине?
— Значит, на самом деле отпуска было мало (смеется). Всегда оставляйте запас свободы перед первым рабочим днем. Позвольте себе приступать к работе плавно. Не вваливайтесь в пучину дел. Психика не может по щелчку переключиться с режима отдыха на режим работы. Это неменьший стресс!
Поймите, чем больше вы будете любить себя, тем лучше будут откликаться на эту любовь и душа, и тело. Ни один даже самый важный проект не стоит вашего эмоционального и физического здоровья. Всегда помните об этом.
В редакцию обратилась женщина, которая запуталась во взаимоотношениях с мужем и любовником. Психолог Мария Капустина комментирует ситуацию.
«Мне 37 лет. Первый раз вышла замуж в 25 лет, но через два года мы развелись – не сошлись характерами. Детей в первом браке не было. Второй раз я вышла замуж в 31 год. Через год у нас родился ребенок. Все это время с бывшим не общалась, хотя периодически случайно виделись на улице – поздороваемся и пройдем мимо. Он после нашего расставания не женился, но живет уже пять лет с женщиной. Детей у них нет.
Комментарий психолога:
– Расставание с первым мужем не было связано с появлением нового мужчины в жизни женщины. Пара разошлась из-за межличностных конфликтов, которые привели к тому, что их отношения зашли в тупик, изжили себя. Учитывая, что у бывших партнеров сохранились приятельские отношения после развода, решение о расставании было обоюдным и взвешенным.
Стоит ли расставаться с мужем и возобновлять отношения с бывшим?
Пара уже была знакома, поэтому начать заново у них не получится. Если же все-таки женщина примет решение возобновить с бывшим мужем отношения, то ей важно вспомнить детали, которые стали причинами первого разрыва отношений. Готова ли она принять того же человека. Готова ли мириться и не замечать всего, что ранее ее не устраивало, стало причиной развода. Важно также честно себе ответить на вопрос – бывший муж предлагал возобновить отношения и в какой форме: жить вместе, выйти замуж, бросить мужа и уйти к нему?
В этой ситуации также рекомендую женщине проанализировать отношения со своим супругом. Ведь каждые семейные отношения переживают определенные кризисы: через 2 года, 5, 7, 13, 25 лет. Исходя из ситуации можно предположить, что любовник у женщины появился в период кризиса после пяти лет совместной жизни. Именно в это время можно либо наладить отношения, либо их усугубить.
С рождением ребенка приходится постоянно решать разные проблемы: как устроить малыша в детский сад, кто его будет отводить, забирать, заниматься с ним по вечерам и играть, кто в это время будет убирать квартиру и готовить. Обычно многие хлопоты по уходу за малышом и домом больше ложатся именно на жену. Это приводит к тому, что у женщины появляется чувство неудовлетворенности собой и супругом. Муж больше времени проводит на работе, у него появляются другие интересы и увлечения. В итоге на отношения между партнерами начинает влиять усталость от работы, быта, хлопот. Появляется ощущение, что этому всему не будет конца. И постепенно кажется, что мужчина и женщина живут разной жизнью. Именно в этот период важно переломить ситуацию и выйти на новый уровень отношений.
Как это сделать? Надо попытаться снова начать общаться друг с другом, найти общие интересы. Несмотря на усталость: ходить в кино, в тренажерный зал, на танцы, съездить на рыбалку, по выходным устраивать вечерние прогулки и т.д. Совместные занятия и увлечения придадут сил и красок отношениям. Стоит также четко распределить обязанности, связанные с ребенком. Не надо стыдиться просить помощи у бабушки, либо пригласить няню, а это время провести вместе. Сексуальная жизнь супругов в этот период тоже под угрозой – важно ее не прерывать. Частые неразрешенные конфликты и недовольства приводят к ее угасанию. А это не проходит без последствий.
Читайте также: