Как уговорить маму поехать в другой город без родителей в 14 лет

Обновлено: 18.09.2024

Как быть, если жена забрала ребенка в другой город к своей матери, возможно, на постоянное место жительство, и не спросив моего согласия? Я являюсь отцом сына, и мы сейчас с женой на стадии развода, но это же не повод забирать подальше нашего ребенка. Работы у нее там точно на первых порах не будет.

Ответ: Вы равноправные родители и Семейный кодекс не дает предпочтение какой-либо стороне пока вы в браке. Исключение составляют ситуации, когда мать или отец лишаются родительских прав.

Тем не менее, бездействовать тоже не стоит, поэтому мы советуем:

Если процедура развода не закончена

Подать в суд по месту регистрации ребенка исковое заявление об определении порядка общения с ребенком. Там же в тексте иска попросить суд указать на необходимость вашего согласия на любые поездки вашего сына. Мотивировать можно следующими причинами (упирать следует на нарушение прав ребенка):

тем, что неожиданные выезды наносят психологические травмы ребенку;
также нарушено ваше право на беспрепятственное с ним общение;
нарушено право ребенка на совместное проживание с обоими родителями (ст. 54 п. 2 СК РФ);
и на общение с отцом (ст. 55 п. 1 СК РФ).

Для вящей убедительности обратитесь с заявлением в орган опеки. Специалисты свяжутся по своим каналам с коллегами того населенного пункта, куда они отбыли, и обследуют условия проживания дитя.

В преддверии развода этот шаг поможет с учетом ваших интересов установить оптимальный график общения при последующем юридическом расставании. А если удастся установить, что такой отъезд противоречит интересам вашего сына, то появится реальный шанс на то, что ребенка оставят вам.

Решение суды, принятое в вашу пользу позволит урегулировать ситуацию. Невыполнение постановления влечет административное наказание.

Вы уже разведены

Суд в своем решении определяет место жительства ребенка, но и порядок общения. После вынесения решения, если сына оставляют матери, отец не сможет повлиять на перемещения своего чада. Все его права – это пообщаться с ребенком в определенное судом время. Поэтому, если вы хотите чаще видеться с ним, скрупулезно настаивайте на каждой удобной для вас позиции.

Нарушение регламента бывшей женой наказывается в административном порядке, а при рецидивах и систематическом игнорировании ваших интересов через суд можно затребовать возврат ребенка отцу (мнение сына здесь будет обязательно учтено).

В обязанности же отца входит выплата алиментов. За несвоевременные перечисления таких денег отец наказывается сначала административно, а затем и в рамках уголовного права.

Выводы: если жена увезла вашего сына в иной город и на постоянное место жительства, не спросив согласия, надо подать в суд для установления факта нарушения Семейного кодекса РФ. До развода вас не вправе ограничивать в общении. Кроме того, такие неожиданные расставания не в интересах ребенка.

После развода между родителями добровольно или через суд устанавливается порядок общения с ребенком той стороны, с кем он не остается.

У кого похожая ситуация…где берете силы…?Сын уехал учиться в другой город ,скучаю очень,душа не на месте…он говорит все норм …а мне тяжело…(днем на работе ,вроде отвлекаюсь,а домой прихожу лежу и жду звонка,надоедать сама не хочу,мне кажется я его очень сильно люблю и боюсь душить своей любовью…есть муж и домашние питомцы отвлечся есть на кого ,но мысли и сердце с сыном,порой думаеться лучше б учился здесь и никуда не уезжал.

плохая_тетка

Цетадель

PRIVETVSEM

Осенняя__

the_traveller

liliann

I.R.A.

Chronic

прочитала все комментарии и поняла, что люди не поняли автора, конечно взрослых детей надо отпускать, но дело то не в этом, пусть он даже живет в отдельной квартире, но рядом в одном городе или в одной области, чтоб можно было видется, а иначе жизнь родителей, которые не имеют возможности встречаться со своими детьми и внуками, именно встречаться, а не жить под одной крышей, делает жизнь таких родителей пустой, потому что смысл жизни-это внуки и дети, я понимаю эту женщину, гнездо опустело , и причем тут проблемы в интимной жизни!

клюв

ГАБЕТА

РыжаяПрелесть1

Ой, дочитала про смысл жизни. Не дай Он доживу до такого.

the_traveller

Можно переехать ближе к ним, хотя может они опять захотят куда-то переехать..

Представим себе ситуацию: обычная среднестатистическая семья – мама, папа и ребёнок. Родители развелись, папа стал жить отдельно, а ребёнок остался с мамой. И мама – конечно же, исключительно ради благополучия ребёнка – решает переехать с ним в другой город. Нужно ли ей для этого согласие отца? Нужно ли вообще сообщать ему о переезде? А что будет, если молча взять и переехать, и не сказать, куда?

Эти вопросы мне задают довольно часто. И я всегда объясняю, что ребёнок — это произведение двух родителей. Они оба имеют родительские права, и вместе должны решить, где ребёнку жить. Хорошо, если такой вопрос решается единогласно, и спора на эту тему между ними нет. Родители могут подписать соглашение, где жить ребёнку. Но просто так взять и переехать нельзя.

Если между родителями есть спор по поводу того, где и с кем будет проживать ребёнок, нужно обращаться в суд. И получить соответствующее судебное решение, в котором будет указано, что ребёнок проживает с одним из родителей (как правило, с мамой). Соответственно, именно мама будет отвечать за то, где он в дальнейшем будет проживать.

Папа, в свою очередь, может поставить вопрос о том, когда, где и в каком порядке он будет общаться с ребёнком. Например, если ребёнок переехал жить куда-то далеко. Или живёт близко, но папе не хватает выделенного мамой времени, чтобы пообщаться, и он хочет видеть ребёнка чаще. Если мама против общения ребёнка с папой возражает, решение принимать будет суд.

Поэтому брать ребёнка и просто так вероломно увозить, наверное, не стоит. Иначе вы сами поставите себя в неловкую ситуацию: второй родитель будет чувствовать, что он вправе поступить точно так же – и с вами, и с ребёнком. Но ведь ребёнок – не вещь, чтобы просто перетаскивать его с места на место. Поэтому ваша задача — договориться. Если не договорились — нужно пойти в суд и получить решение, в котором будет написано, что ребёнок проживает именно с вами. И только тогда можно спокойно переезжать.

Должны ли вы сообщать второму родителю, куда именно вы переехали с ребёнком? О себе, конечно, можете умолчать, но куда переехал ребёнок, вы сообщить обязаны. Иначе второй родитель, у которого есть такие же родительские права, просто объявит его в розыск. Полиция будет искать ребёнка – и, конечно, найдёт. Нет, отбирать его у вас никто не станет – просто сообщат второму родителю, что ребёнок с вами. Но этот нехороший эпизод останется в вашем личном деле. И если потом вы будете спорить – в суде или в органах опеки – о дальнейшей судьбе ребёнка, его второй родитель, разумеется, расскажет об этом эпизоде, и он будет явно не в вашу пользу.

Но это всё касается переездов в рамках Российской Федерации. А вот что делать, если вы переезжаете с ребёнком за рубеж? Здесь начинают действовать не только российские, но и международные законы. Просто так переехать за рубеж без согласия родителя не позволяет, например, Европейский кодекс. И если вы всё-таки рискнёте переехать без согласия второго родителя, то ребёнок на основании Конвенции 1980 г. будет возвращён в Россию, потому что вы не согласовали со вторым родителем этот самый переезд.

На эту тему я записал, наверное, уже с десяток роликов. Вы можете их посмотреть и принять самостоятельное решение. Но мой совет всегда один: закон нарушать нельзя. Если вы собираетесь переезжать в другую страну, договаривайтесь со вторым родителем. Не получается договориться — идите в суд. Не знаете, как обратиться в суд — идите к адвокату, он поможет.

Ну и самое главное: знаете, споры о детях — никогда не споры о детях. На самом деле это всегда столкновение амбиций двух взрослых людей. И когда вы думаете о том, чтобы ребёнку было хорошо, подумайте также, насколько ваши собственные желания влияют на это самое “хорошо”. Может быть, где-то стоит пойти на компромисс. Может быть, где-то стоит укротить свои амбиции и гордость, но сделать так, чтобы ребёнку было действительно хорошо и просто. Договаривайтесь. Не получается договариваться — обратитесь к адвокату. Если вы так и не придёте к примирению, он поможет написать заявление в суд.

В последнее время в онлайн-приемную НЭН часто приходят вопросы, связанные с длительным расставанием с ребенком. Так некоторые родители интересуются, нанесет ли ребенку травму тот факт, что они оставят его на несколько месяцев или даже лет старшим родственникам, а сами уедут в другой город — строить карьеру, учиться или налаживать личную жизнь. Мы решили, что пора разобраться с этим вопросом, и обратились к продюсеру Полине Ртищевой и психологу Наталии Преслер.

Одна моя знакомая, назовем ее Оля, долгие годы остается для меня примером счастливого, гармоничного человека. Ее отношениям с собственной матерью можно только позавидовать. Каким же шоком для меня стала история о том, что в детстве она три месяца прожила в интернате, куда ее сдали любящие родители.

Третий мой приятель, Витя, напротив, с детства мечтал, чтобы бабушка забрала его у родителей насовсем. Нет, мама с папой не были маргиналами, не орали и не били. Витя прожил с бабушкой и дедушкой только один год — первый год своей жизни, пока родители доучивались на пятом курсе в большом городе. И только на выходные выбирались к сыну и свекрам в пригород. Не мог он этого помнить, но всегда относился к бабушке как к маме, а к маме — как к чужому человеку. Просился к бабушке на все праздники и каникулы, сбегал в подростковом возрасте.

К этому можно подвести теорию, что сколько людей, столько и судеб.

Но ведь от чего-то же зависит отношение ребенка к маме? Почему одни дети считают ее предательницей, а другие в похожей ситуации благодарны за решимость устроиться на работу в другом городе, например, и за то, что их жизнь после этого улучшилась?

Матери и сегодня стоят перед выбором: улучшить жизнь — доучиться, заработать, устроить личную жизнь — или принести эти возможные улучшения в жертву ребенку. Но вот нужна ли ему такая жертва? Оправдана ли она? Или все-таки уехать куда-то надолго без ребенка — это травма для него на всю жизнь, за которую потом себя не простишь и время назад не вернешь?

А что делать тем, у кого безвыходная ситуация и нет никаких вариантов жить вместе с ребенком по финансовым причинам или любым другим?

Со всеми этими вопросами я обратилась к психологу, автору курса об эмоциональном развитии родителей, Наталии Преслер. Вот ее слова.

Отношение ребенка к ситуации в момент разлуки с мамой и осмысление через годы зависят от множества факторов.

Первый — это возраст ребенка, в котором он расстается с мамой больше, чем на день, а то и на несколько недель, месяцев.

Если говорить о каникулах у бабушки в 8—10 лет, такие вещи действительно детей травмируют не часто. А у многих остаются радостные воспоминания о компаниях друзей, играх, бабушкиных пирогах.

Если долгая разлука происходит до года, даже до трех лет, привязанность с мамой страдает. Малыш может перестать ее узнавать. Может начать считать мамой свою бабушку: в психологии это называется замещением заботящегося лица. Может быть, из-за этого ребенок и не начнет позже называть маму предательницей или врагом, но она для него будет не мамой, а просто родственницей, к которой он не относится плохо. А самая теплая любовь и привязанность, которую обычно получают мамы, достанется бабушке.

Если мама до разлуки была основным заботящимся человеком, неизбежно произойдет травматизация. В самом худшем случае впоследствии она может стать причиной депрессии. Например, ребенок вырос, вроде у него с мамой хорошие отношения, но почему-то он потерян в жизни, чувствует себя несчастным без особых причин, думает о суициде.

Витю родители-пятикурсники оставили у свекров, поддавшись их уговорам. Те были обеспеченными людьми, всегда помогали. Взросление студентов затянулось. А когда молодые родители получили дипломы и захотели ребенка назад, бабушка с дедом сначала мягко, а потом все настойчивее пытались оставить внука себе. Пришлось выкрасть. Позже бабушка решила помириться, но всегда рассказывала мальчику, как бы ему хорошо жилось с ней и дедом, если бы не злая мать, которая все равно и работает, и не любит его. Если отец обещал сыну компьютер за четверть без троек, бабушка в тот же день привозила компьютер просто в подарок. Витя был уверен, что жизнь у бабушки была бы лучше и что ничем разлука с матерью на год его не травмировала, травмировала только жизнь с матерью. А потом Витя умер от передозировки наркотиков, купленных на бабушкины деньги, хотя мама просила их не давать. Но ведь бабушка лучше знала, как лучше.

Отношения мамы с ребенком и с бабушкой, а также личность самой бабушки

Если ребенок старше, разлука не на полгода, а бабушка вовлеченная, и главное — не пытается настроить малыша против матери, многое сгладится, по крайней мере, со временем.

У детей свое особое мышление, они часто устанавливают нелогичные связи между событиями, им кажется, что все вокруг происходит из-за них и они на все могут повлиять. Маленькие дети начинают винить себя в том, что мама уехала.

Ребенок этого, конечно, не понимает, переживает отрицание важных эмоций, чувствует себя одиноким, непонятым и брошенным. Из-за этого еще сильнее цепляется за мать, боится вообще куда-то ее отпускать, терпит что угодно, лишь бы быть рядом.

Часто никакой необходимости отдавать ребенка и вовсе нет, она надуманная, искусственная. И решает проблемы в отношениях мамы и бабушки, а совсем не какие-то реальные насущные потребности ребенка. И ребенок это чувствует.

В каких ситуациях это бывает?

Женщина начинает сомневаться в себе, верит, что мать ее ребенка действительно лучше воспитает, берет на себя роль старшей сестры или служанки, или психологического мужа своей матери — добытчика денег на семью, а с воспитанием пусть сами разбираются.

Нередка ситуация, когда мама выросла у гиперопекающей матери, со скандалом вышла замуж, терпела постоянные вмешательства в свою семейную жизнь, развелась из-за этого, и единственный шанс найти нового мужа и отделиться — это принести в жертву своего ребенка. Теперь бабушка переключает гиперопеку на внука, а мама получает в качестве откупа свою собственную жизнь.

Когда он пытается рассказать, что все не так, как ему говорят, его уверяют, что он ошибается, потому что он плохой, неблагодарный и т. д. То есть не только отрицают его чувства, но и выставляют неадекватным.

Ребенок начинает чувствовать себя неправильным. Плохим. Растет с ощущением, что чего-то постоянно не понимает, неправильно чувствует, плохо любит, причиняет боль близким.

Подавленные в детстве эмоции — это не отсутствие эмоций.

Все травмы привязанности, пережитые в детстве, обязательно скажутся на будущих отношениях ребенка с противоположным полом.

ВАЖНО: Здоровая привязанность, а не болезненная и не основанная на страхе потери близости с мамой — это фундамент того, как ребенок будет строить отношения со значимыми людьми, когда вырастет. Если ребенок уверен, что может совершать ошибки, обижаться, злиться и все равно будет любим и мама никуда не денется, у него будут крепкие отношения.

Больнее всего ребенку тогда, когда мать уходит от него, чтобы найти нового мужчину.

Ничего или ничего хорошего?

Но за этими словами часто кроется страх потерять с трудом полученную любовь. Иллюзия, что своими благодарными словами о маме и своим прощением можно заслужить ее похвалу, внимание, одобрение.

У психики появляются мощные защиты на осознание того, что происходило на самом деле.

Такой ребенок ни за что не позволит виноватить свою маму, ведь критика ее поступков приравнивается к критике самой матери и попытке отнять у него самое ценное — веру, что она его все-таки любила.

После смерти бабушки Катя не раз делала попытки найти контакт с мамой и ее детьми от второго мужа, но маме морально проще было вообще с ней не общаться. Как будто ни Кати, ни побега от нее не было в ее благополучной жизни. Маме удалось начать жить счастливо. Может быть, и у Кати получится? Когда-нибудь.

ВАЖНО: Как психолог, я категорически советую не оставлять ребенка надолго ни бабушке, ни другим родственникам, ни тем более в интернате или школе с проживанием.

Что делать, если ситуация по-настоящему безвыходная и мамин отъезд — это вопрос выживания, куска хлеба для мамы и ребенка?

Во-первых, поверьте, ребенок чувствует, есть у мамы возможность не уезжать и ему врут или это действительно необходимость.

Во-вторых, важно приложить усилия, чтобы несмотря на сложную ситуацию сохранить привязанность с ребенком.

Ребенок должен ощущать, что вы команда, что вы оба стараетесь для того, чтобы быть вместе. Он терпит вынужденные обстоятельства, ждет и верит, что вы его заберете. Вы, со своей стороны, делаете все возможное, чтобы забрать его как можно скорее.

ВАЖНО: Даже если вы не в силах ничего изменить и идете на жертвы ради ребенка, вы не должны отрицать его право злиться на эту ситуацию и лично на вас, право страдать из-за разлуки. Можно озвучить, что вы делаете все, что возможно, но вы понимаете его чувства! И он имеет на них право. Это можно сказать и взрослым детям, если они предъявляют претензии за разлуку в прошлом. Большинству взрослых детей не хватает того же, чего и в детстве — признания их чувств.

Только после того, как ребенок выплеснет свое горе, можно попробовать перевести его фокус внимания на позитив.

Нет, при разлуке не старайтесь отвлечь ребенка, занять игрой, исчезнуть незаметно. Обязательно прощайтесь, но подробно рассказывайте, что будет с ним происходить во время разлуки и как много в этом будет хороших моментов. Можно отметить на календаре день вашего возвращения и предложить считать дни до встречи. Обговорите, что вы будете делать вместе, когда вернетесь, как отпразднуете встречу.

Звоните ребенку при любой возможности. Да, вам может быть это тяжело, потому что вы сами будете переживать. Но звонить нужно обязательно — и снова и снова говорить с ребенком о его чувствах, называть их и принимать. Обсуждайте, что он чувствует, когда остается один, как ему одиноко и плохо, хотя рядом бабушка, как он скучает и как скучаете вы.

Попросите бабушку или другого человека, который остается с ребенком, не запрещать говорить о вас, вспоминать, плакать. Попросите помочь ребенку писать вам смски, отправлять смайлики в мессенджерах или бумажные рисунки по почте.

До ребенка важно донести, что иногда и с хорошими людьми случаются плохие вещи и на это сложно повлиять, но это закончится, и вы будете вместе. И сделать все, чтобы так и было. Не ради ваших отношений с ребенком даже, а ради будущего вашего ребенка, ради его способности создать собственную счастливую семью, чувствовать себя счастливым.

Олина мама отдала ее в интернат, когда они с мужем и дочкой переехали из Сибири. Сняли угол за 100 км от Москвы, и дорога до работы занимала три часа в один конец. Спали в будни по четыре часа. Про сад речь не шла. Навещая дочку по выходным, мама плакала вместе с шестилетней Олей, а когда с третьей зарплаты они наконец сняли комнату поближе к столице, и Оля пришла туда жить, это был праздник для всей семьи.

Оле в интернате было плохо, но она чувствовала, что семья с ней в этой ситуации. Она ждала, надеялась — и ее доверие не было обмануто. Сейчас Оля доверяет людям, нашла поддерживающего мужа, прекрасно общается с родителями. Она знает, что хоть ее и отдали в интернат, но не бросали.

Читайте также: