Как уговорить маму поехать в гости

Обновлено: 18.09.2024

Мне в подростковом возрасте было крайне сложно отпроситься с ночёвкой, особенно у папы. Почти до свадьбы домой приходила в 10 вечера. Чтобы отпроситься я старалась это заслужить, как домашними делами, так и в плане учёбы. Издалека заводила с мамой разговоры, куда все собираются и как там будет интересно или весело и конечно же безопасно. Если к подружке, то мама созванивалась с родителями подружки, и ещё вечером несколько раз проверят. В общем после всех этих разговоров и уговоров, если маму уговорила, то пол дела сделано, мама папу убедит, что отпустить можно. Нечасто, но всё же удавалось отпроситься таким образом.

Могу дать несколько советов:

Прежде всего, подойдите разумно. Без эмоций, без ссор, без скандалов.
Объясните, что Вам это важно - быть там-то и там-то по такой и такой причине.
Обязательно возьмите с собой телефон или ноут, чтобы быть на связи.
Оставьте родителям контакты тех людей, с которыми будете вместе.
В целом, сделайте все, чтобы они не переживали и были уверены, что с Вами все хорошо.

Однозначно ответить на этот вопрос нельзя. Все зависит только от вас и ваших родителей. Лично у меня с этим никогда проблем не было и если я, когда уходил на ночь, говорил, что приду под утро - никаких скандалов не возникало. Конечно, такое встречается далеко не во всех семьях. Возможно, чтобы ваши родители отпустили вас на ночь - их надо чем-то подкупить. Либо убраться по дому, либо сделать еще что-то полезное и тога можно использовать это как аргумент, например, я вот посуду помыл, а вы меня отпустите на ночь. Также можно просто спокойно обсудить эту ситуацию с родителями. Рассказать им подробно где и с кем вы будете ночью, доказать им, что ночью вашей безопасности ничего не будет угрожать. Естественно, в качестве одного из пунктов безопасности - можно оставить контакты тех людей, с которыми вы будете находиться ночью.

Для начала четко объясните, где именно вы будете ночевать. Оставьте телефон родителей друга или обещайте брать трубку своего сотового, чтобы вы всегда были на связи. Скажите, что вы уже вполне взрослый и самостоятельный человек и родители вам полностью могут доверять. Объясните, что вы молоды и вам хочется погулять, но при этом, вы обещаете вести себя прилично, чтобы потом родителям не было за вас стыдно.

Для того чтоб родители отпустили вас с ночевкой к друзьям родителям необходимо быть уверенными в том, что там куда вы отпрашиваетесь будет безопасно. То есть родители как минимум должны знать друга/подругу к которому вы отпрашиваетесь с ночевкой, должны знать его адрес, номер телефона. Нужно привести доводы того что это абсолютно безопасное "мероприятие", а еще родителям нужны железные доводы почему вы должны остаться ночевать ТАМ (а не дома). Можно например сказать что намечается ночное мероприятие, после которого будет уже достаточно поздно и лучше бы остаться спать там, а не возвращаться домой.

Попробуй договориться с родителями, показав, что, хотя ты еще подросток, но уже ответственный человек, на которого можно положиться. Расскажи, зачем хочешь уйти ночевать к друзьям, куда именно, к кому, что будете делать. Дай родителям адреса и телефоны своих друзей.

Пообещай, что будешь звонить каждые 2 часа, и обязательно бери трубку, если они тебе звонят.

Ну и надеюсь, что если вы и пойдете на ночевку, обойдетесь без алкоголя и курения, потому что если родители об этом узнают, в следующий раз пойдешь на ночевку не раньше 18 лет.

Для того, чтобы получить разрешение провести ночь вместе с друзьями в одной из квартир или доме стоит:

без нервов объяснить родным, где вы будете,
с кем вы будете,
будут ли взрослые в доме,
как можно связаться с друзьями,
для успокоения можно чтобы родители позвонили вам и убедились что у вас все хорошо!

Но также отмечу, что некоторые продвинутые родные могут поставить на ваш смартфон - программу для отслеживания местоположения или к симке подключить функцию. в таком случае будет двойная защита.

Ну я перед этим убераюсь до прихода родителей с работы, потом веду себя хорошо, не кидаю мусор с окна и прячу сигареты!

Сам делаю обед себе и бывает на всех, ну обычно я разогреваю что уже приготовила мама. Но разогреваю сам!

Вот мама приходит с работы, отдохнет, поест, все чисто.

И тут я говорю ''мам можно я пойду с ночевкой в гости пожалуйста. пожалуй ста пожалуйста, пожалуйста!

А она как всегда говорит ''как же ты меня задолбал, тебе уже под 30 лет а ты такой дебил''

Странный какой-то вопрос и наивный! Какому подростку и куда отпроситься ночевать? В ночь с палаткой в лес? Сколько лет подростку? пять? Или где-то в компании водки попить, посидеть, расслабиться?

У меня это решалось просто! Ставил в известность, что уезжаю и буду дня через три или больше! Все! Сказал, уехал и точка!

Можно воспользоваться бартером. Пообещать помыть посуду, прибраться или что-то другое. Войти в доверие к родителям, дав им возможность контроля за тобой с помощью технических новинок (скайп, телефон и прочее). Рассказать заранее с кем будешь и что собираетесь там делать. так же напомнить родителям о их детстве.

Нужно заслужить чтобы родители отпустили с ночёвкой к друзьям. Например моя жена постоянно убирала квартиру так, что там не одной пылинки не было. Тогда ей разрешали отпроситься на ночь. А вот к вашим родителям я думаю вы сами лучше знаите подход.

Отношения взрослых детей со своими родителями — это тема, в которой всегда очень много самых разных эмоций. И они обостряются, когда состав семьи меняется из-за смерти одного из ее членов. Особенно тяжела ситуация, когда старшее поколение живет далеко от детей, обосновавшихся в городе. Если мать или бабушка остается одна после смерти супруга, как себя с ними вести и чем помочь? Найти ответ на этот вопрос бывает очень непросто. Но это попробует сделать психолог Надежда Гришина.

Скажем, даже за последние 30 лет наше общество и устройство его жизни очень поменялись. Мы не замечаем этого и привыкаем быстро, но ни мобильных телефонов, ни банковских карточек, ни суши, ни "Макдональдсов" даже в 90-х у нас еще не было, а теперь это норма жизни.

С развитием информационных технологий меняется мышление людей, их восприятие того, что возможно, что правильно, что приемлемо. Раньше жизнь менялась менее быстро. И сегодня, как никогда, мир, в котором жили пожилые люди, отличается от того мира, в котором живут их дети и внуки.

Второе: нужно найти для себя ответ на вопрос, что должен ребенок своему родителю.

У каждого будет своя версия. Ведь родитель дал самое ценное, что у нас есть, — жизнь. Религия призывает прощать и почитать своих родителей. Да и общепринятая позиция по этому поводу такова: независимо от того, сколько вложили родители в своего ребёнка, человек должен всегда испытывать к ним только положительные чувства — благодарность, уважение, любовь. Если же есть еще и негативные чувства, о них принято умалчивать и отпускать их как неуместные и неправильные. Но при этом само понятие сыновьего или дочернего долга — это ведь не про чувства, а про действия.

Предлагаю своеобразный тест. Выберите для себя вариант, наиболее созвучный вашему мнению

Ребенок должен делать своего родителя счастливым и гордым, помогать ему во всем, заботиться о его здоровье и как можно меньше расстраивать, ведь родитель так много сделал и дал в свое время

С точки зрения психологии такой ответ отражает ситуацию, когда человек остался в инфантильном состоянии сознания. Не произошло его психологического взросления и отделения от родительской системы. Однако это очень распространенная позиция, которую обычно сами же родители активно и пропагандируют.

Это вариант, когда смысл и цель жизни ребенка состоит не в том, чтобы он раскрыл свой потенциал, реализовал себя, создал что-то новое и прекрасное в этом мире, а в том, чтобы отдать свою энергию и силу на улучшение качества жизни родителя.

Родитель мыслит приблизительно так: я тебя породил, воспитал, — и поэтому твоя жизнь принадлежит мне. Однако более духовная точка зрения состоит в том, что родитель дает не саму жизнь, а тело, а также обеспечивает материальные и социальные блага. Если человек еще не постиг себя, не услышал самого себя, не увидел в самом себе ценность и божественную искру, то он находит смысл своей жизни через удовлетворение потребностей других людей — например родителей. Это состояние созависимости.

У родителя своя жизнь, у выросшего ребенка — своя. Я уважаю своих родителей и благодарен им, но считаю, что сначала нужно заботиться о своей семье и карьере. Я готов вложить в них 10−15% своего времени, сил или финансов, но больше, к сожалению, не смогу.

Этот вариант с точки зрения психологии будет достаточно жизнеспособным. Все то, что вложили родители в детей, дети должны не вернуть обратно родителям, а отдать в виде заботы и любви своим детям. Если ребенок считает благосостояние родителя своим долгом и вкладывает свои финансы и время в проекты родителя — строит дачу, делает ремонт, вывозит на отдых — обычно у этого взрослого ребенка есть проблемы с построением собственной семьи, с самооценкой и с противоположным полом.

Родители дали мне жизнь. Хорошо. Все, что я им должен, — это достойно похоронить их в свое время. Ну а пока — может быть, с Новым годом поздравить.

Этот вариант может показаться циничным, но в некоторых религиях вполне уместен: если долг родителя — привести ребенка в этот мир, то долг ребенка — сопроводить уход родителя из этого мира. Все, что выше этого, — это проявления щедрости и доброй воли, но никак не долг.

Эта точка зрения встречается обычно в самых тяжелых случаях, когда ребенок переживал насилие, жестокость, боль, когда трудно найти какой-то смысл в жизни, полной лишений.

Но эта энергия должна быть направлена на поиск ресурсов в окружающем мире, чтобы добрать и дополучить из него то, чего не хватило в свое время от родителей.

И когда в жизненном цикле семейной системы наступает стадия заботы о пожилых людях, обратите внимание на эти аспекты.

Отдайте родителю ответственность за его ситуацию

Очень важно увидеть своего родителя как отдельную личность и понять, что он проходит в этом мире свой собственный уникальный путь, цель которого — создать для себя самого благополучную жизнь, взяв за неё ответственность.

И так же, как ответственность за качество своей жизни несет сам человек, независимо от того, что сделали или не сделали с ним родители, точно так же и родитель сам несет ответственность за качество своей жизни, независимо от того, что сделал или не сделал для него ребенок.

Способность решать проблемы, находить ресурсы, создавать для себя самого хорошее здоровье, качественное общение, материальное благополучие — она есть у родителя, как и любого другого человека. Просто она может быть активирована в большей или меньшей степени. И если родитель делает выбор не следить за здоровьем, не делать в течение жизни карьеру, не планировать свою старость, то он в итоге пожинает плоды не равнодушия своих детей, а плоды собственных выборов, решений — или же бездействия.

Эта точка зрения снимает чувство жалости, чувство вины, оставляет ребенку право ставить собственную жизнь и семью на первое место для себя.

Примите факт смертности и старости как часть устройства жизни

То, что мы, люди, умираем — не случайно, и в этом есть великий смысл. Именно смертность и конечность жизненного пути человека подталкивает его развиваться, стремиться успеть реализовать свой потенциал, спешить воплотить мечты и планы.

У Германа Гессе есть рассказ, где описывается фантастическая раса бессмертных людей, которые погрязли в лени, бездействии и зависимостях, потому что время их жизни не ограничено, им совершенно незачем напрягаться, ведь все еще успеется потом, когда-нибудь.

Понимание той роли, которую играет смерть в устройстве жизни, позволяет принять смерть не только как повод для скорби, а как силу, которой мы многим обязаны.

И поэтому, когда этот процесс начинает происходить с близким человеком, сталкивая нас с собственной смертностью и неумолимым течением жизни, единственный вариант, позволяющий сохранить психологическую устойчивость, — это отпустить прошлое и принять неизбежное. Энергия должна тратиться не на сопротивление или отрицание того, что происходит, а на спокойное обслуживание нужд старого человека, которому действительно нужна помощь.

Не позволяйте развиваться паразитизму и не допускайте нарушения собственных границ

В этой ситуации нужно очень точное и четкое понимание границ своей личности, а также границ своей семьи. Люди советских и постсоветских времен обычно плохо понимают идею жизни для себя и удовлетворения собственных потребностей. У них есть выработанная десятилетиями привычка направлять свое внимание на нужды, желания и потребности других людей, на социальные достижения, заглушая и игнорируя при этом свои желания.

При потере супруга именно этот фактор становится самым тяжелым. Человек привык заботиться о ком-то, а его больше нет. И тогда непонятно — а как дальше жить-то?

Основные проблемы, с которыми обращаются в такой ситуации к психологу, это попытки пожилого родителя — обычно овдовевшей матери — управлять семейной жизнью детей, давать множество непрошенных советов по воспитанию, питанию, отношениям.

Попытки семьи отстоять свою автономию встречаются жесткими обидами и обвинениями со стороны пожилой матери, которая настаивает на том, чтобы ее мнение учитывали. Либо же начинается шантаж: мать демонстративно отказывается разговаривать, поднимать телефон, отвечать на вопросы о здоровье.

Это происходит от неумения наполнить содержанием свою опустевшую жизнь. В этой сложной ситуации нужно завершать процесс взросления и психологического отделения взрослого ребенка, несмотря на страх быть плохим для своей мамы. Нужно присвоить себе право жить свою жизнь согласно собственным взглядам и предпочтениям.

Ориентируйтесь на внутренний комфорт пожилого человека, а не на внешние показатели

Когда пожилой родитель, живущий в сельской местности, остается без партнера, возникает много проблем. Одиночество, самостоятельное ведение быта, которое может быть уже не под силу.

Потребность в заботе детей повышается, но, как правило, пожилой человек хочет сохранять автономию и контроль над своей жизнью так долго, как это позволяет здоровье.

Очень часто городской пожилой родитель практически переселяется на дачу и находит для себя новый жизненный проект в заботе об усадьбе. В принципе, контакт с землей и природой — это очень важно, это серьезная мотивация к жизни. Кроме того, в дачных или деревенских сообществах можно найти компанию с теми же интересами, чтобы не чувствовать себя одиноко.

Поэтому если пожилой человек привязан к своему куску земли, идеальным вариантом будет не отрывать его от нее, а помочь организовать на месте какие-то дополнительные источники заботы, помощи.

Например, найти человека в той же деревне или поблизости, который бы навещал, присматривал, давал лекарства, намного лучше, чем вывозить пожилого человека в чуждую ему городскую среду, где он может начать чувствовать себя потерянным, ненужным, ощущать, что никак не влияет на организацию своей жизни.

Это может ускорить конец жизни пожилого человека вместо того, чтобы продлить ее. Важно выслушивать пожелания, оценивать уровень автономности личности. Если он высок, желательно помочь пожилому человеку сохранить чувство контроля и инициативы как можно дольше.

Тем не менее важно отследить момент, когда жизненные силы постепенно затухают и появляется реальная необходимость переменить место жительства или перевезти родителя ближе к себе. Возможно появление симптомов болезни Альцгеймера, когда пожилой человек может пойти за покупками и потерять ориентацию, может забыть выключить газ или закрыть дверь. В этом случае нужно срочно принимать меры и обращаться за помощью в медицинские учреждения. Каждая ситуация и каждая семья уникальна, но главное — учитывайте не только материальный, медицинский, финансовый аспекты, но и психологическое состояние и зрелость пожилого человека при подборе среды, где он сможет достойно провести старость.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Я вчера приехала с гостей. Была там 15 дней. Теперь хочу поехать к родственникам, это соседний посёлок. Мама не хочет меня отправлять, говорит побудь дома хоть две недели, но я не хочу сидеть дома и скучать. Ещё у них тесная квартира и мама говорит, то что я буду мешаться. В этом посёлке ещё живёт моя бабушка. Она говорит, если поедешь потом то к бабушке, а не к сестре, а я не хочу к бабушке, я уже была у неё в начале лета. И можно будет ходить к сестре только вечером, а я хочу проводить с сестрой все время. Сама сестра хочет, чтобы я приехала. Как уговорить маму, чтобы я поехала К СЕСТРЕ И УЖЕ ЗАВТРА Сабина Саргубенова

Другие интересные вопросы и ответы

Был ли у вас секс с родственниками?

Переспал с двоюродной сестрой. Мало того, что переспал, так мы вместе все еще.

Я увидел девушку на улице и решил познакомится, мне тогда было 14 лет. Узнал как её зовут, где живёт и т.д. и т.п.. После мы месяц общались. Я, ктстаи, жил в соседнем городе и мы не часто гуляли, но созванивались. Она мне жутко нравилась, умная и очень красивая. В свои то 14 лет. Позже мы поругались, я потерял её номер и все.. Но помнил и никогда не забывал. Но, увы, забыл фамилию. Прошло два года. Мне 16,5, я нашёл её вк и вот тыры пыры мы уже гуляем. После месяца общения я понял, что с 14 лет испытываю к ней влюбленность. Предложил встречаться. И ,о боги, она согласилась. Мы не ругались никогда, всегда смеялись и поддерживали друг друга. Да и секс был просто на высоте. Короче, мы были счастливы.

Сейчас мне 19,5, и три месяца назад мои родители сказали, что у отца есть сестра с которой он не общался 20 лет. И вот он её нашёл, был удивлён, что она живёт в соседнем городе, и сказал мне, что завтра поедем в гости. Ну ок, я не против. Предупредил любимую, что занят буду и она сказала, что тоже дела будут, мы договорились поговорить об этом через день.

В общем, все были в шоке.

Мы все еще вместе. Она постоянно шутит про инцест и т.п..

Нет, не стыдно. Ведь я полюбил её до того, как узнал, что она сестра моя.

Чувствую заживем мы с ней

Как никак родная кровь

Esthetic Orgasm 538

Как уговорить маму отпустить меня с подругами в другой город на недельку , мне 16 ? ?? она не хочет отпускать

Правильно делает , рано ещё
Успеешь всё, тебе всего-то 16
У меня мама к этому тоже очень серьёзно относится , я за свои 17 лет ни разу не оставалась у подруг на ночь , хотя хотелось
(За исключением своей лучшей подруги — Даши, мы практически живём уже вместе)
И потусить где -то хотелось , и съездить куда-то на ночь , но мама всегда была против
Я , естественно, постоянно бесилась, как же так , всех пускают , а меня нет ? Но теперь уже понимаю , что это просто забота и внимание, так что не стоит ругаться с мамой из-за этого
Успеешь ещё с подругами съездить , подумай о маме, ведь если ты уедешь , она будут переживать, подумай о её нервах Елизавета 18

Как уговорить родителей отпустить меня ночевать у подруги?

Здравствуйте! Мне 15 лет, ещё ни разу не оставалась ночевать у друзей, но тут случилась такая ситуация, у моей лучшей подруги через 2 дня день рождения. Настя пригласила 4 человек (все девочки) в общем нас пятеро, едем к ней на дачу с ночёвкой. проблема в том, что мои родители категорически против меня куда либо отпускать с ночёвкой, хотя всех остальных девочек отпустили. Я бы их поняла конечно, когда мы были бы с ними едва знакомы, но ведь мы с 1 класса дружим, семьи наши знают друг друга. Может они бы меня ещё и отпустили, но ночевать мы там будем одни, никого из взрослых там не будет. Там есть соседи, как мне Настя объяснила, эти соседи помогут в чём либо, если что… Я очень сильно хочу туда поехать, находится это всего в паре км от города, Настин дедушка нас туда отвезёт. Неужели мои родители не понимают, как хочется девочкам в нашем возрасте устроить такие посиделки, с газировкой, попкорном и страшилками. это же так весело… Как мне поступить в такой ситуации? Что сказать родителям? Кто прав?

Я лично считаю, что правы Вы. Конечно, в том случае, если дело обстоит именно таким образом, как Вы описали. К сожалению, многие взрослые, став родителями, забывают, как им самим хотелось повеселиться в компании сверстников, без родительского контроля.

Попытайтесь заключить с родителями договор. Спокойно предложите им, что если они разрешат Вам эту поездку, Вы, в свою очередь, обязуетесь… ну и предложите что-нибудь, что порадует их, и что Вы обычно делать не любите. Это может быть что угодно — уборка всей квартиры в течение пары недель, повторение того школьного предмета, который Вам не даётся и так далее. А впридачу дайте адрес дачи, где будет проходить мероприятие (а в идеале — и телефон соседей) — этим Вы обезоружите родителей, и покажете им, что ваши с подругами помыслы чисты и они, если хотят, могут сами в любой момент или приехать сами, или позвонить соседям попросить их проверить, чем вы там занимаетесь. Конечно, вряд ли они действительно это сделают, но ведь Вы предложили, значит, там действительно не ожидается ничего страшного. Естественно, если родители примут Ваше предложение, Вам придётся старательно выполнять то, что вы им пообещаете — иначе Вы надолго потеряете их доверие.

Главное — терпение, выдержанность, аргументация и никакого давления и истерик — взрослые жутко такого не любят).

Как уговорить маму чтобы она меня отпустила к сестре?

Меня зовут Азали) Мне 13)
У меня проблема… Я хочу поехать на зимние каникулы к сестре. Это недалеко) Димитравград) Нужно всего 5-6 часов поехать на автобусе .сестра меня там сразу встретит) а мама меня не отпускает. Мне скоро 14.Я вполне самостоятельная и н довольно-таки не глупая.
Помогите уговорить! Пожалуйста. Ответ нужен как можно быстрее!
Мне нужны аргументы, чтобы родители поняли, что я достаточно выросла) Помогите пожалуйста! СРОЧНО .СПАСИБО ЗАРАНЕЕ .ПОМОГИТЕ! Guest 6

Уважаемая Мама Азалии, очень прошу, послушайте вашу дочку и ни куда её не отпускайте .

как уговорить родителей отпустить в другой город с подругой(собираемся в Крым, живём в Вологде) на машине 15 лет

Все отношения строятся на доверие, потому для начала нужно его заслужить, тогда и проблем с поездкой не будет.

Для большинства родителей их чада, даже став подростками, остаются детьми. А подростковый период является очень сложным переходным возрастом.

Подросткам кажется, что они повзрослели и могут сами за себя принимать решения. А родители считают, что дети еще не научились нести ответственность как за себя, также за свои поступки. Поэтому подросткам часто приходится решать вопрос, как отпроситься у родителей погулять, особенно когда речь идет о девочке-подростке.

Причины, по которым родители бывают против

Причин того, что родители не хотят отпускать погулять, может быть несколько. Одни считают, что дети еще слишком маленькие, и боятся, что с ними может что-то произойти. Ведь подростки, развлекаясь, не любят, чтобы рядом находились взрослые люди. Отказать просьбе своего сына или дочке могут и по той причине, что им не очень знакома компания друзей, с которыми ребенок собирается гулять.

Страх и волнение — вот самые основные причины, почему родители предпочитают, чтобы дети больше времени проводили дома. А ведь юношам в подростковом возрасте так хочется отпроситься у родителей погулять ночью в каком-нибудь клубе или баре. Да и девчонки хотят встречаться уже не друг с другом, а с парнями. И родители все это хорошо понимают, так как знают, чем могут закончиться такие гуляния.

В таких ситуациях подросткам не надо шуметь и ругаться. Они должны понять, что близкие люди просто беспокоятся о них. В этом случае они смогут подобрать такой аргумент, который поможет им отпроситься погулять. Своим криком и обидой можно только усугубить положение. Но что же необходимо сделать, чтобы оказаться на свободе в вечернее время? К каким аргументам необходимо прибегнуть?

Мама не хочет отпускать гулять: что предпринять?

Из любой ситуации есть выход. И даже с самыми строгими родителями можно договориться, чтобы они не просто отпустили погулять допоздна, а и разрешили переночевать у друзей. Для этого надо спокойно поговорить с мамой или с папой и объяснить, с кем вы собираетесь гулять и когда точно вернетесь домой. Родители должны знать, где вы точно проведете время вне дома. Но вы должны помнить о том, что если обманете близкого человека и будете совсем в другом месте, то это может выясниться. И в следующий раз отпросится погулять будет очень непросто.

Ребенок не должен устраивать скандалов. Это приведет к тому, что родители точно заставят его сидеть дома. Свои желание дети должна научиться обосновывать. Уже это для родителей является гарантией того, что ребенок может самостоятельно принимать решения и отвечать за свои поступки. При спокойном разговоре можно быстрее найти компромисс.
Если сын или дочка при таком разговоре назовет несколько правил поведения как в общественном месте, так и у своих друзей дома, то это также заставит задуматься папу или маму, что ребенка уже можно отпускать гулять самостоятельно. Это означает, что ребенок уже вырос и ему можно дать больше свободы. Какие же правила может назвать ребенок? Например, что нельзя садиться в автомобиль к незнакомым людям. Также нельзя задерживаться с подругой (или другом) допоздна.
Родители должны точно знать, с кем будет их сын в ночном клубе. Надо дать также адрес этого клуба. Если же это девочка-подросток, то ей лучше не ходить в такое место. В том случае, если ребенок даст номера телефонов не только своих друзей, с которыми он собирается гулять, но также их родителей, то это почти 100-процентная гарантия, что родители отпустят его даже в вечернее время.
Если ребенок пригласит друзей к себе домой, и родители увидят, с кем именно дружит их сын или дочка, то это увеличит гарантии того, что они будут отпускать его гулять. Здесь важна может быть каждая мелочь: как разговаривают друзья, как себя ведут, во что они одеваются? Уже по этому можно судить, можно ли с такими друзьями оставлять своего ребенка наедине.

Вы должны помнить одно: если вы ушли из дома и родители позвонили вам по телефону, вы не должны игнорировать этот звонок. Лучше ответить и объяснить, где находитесь. Иначе в следующий раз у вас уже не получится отпроситься погулять. Главное — чтобы между родителями и их детьми было доверие.

Читайте также: