Как сходить в детский дом

Обновлено: 07.09.2024

У меня есть одна хорошая традиция. Перед каждым Новым годом я рассказываю, почему не нужно мчаться в детский дом и одаривать его воспитанников, расходуя весь свой годовой благотворительный потенциал.

Дарить подарки детдомовцам – неправильно и вредно. Да-да, не надо хейта! Я понимаю, что русский человек – он сердобольный, он хочет помочь бедным детишкам, и подобный вывод кажется ему невероятным.

Но всё же в момент, когда захочется накупить мешок подарков и рвануть в ближайший детдом, надо усилием воли себя остановить. Потому что иначе вы просто прикончите этих деток.

Год назад на на моём канале вышел выпуск шоу ЛСД ("Лучшие в своём деле"), где мы разговаривали про благотворительность с соучредителем фонда "Нужна помощь" Митей Алешковским:

Он рассказал, почему нельзя дарить подарки детдомовцам. Во-первых, Митя призывает не помогать детским домам, сравнивая их с лагерями: "Это лагерь, реальный лагерь. Детского дома быть не должно. Помогать детскому дому не надо. Вы же не помогаете лагерю? Нужно, чтобы ребёнок был в семье. Вот какую проблему надо решать".

Во-вторых, он объясняет, что подарки детям, которые воспитываются в детских домах, могут привести к тому, что те просто умрут:

"Вы, кто дарите эти подарки, их убьёте. Ребёнок в детском доме всю жизнь живёт на всём готовом, он никогда не добивается самостоятельно ничего, у него нет взрослого, с которого он может взять пример, он не может посмотреть на маму, на папу, которые скажут: "так хорошо, а так плохо", "так можно делать, а так нельзя", "эта вещь ценная, а эта не ценная".

Да, биологически он Homo sapiens, он даже живет внутри социума, он даже может ходить в ту же самую школу, но только примера взрослых у них нет.

Например, есть сироты, которые никогда не видели круглый помидор, потому что они всю жизнь получали его нарезанным. Да, такие бывают. Есть сироты – выходят, им положена квартира. Они меняют её. Ну, они получают её и меняют на бутылку водки. Потому что они не понимают стоимость этой квартиры, ценность, они всю жизнь получали всё бесплатно. Вот такие, как вы, им всю жизнь бесплатно давали что-то, и они всю жизнь ждали, что им будут обеспечивать всё бесплатно. Потом они вышли, в 18 лет, но мир устроен по-другому. И никто не даёт им бесплатно ничего. И поэтому огромное количество сирот к 40 годам либо на игле, либо в тюрьме, либо на бутылке".

А что делать, если очень хочется устроить детям праздник?

"Если уж хотите подарить кому-то подарки, подарите инвалидам, подарите старикам, подарите, пойдите в больницу, к детям, которые лежат в боксах, которым нельзя никуда выходить – им что-то подарите.

Детям в детских домах не нужны подарки. Это не решит их проблему. Это классическое заблуждение, про подарки в детских домах, его нужно разоблачать. Вы дарите подарки в детских домах – значит, вы ведёте к тому, что эти дети могут просто умереть, потому что вы поддерживаете в них иждивенчество".

Если доводы Мити по какой-то причине показались вам неубедительными, то вот ещё старый пост президента благотворительного фонда "Мозаика счастья" Анны Пучковой. В нём она подробно расписывает тот вред, который вы можете нанести детям своими подарками:

"Никаких подарков в детские дома. Да, я имею в виду вовсе не: "Ребята, срочно помогите, у нас в этом году не хватает подарков для несчастных обделенных детишек в детских домах", я имею в виду именно: "Пожааааалуйста, прекратите издеваться над детьми из детских домов, заваливая их подарками".

Я понимаю, что текст этой статьи будет очень больно читать приблизительно половине из тех, кто соберется это сделать (крепитесь, позитив в конце). А другая половина будет тихо и печально кивать со словами: "Да, я тоже об этом все время говорю, но это никого не останавливает". Я знаю, что у первых статья вызовет фрустрацию или даже агрессию. Поэтому сразу хочу сказать: "Да, я тоже очень люблю детей и вообще людей", "Да, я сама тоже кое-что делаю в помощь другим, а именно, посвящаю этому приблизительно 95% своего времени, не считая сна", "Да, я бывала в свое время в огромном количестве детских домов и в одном даже прожила неделю, прямо в группе с детьми", "Да, я имею дело с волонтерами из более чем 20 регионов страны, и там везде точно так же как в Москве". Так что, ребята, давайте вместо фрустрации просто попробуем сделать нашу помощь хотя бы чуть-чуть эффективнее, мы же все именно этого хотим, да?

Итак, почему же все-таки нельзя дарить подарки в детские дома, и что можно сделать вместо этого?

Возьмем, к примеру, идеальную ситуацию, то есть ситуацию, при которой всем детям достались одинаковые подарки, всем поровну, идеальную ситуацию, исключающую вероятность того, что подарки не дошли до детей. Ситуацию, при которой подросток не продал подарок, чтобы купить сигареты или пиво. Или когда подарок не был использован для того, чтобы вызвать у кого-то зависть или просто продемонстрировать свое превосходство ("смотри что у меня есть, а у тебя такого нету"), обычно после этого подарок оказывается либо разбитым, либо украденным, как только хозяин от него отвлекся, и, конечно, это очень плохо и для хозяина, и для того, кто разбил или украл.

В ближайшие полтора месяца миллиарды рублей будут потрачены на игрушки, плюшевых мишек, санки, Барби и даже планшеты, телефоны и айподы (да-да, многие дети просят именно это, и многие взрослые им это покупают, хотя сами догадываются, что тут что-то не так)

Чудовищно все это потому, что воспитывает страшное иждивенчество, ребенок привыкает к тому, что ему все всё время что-то дают, дарят, исполняют, причем без каких-либо усилий или видимых для него причин. Постоянно приезжают какие-то экзальтированные люди, которые судорожно пытаются облюбить их всех до смерти за полдня и поехать дальше (я знаю, потому что сама была точно такая же ). А потом вдруг ребенку исполняется 18 лет, и… И ничего, к нему никто не ездит, никто не осыпает его подарками, никому нет дела до проблем "взрослого здорового парня, который должен идти работать". А с чего он должен? Вы его научили только просить, вы не научили его зарабатывать. Вы его научили принимать подарки и увеселения и думали, что про работу он как-то сам должен догадаться. В итоге справляются с таким положением вещей всего 10%, а остальные спиваются, попадают в криминал и тюрьмы, кончают жизнь самоубийством. Вдумайтесь! 10%! 90%!

Дети в детских домах (а я подразумеваю в данном случае все государственные виды учреждений подобного типа) живут по правилам созданной еще в начале XX века угрюмой, бесчеловечной и беспощадной системы. Их воспитанников не считают частью общества, и поэтому они ей не становятся. Их считают бедными и несчастными, убогими и обделенными, и только по-настоящему искренние и профессиональные благотворительные фонды бьются над их социализацией, пытаются вернуть им мотивацию жить, стремиться к чему-то и достигать своих целей, наполняют их верой в собственные силы и устраивают их в семьи.

"Ну каждый помогает как может", — часто отвечают мне обиженно на упоминание профессиональных фондов. Нет-нет, я вовсе не против маленькой помощи, и я точно знаю, что КАЖДЫЙ человек может помочь. Но здесь речь не идет о помощи. Я пишу все это именно для того, чтобы объяснить — подарки в детские дома на праздники и без них, а так же куча увеселительных мероприятий на праздники — это не помощь, это вред.

Я приведу пример из собственной практики, когда много лет назад я приехала в составе группы волонтеров в один из детских домов Тверской области. Мы договаривались о визите заранее, подготовили конкурсы и представления, уточнили у директора, что кроме нас в этот день никого не будет. Когда приехали, прямо у нас перед носом уехала другая группа волонтеров, и дети, потягиваясь, вышли из актового зала с подарками. Они надеялись пойти по своим делам, но директор велел им срочно идти обратно в зал, потому что "спонсоры приехали", и дети побрели смотреть очередные наши песни и пляски, которые им были абсолютно не нужны. Какую пользу мы им принесли, заставив полдня просидеть в актовом зале? Какую пользу можно принести мастер-классом по плетению фенечек и мыловарению?

Ну а что же тогда делать и как помочь, если есть такое желание?

Я обещала в конце позитив, и вот он — вы можете быть не просто нужны, а очень нужны! Например, если вы хотите устроить действительно праздничное мероприятие, то организуйте его для детей с ограниченными физическими возможностями. Причем постарайтесь вывезти их куда-то из дома, у нас в стране им так редко предоставляется такая возможность. А еще лучше — посоветуйтесь с профильными фондами и организуйте совместное мероприятие для обычных детей и детей с ограниченными физическими возможностями. Это будет очень полезно и для тех и для других.

Если вы обязательно хотите вручить кому-то подарок, то есть дети, больные раком, есть дети из малоимущих семей, да и просто те, которые находятся на длительном лечении в больнице, их вы точно не избалуете. Есть еще пожилые люди, люди находящиеся в хосписах и больницах, парализованные люди, заключенные (о них вообще все забывают) — все они будут рады вашему теплу и вниманию, ваши подарки будут им нужны и приняты с благодарностью.

Ну а если вы хотите что-то сделать именно для детей из детских домов, то мой вам совет — пожертвуйте деньги или станьте волонтером в одном из фондов, которые действительно меняют их жизнь и спасают их:

"Измени одну жизнь" — они находят детям папу и маму, и нет ничего дороже этого подарка.

"Здесь и сейчас" — один из старейших и профессиональнейших фондов, занимающийся социализацией детей сирот.

"Волонтеры в помощь детям сиротам" — бьются над тем, чтобы сохранить в семье как можно больше детей и не допустить их попадания в детские дома, а также ухаживают за самыми маленькими отказничками от нуля до четырех лет.

"Большая перемена" — системное репетиторство и развитие детей сирот, они помогают им поступить в ВУЗы, найти себя в жизни, обрести самостоятельность и независимость.

На деньги, которые ежегодно тратятся на плюшевых мишек для детей, живущих в условиях концлагеря, эти фонды по-настоящему могут их спасти, вытащить оттуда, защитить, позаботиться о них.

Все, что я описала в этой статье, далеко не ново, и любой эксперт в сфере благотворительности вам скажет ровно то же самое. Многие компании и просто добрые люди уже поняли это и начинают отказываться от системы одаривания и увеселения детских домов, и это не может не радовать.

Тем не менее, заканчивая статью, я также печально смотрю в глаза ее читателям, потому что большинство из них согласятся с ней уже ближе к началу нового года, когда вернутся из детских домов, оставив там очередную дозу подарков. "

Ну что, надеюсь, вы нас услышали, и ваши подарки отправятся тем людям, которым они по-настоящему нужны. А воспитанникам детдомов можно помочь, вытащив их оттуда через специальные фонды.

Своеобразную, очень жестокую и правдивую энциклопедию помощи детям, волей судьбы оказавшимся в одном из самых страшных мест России – в детском доме – опубликовала в ФБ активист Женя Беркович. Точнее обо всем этом, пожалуй, сказать невозможно, зато можно последовать какому-то их советов Жени:

Поэтому нужно объяснять спокойно, доброжелательно, чтоб не обидеть, не спугнуть добрую фею. А тонны подарков все едут и едут, миллионы тратятся и тратятся, сладенькие отчеты публикуются и публикуются. Нет, милчеловек, если ты в этом участвуешь, ты не добрая фея. Ты делаешь зло. Ты наносишь страшный вред самым слабым и беззащитным. И вот послушай почему. Представь, что ты - это не ты, сытый славный парень при нормальной работе, семье, жизни. Ты совсем другой. Тебе 12 лет. Ты попал в детский дом четыре года назад, когда пьяный сожитель матери порезал ее ножом на глазах у тебя и трех твоих сиблингов (ты не знаешь этого слова. (cibling (англ.) - брат или сестра, - прим.ред).

Ты устроил приемным родителям ад и Израиль, хамил, дрался и воровал, тебя вернули в детдом. Теперь ты не веришь взрослым, а себя подсознательно считаешь бракованным, ведь хороших детей в не сдают как неподошедшую вещь. Ты живешь в детском доме с хорошим ремонтом, мягкими диванами, гимном России и портретом Путина на доске при входе (ты не знаешь, кто это, тебе на это плевать, с тобой о политике говорят только на тупых классных сборах, по методичке). В школу ты ходишь коррекционную, восьмого вида, тебе давно нарисовали какую-нибудь умеренную умственную отсталость, потому что всем так проще. После девятого класса ты пойдешь учиться в ближайший колледж на маляра или автослесаря. Потому что всем так проще. Ни в один приличный ВУЗ и даже в армию тебя с твоим аттестатом не возьмут (ты об этом не знаешь и может быть даже мечтаешь стать если не артистом или врачом, так хотя бы десантником. Хрена лысого. Ты коррекция).

Ты уже знаешь: не работает. У симпатичной, хорошо одетой девушки на айфоне заставка с улыбающимся первоклассником. Она никого не заберет, у нее свои есть, хорошие, не бракованные. Волонтеры потреплют всех по головам. Сделают отчетные селфи. Поулыбаются. Уедут. Часть подарков у тебя и твоих друзей отберут старшие. Еще часть вы разобьете, потеряете, поменяете на три пакета чипсов (ну а че, еще же привезут). Еще часть осядет в кабинете директора. Это все не страшно. Первого июня, в международный день защиты детей, приедут новые волонтеры и новые спонсоры с новыми подарками. До выхода на волю, ну то есть вы знаете, еще шесть лет. За это время ты не научишься учиться, принимать решения, работать, планировать бюджет, видеть связь между поступками и их последствиями, общаться, строить отношения. Зато ты твердо запомнишь, что тебе все должны, ты же бедный сиротка.

Усвоишь, что дорогие вещи падают с неба. Окончательно убедишься, что верить можно только своим (которые тебя потом ограбят, но ты этого еще не…) Ты никогда не вспомнишь того сытого славного парня, что таскал тебе планшеты и кроссовки. Зато ты каждый день будешь вспоминать, как один раз мамка была пьяная, но добрая, и притащила тебе целых три помятых киндер-сюрприза. Все остальное забудешь, ведь у тебя не будет хорошего психолога, чтобы выкопать и проработать другие твои воспоминания. Так и будешь держаться на этих киндриках. Пока не помрешь. А сытый славный парень когда-то мог включить мозг и эмпатию, что-то узнать, подумать, почитать, потратить деньги на помощь фонду, который помог бы твоей кровной семье не развалиться, или нашел бы тебе новую семью, или хотя бы подготовил тебя к нормальной человеческой жизни. Потому что он не добрая фея, а форменный урод.

Что же делать, если вы действительно хотите помочь несчастным? В следующем посте автор подробно отвечает на этот вопрос:

у меня подруга в больницу раньше ходила с отказниками водилась днем или ночью. сейчас пока своя ляля не позволяет туда ходить

Если вы не уверены и не хотите усыновилять то погасите в себе это желание потому что мальчик или девочка с которыми вы почитаете книжку будут считать что вы обязаны их забрать себе. Да они так считают и с их точки зрения предательство что почитали книжку и не пришли больше, какой у них пример перед глазами:потребление , приходят люди дают что то просто так и уходят. В больницу с отказниками водиться пожалуйста а детдом особая территория со своими сложными правилами и взаимоотношениями

Вы готовы делать регулярно, длительно, несколько лет ;) Если нет, то не надо из себя мать Терезу строить

А погулять не хотите? ;)
Заходите в темку про детский дом на Ляпустина. Правда детки там сильно особые.

Проект Друг с Другом, пользователь Алоцветик, Мерлин, Вивочка и многие многие другие. Они вам могут подробнейшим образом рассказать что и как делать, если вы на самом деле хотите хотя бы даже книжки почитать. Только запомните - нельзя один раз почитать и потом забыть. Если уж ввязываетесь в это дело, то на всю жизнь. Этих детей бросали уже раз, а может и не один, вы их бросить не имеете права ещё раз.
А так то такие люди нам нужны, хотя бы волонтёрами на мастер-класс ;)

в Аистенке раньше была школа волонтеров. Посмотрите на их сайте, наверно и сейчас есть. Сначала Вам туда ИМХО.

А погулять не хотите? ;)
Заходите в темку про детский дом на Ляпустина. Правда детки там сильно особые.

Извините,я немножко не в тему. случайно я сюда заглянула и вот вопросик у меня. а детей доверяют вообще всем подряд или как?Видела в октябре-ноябре(точно не поню) в нашем дворе на Ляпустина гуляла женщина,подозрительной наружности,пьяная в какашку с банкой пивка и с девочкой лет 2-3х.Я ее спросила почему она в таком состоянии,она сказала,что кого-то там подменяет,кто не смог пойти с ребенком,а сама девочка из дет дома. :(

распространенное мнение людей, которые с такими детьми ни разу не общались и не были в детском доме.

Что б такого не случилось, нужно, во-первых, общаться не с малышами, а с детьми (все дети разные) например от 7 лет и старше. Во-вторых, сразу позиционировать себя не как маму, а как друга. Я езжу в дд в рамках проекта Друг с Другом. И могу сказать на примере своих отношений, что эти дети абсолютно нормальные, не надо из них строить бедняжек. У них есть друзья за пределами детского дома.

Вы можете приехать в детский дом сначала без каких-либо планов, провести мастер-класс, или просто приехать поболтать с ребятами. И если почувствуете, что и вам и детям это общение нужно, то ездите. Другое дело, если вы выбираете себе подшефного (ребенка с которым вам хотелось бы общаться чаще, чем с другими), то тут надо отдавать себе отчет, что между вами с ребенком выстраиваются особые отношения, и желательно, что б эти отношения были долгосрочными, в этих отношениях, вы как старший друг должны дать ребенку поддержку, понимание и т.д.

А если вы не уверены, что хотите долгосрочных отношений, то и не надо. Приезжайте просто на мастер-классы (это может быть что угодно, вязание, вышивка бисером, выжигание, танцы), да что угодно, устроить что-то типа кружка оп интересам.

А это обязательно детки старшего возраста. малышей ведь не разрешают видеть ? так как они воспримут по другому. Да и просто администрация не захотят пускать к очень маленьким деткам, считая так безопаснее для них верно?

МИФ: Детский дом учит полезным навыкам социализации

Ваня, 16 лет (в приемной семье с 10 лет)

«Ненавижу вспоминать детский дом. Я сейчас это рассказываю, чтобы других тоже забрали. Нас в детском доме было больше 100 человек. Жили вперемешку, потому что мальчиков было больше, но воспитатели были по возрастам распределены. Просто, чтоб вы понимали, я приехал домой, и был как дикарь. Не знал, куда выкидывать мусор, что убирать в холодильник, а что можно оставить. Вообще не понимал тему, что еда может портиться. Денег в руках не держал, на цены в магазине вообще не обращал внимания, вот лежит, ну и пусть берут мне, думал.

После снега ботинки надо поставить сушиться, рваное можно починить, еда не сама в тарелках появляется.

Система детских сиротских учреждений построена таким образом, что растит потребителя. Как, не обслуживая, организовать под одной крышей достойное содержание большого количества детей? Это просто невозможно. Дети растут в убеждении, что белье само становится чистым, картошка всегда порезана и пожарена, а чай – уже с сахаром.

Быт – неотъемлемая часть жизни любой семьи, это то, чего лишен ребенок в детском доме. В результате выход в самостоятельную жизнь становится для него шоком.

МИФ: Дети из детских домов не хотят в семью

Кристина, 17 лет (воспитывается в детском доме)

«Первый раз меня хотели взять в семью, когда мне было 7 лет. Мне ужасно понравились те люди, женщина была такая добрая, с теплыми руками. Но потом девчонки мне стали говорить, что меня будут бить, что у них свои дети есть и они будут надо мной издеваться. Короче, я вообще к ним выходить не хотела, меня психолог притащила, а я вела себя как дура. Грубила и сказала, что я в их вонючий дом не хочу. Мне до сих пор стыдно. Если бы они пришли еще раз, я бы точно к ним пошла, но они не пришли.

Еще раз меня хотели забрать, мне уже 12 было. Тогда Оля, мы с ней в комнате жили, сказала, что она в семью ходила и там пропали деньги и все на нее повесили. Что и со мной так будет. Они еще были из другого города, я подумала, что меня там отправят в какой-то новый детский дом и написала отказ от того, чтобы к ним в семью идти.

Детям нужны отношения – прочные и близкие. Только это дает им ощущение устойчивости в мире и силы жить. Только постоянное участие в жизни ребенка значимого взрослого позволяет личности раскрыться, реализоваться. Такие отношения возможны только в семье. Страх неизвестного, травматичный опыт взаимодействия со взрослыми в прошлом, истории возвратов и отказов от приемных детей, заставляют воспитанников детских домов отказываться от жизни в приемной семье.

Детей более старшего возраста можно брать домой в гости, постепенно знакомя с жизнью в семье, не давя и не настаивая на резкой смене обстановки.

Андрей, 13 лет (воспитывается в приемной семье)

«Родители (*приемные) ко мне пришли, когда мне было 11 лет. Я уже пробовал водку и курил. Они меня увидели в передаче, папа сказал, что я похож на него. Я к ним пошел сразу, мне не нравилось жить в детском доме, всегда семейным в школе завидовал.

Я ничего не рассказывал о детском доме первое время, думал, что они от меня откажутся. Потом мы стали говорить о том, почему я вообще там оказался. Родители пили в общем, и меня забрали у них.

По статистике, только 10% выпускников детских домов справляются со взрослой жизнью. Большинство не доживает до 40 лет, многие спиваются, совершают правонарушения, оказываются в тюрьме, повторяют судьбу биологических родителей.

МИФ: Дети из детских домов рады любому вниманию

Оля, 14 лет (воспитывается в детском доме)

«Мы – зверушки в контактном зоопарке. Приезжают, фоткаются с нами. Все такие добренькие, бесит страшно. Гости из разных компаний-спонсоров входят в наши комнаты, и мы еще должны радоваться. Я их что ли приглашала?

Или на экскурсиях. Всегда все вокруг знают, что детдом привезли. И все смотрят. Как будто у нас у каждого на лбу будет светиться краткая история того, как в детдоме оказался.

Люди, которые не имеют опыта взаимодействия с сиротами, действительно считают, что ребенок, лишенный участия в его судьбе, страдающий от недостатка внимания, в любой момент своей жизни рад общению со взрослым со стороны. На самом деле, воспитанники детских домов с настороженностью и часто равнодушием воспринимают попытки незнакомых людей проявить к ним интерес. В жизни этих детей за годы сменились десятки воспитателей, учителей, волонтеров и кандидатов в приемные родители. Только постоянное, долгое и осмысленное участие в жизни такого ребенка может вызвать у него доверие и желание делиться своими проблемами, принимая помощь и советы.

МИФ: Воспитание в коллективе – то, что нужно детям

«Мы не догадывались, что у каждого человека — даже ребенка! — есть свой день рождения. Не понимали, что значит радость. Человеческое тепло. Любовь. Да о чем это я? Многие из нас никогда не слышали собственных имен.

Этот миф возник в результате весьма странного переосмысления советской педагогикой опыта А.С.Макаренко. Социальные сироты – это дети, пострадавшие от собственных родителей, или вообще никогда их не видевшие. Часто это дети маленькие, которым до опыта отношений с коллективом сверстников необходим опыт отношений со значимым взрослым, а его учреждение дать не может. После выхода из детского дома они не способны создавать полноценные семьи и растить своих детей – они просто не знают, как это делается.

Сегодняшним подросткам, особенно с трудным поведением, было бы очень полезно получить опыт самостоятельности: зарабатывать на свои расходы, принимать решения, планировать свою деятельность и отвечать за нее. Коллективное воспитание не может помочь детям-сиротам в главном: дать опыт нормальной семейной жизни. Много лишенных самостоятельности детей под одной крышей – это не коллективное воспитание, а казенный дом.

МИФ: У них там все есть

Саша, 16 лет (воспитывается в детском доме)

«На гостевой меня иногда брали воспитатели или учителя. Это был кайф. У них у всех дома так вкусно пахло. Можно было просто сидеть, ничего не делать. Никто не дергал. Хочешь – включи телек, хочешь – сходи в душ.

Дети в детских домах действительно обеспечены всем необходимым для жизни. У них есть еда, одежда и кровать. Только этого недостаточно. Просто потому, что все это общее. Ребенка переводят из учреждения в учреждение без его согласия, кормят, не спрашивая, любит ли он это, выбирают одежду, не учитывая моду и предпочтения. У них все есть, кроме индивидуальности и личного отношения.

МИФ: После выхода из детского дома ребенок обеспечен всем необходимым

Антон, 17 лет (воспитывается в детском доме)

Возвращаться к чужим, часто агрессивно настроенным и ведущим асоциальный образ жизни чужим людям не сильно хочется, и так выпускники детских домов оказываются на улице совершенно одни.

Читайте также: