Любовь это как сходить посрать

Обновлено: 18.09.2024

Может быть кто-то изучал психологию и знает, почему нам нравится, когда при нас кто-то какает? Лично мне нравится только наблюдать за процессом, но ни в коем случае не участвовать в нем. Терпеть не пробовала никогда, мне это тоже не нравится. Только наблюдение.
И еще вопрос, для самых раскрепощенных участников форума: как у вас при этом обстоят дела с личной жизнью? Разделяет ли ваша половинка такое увлечение?

У меня все то же самое: тоже нравится только наблюдать, а самой терпеть неприятно (если только о "большой" теме говорить). У вас, наверное, как и у меня, с детства интерес к наблюдению? Вы ведь подсматривали за детьми в кустиках или за ровесниками в туалете детсада?
Что касается психологии, скорее всего, это связано с анальной стадией развития по Фрейду, когда ребенок. эээ. осознает, что он умеет какать и испытывает интерес к этому процессу. Ну и, естественно, представляет, как это все происходит у других (по крайней мере, именно так было у меня).
Об отношениях - да, я рассказала об этом загоне своему бывшему, тк он меня насилу выпытывал, чтобы я рассказала, что мне нравится в "этом самом" плане. Сначала он удивился, а потом даже как-то проникся всей этой темой. С ним мы много раз в подробностях обсуждали, как и где он это будет делать, какие эмоции будет испытывать etc. Но он мне всего наобещал, так и не выполнив(

У меня как я уже раньше писал и к участию склонности:)
Насчет половинки - всего две девушки в моей жизни попадали, кому это было интересно! Про одну из них я даже уже пару рассказов написал на форуме:)

А вот вопрос откуда у меня это - очень интересен! Сам не знаю на него ответа:)

Отредактировано Badgoodguy (01-07-2019 02:10:46)

Я совершенно согласен с мнением, что "стержнем" интереса, как правило, является вопрос "а как это всё устроено у других" и, конечно же, идёт всё это у большинства из детства (возможны и индивидуальные варианты, когда человек - парень или девушка - до определённого момента были равнодушны к "теме", смотрели на это просто как на "жизненную необходимость", а потом что-то там завело. ) Но просто в детстве человек глобально познаёт мир, в том числе и тонкости, такие вот житейские - тоже и, естественно, сексуальное возбуждение (даже в младых порах) никто не отменял.
О себе скажу, что такой вот интерес возник спонтанно при не очень эстетичных обстоятельствах. Я, так получилось, в детский сад не ходил, воспитывался у мамы с бабушкой, при прогулках не раз видел писающих девочек и, когда они (в смысле, мама с бабушкой) меня, пардон, заставляли писать стоя (лет с 2-3-х), я, чуть повзрослев, стал им задавать резонный вопрос: а почему, мол, девочки так, а мы эдак? На что они (тогда, в совковые времена, все были обременены чрезмерной стыдливостью и комплексами) отвечали, что "девочки всегда садятся, потому что у них ТАМ по-другому всё. " Но - про ОБСТОЯТЕЛЬСТВА.
Так вот, когда я, со своим домашним воспитанием, как и все, отправился "первый раз в первый класс", учительница первая моя, конечно же, после первого же вводного урока, на первой же перемене, отправила всех (и М., и Ж) в туалет. Мне, кстати, говоря, писать тогда совсем не хотелось, но "партия сказала - надо!" и я, скорее для вида, отправился. И там, конечно же, была "стандартная картина", мальчишки стоят у унитазов и справляют малую нужду (никаких дверей, конечно же в кабинках и в помине не было - совок!, а на одном из унитазов в позе "орла" сидел парнишка-старшеклассник (теперь-то я понимаю, что он был максимум класс 3-й - 4й, рекреация и, соответственно, сортир были только для младших классов), и, извиняюсь, срал. Все унитазы, и "его" в том числе, были обильно уделаны по всему ободку продуктами "БД", лозунг "точность - вежливость королей" тут, как (я узнал потом) и во многих взрослых сортирах, не был в почёте. Так вот потом, уже "на свободе", сопоставив ЭТО с инфой о том, что "девочки всегда садятся", а особенно когда уже вырастать стали и на девочек стали смотреть как на "неземных созданий", на принцесс, я всегда спрашивал себя: "они, эти прелестные создания, получается, в 4-5 раз чаще, чем мы, вот так вот, с голой Ж.и не комплексуют при этом? Пытался представить себе, как они, в таких вот туфельках-чулочках-кружевах каждый раз.
Ну и, когда (в первых классах, думаю, ни у кого без этого не обходилось) девчонки писались на уроках (не так уж часто, но бывало), пытался себе представить - а КАК это они, что называется, "заглянуть внутрь".
Ну, а потом, в пубертатный период. Класс 7-8й, как сейчас помню, на летней практике, "на "картошку" тогда была мода посылать. Там на поле был дощатый сортир, кто ходил в него ( в основном учительши, выехавшие с нами на практику, а большинство - парни, по крайней мере, предпочитали кусты - так вот, "зрелищ" увидеть не довелось, но это всё дало толчок воспоминаниям одному моему однокласснику. Мы с ним часто переговаривались на секс-темы (в формате того времени, конечно), и вот он мне поведал историю из своего детства (года 4, по его словам, ему тогда было и он, как и я, на тот момент имел весьма приблизительные представления о ТОМ САМОМ (тоже дома воспитывался).
Ехали они (он - мама - папа) на дачу или куда-то там. На какой-то там из "перевалочных станций" - с автобуса на поезд или наоборот, как-то так, мама отдала папе приказ "сводить ребёнка в. " А туалет там (при станции-вокзале) был такой: дощатое здание с дырками персон на 5-6, и- "по набору. То есть подходят к нему несколько однополых особей, заходят, закрываются на щеколду, делают там свои "однополые" дела (малые-большие), выходят и впускают следующую партию. По жизни чередуются: М-Ж, как получится.
И вот - маме не хотелось, она остаётся с вещами, а папаня ведёт малого сынишку ( и себя заодно, тоже приспичило) к тому самому длинному дощатому зданию времён царя Гороха, с разболтанной, словно сколоченной наспех из старых досок дверью (и всё строение такое же, и запахи соответствующие). По пути шепчет: "ну что, сына, пора мол, взрослеть, "боевое крещение" принимать, не всё же в горшок и в кустики. " Подходят к клозету, вся дверь из щелей, перекосившаяся и в щели между дверью и косяком вроде как деревяшка (щеколда) углом виднеется - запала, что ли?
Папаня, ведомый "отцовским долгом", дверь эту за железную, проржавевшую ручку поднимает (она ещё и вверх-вниз-вправо-влево ходит, на соплях болтается) и пропускает сынишку - ну, моего одноклассника будущего - вперёд - дескать, проходи скорее. И сам за ним входит, как король, чуть ли не на ходу ширинку расстёгивая и своё хозяйство доставая. Ещё раз уточняю - всё со слов однокашника, мог что-то и присочинить.
И - картинка маслом.
На деревянном возвышении, над дырками, во всей своей красе, заседают несколько тёток разных возрастов и делают понятно что. Как вспоминал одноклассник, после секундной паузы одна из женщин вымолвила что-то типа: "Ну, здрасьте. " Что там потом, какие от кого реплики, память его не сохранила, помнит только, что когда после всех извинений они с отцом покинули "здание", одна из тёток, та же самая вроде, самая бойкая, вслед пожелала "не ослепнуть".
Потом папаня его увёл подальше и они сходили в кустики. Но его всё это так потрясло, что он, как говорил (уже после "процесса") робко поинтересовался папане почти на ушко: "Папа, а эти тёти что, КАКАЮТ там?" Потом папа всё ему объяснил (сразу или в несколько приёмов), настрого приказав не говорить маме о том, что он только что видел. По словам однокашника, слово он дал и сдержал, мать ничего не узнала.
Вот такие вот душещипательные истории из золотого детства.

Отредактировано Cabaliero (02-07-2019 01:10:57)

Касаемо терпения, по всей видимости, девочкам физиологически приятно испытывать желание пописать (давление внизу вызывает приятные волны и одновременно возбуждение, особенно если об этом думать в определенном ключе), но вот терпеть по большому физически, видимо, неприятно.

Не солашусь с этим мнением, так как терпеть вообще ненавижу,но по ряду причин приходится,но автор в чём то и прав- я после долгого терпения получаю огромное удовольствие от облегчения, что я даже могу "кончить "только есть одно но -кончить от долгого терпения пописать можно только тогда когда можно сказать уже течёт или вот- вот потечет в одежду и в туалете или ванной этого сделать не получится даже если получится дотерпеть до определённого предела(эффект будет не тот). При долгом терпении по большому-я " кончаю"практически всегда ,причём в основном во время процесса, хотя иногда бывает и до и очень редко после процесса облегчения,только вот как говорится есть нюанс,если я "кончу" перед тем как я попаду в туалет или куда-нибудь, заменяющего его места,то-авария неизбежна.
К сказанному добавлю,что доставляемое от этого удовольствие очень схоже с тем,которое получаешь во время секса,но это не то,чем хотелось бы заниматься часто в отличии от секса.
Теперь я могу рассказать откуда это у меня-ну наверное у меня началось это как и у многих с детства,сначала с банального любопытства,переросшего в интерес,как это делают другие? Потом этот интерес у меня на какое то время пропал,но потом он опять возобновился,вот в принципе и всё, что я хотела сказать.

сидел парнишка-старшеклассник (теперь-то я понимаю, что он был максимум класс 3-й - 4й, рекреация и, соответственно, сортир были только для младших классов), и, извиняюсь, срал. Все унитазы, и "его" в том числе, были обильно уделаны по всему ободку продуктами "БД", лозунг "точность - вежливость королей" тут, как (я узнал потом) и во многих взрослых сортирах, не был в почёте.

Когда я училась в школе ,девочкам тоже было не в почёте срать в туалетах во время перемен,даже считалось как западло,поэтому я как и большинство остальных девочек по большому ходили в туалет во время уроков,отпрашиваясь на уроке у учителя,а кому не удавалось отпросится с урока или приспичивало под конец урока и терпеть перемену и хотя бы 15минут следующего урока(а возможно и весь урок и не обосраться при этом) было невозможно бежали срать в туалет начальной школы. В обычном туалете стали те,кому было уже плевать на западло,потому что терпеть либо было уже совсм невтерпеж,либо это было не запланированное событие. По этой же причине девочки, живущие рядом со школой бегали на переменах срать домой вплоть до окончания школы.

Об отношениях - да, я рассказала об этом загоне своему бывшему, тк он меня насилу выпытывал, чтобы я рассказала, что мне нравится в "этом самом" плане. Сначала он удивился, а потом даже как-то проникся всей этой темой

Мой тогда, тоже сделал вид,что ему это интересно пытался всё узнать,что и как,а спустя какое то время начал подсыпать мне слабительное. В тот "роковой" вечер-он тоже напичкал в мой кофе лошадиную дозу и предложил мне вечером поиграть в сексуальную игру, мол я буду ученицей,а он строгим учителем. мы занимались сексом,при этом у меня в животе бушевала настоящая буря и когда в невозможности терпеть я отстранилась от него и попыталась уйти в туалет он сказал,что урок не закончен,сходишь в туалет во время перемены,после чего перевернул меня и поставил в коленно-локтевую позу--вошел мне в попу. Короче говоря до перемены я не дотерпела и обосралась, как только он вынул,обдристав поносом и его и почти всю кровать.
Так было несколько раз,пока я чисто случайно не узнала про это и предприняла определённые меры,после чего мы расстались.

Мой тогда, тоже сделал вид,что ему это интересно пытался всё узнать,что и как,а спустя какое то время начал подсыпать мне слабительное. В тот "роковой" вечер-он тоже напичкал в мой кофе лошадиную дозу и предложил мне вечером поиграть в сексуальную игру, мол я буду ученицей,а он строгим учителем. мы занимались сексом,при этом у меня в животе бушевала настоящая буря и когда в невозможности терпеть я отстранилась от него и попыталась уйти в туалет он сказал,что урок не закончен,сходишь в туалет во время перемены,после чего перевернул меня и поставил в коленно-локтевую позу--вошел мне в попу. Короче говоря до перемены я не дотерпела и обосралась, как только он вынул,обдристав поносом и его и почти всю кровать.
Так было несколько раз,пока я чисто случайно не узнала про это и предприняла определённые меры,после чего мы расстались.

Жестковатая история конечно! Я признаюсь своей девушке тоже подливал слабительные в кофе, но правда это по той причине, что у нас с ней были сексуальные игры и она никак не могла покакать в трусики при мне в нужный момент:)микролакс тоже не всегда давал нужный эффект , один раз кстати вообще очень круто получилось:) я ей подлил слабительное в обед на работе, а выехали мы с работы на машине в 6 часов вечера , по пробкам:)

Сбои в работе пищеварительной системы знакомы многим. Одной из типичных причин является диарея (понос) – неприятное явление, способное не только нарушить все планы, но и серьезно сказаться на самочувствии.

Что такое диарея?

Главный признак того, что речь идет не об эпизодическом поносе, а о полноценном расстройстве – суточная частота стула. Диарея - это жидкий стул, возникающий приступообразно: от трех раз в день и чаще. При этом содержание воды в кале, в норме составляющее 50-80%, увеличивается до 95% 1 .

Диарея может быть острой и хронической.

Острая форма (до 14 дней) может появиться в результате отравления, употребления в пищу продуктов-аллергенов 2 , непереносимости некоторых продуктов, лекарств, попадания в организм некоторых вирусов и бактерий 2 .

Хроническая (от месяца и более) - в результате приема антибиотиков, слабительного. Причиной также могут стать некоторые заболевания желудочно-кишечного тракта 2 .

Вторым по значимости признаком является состояние кала. Цвет, консистенция и наличие примесей может свидетельствовать о различных заболеваниях. Например, водянистый и жидкий стул, как и зеленоватый оттенок кала, говорит о развитии кишечной инфекции. Причиной жидкого стула светлого оттенка и глинистого вида может быть поражение тонкого кишечника и его начальных отделов.

Причины появления жидкого стула

Эпизоды жидкого стула, мучающие человека на протяжении одного или нескольких дней, не являются отдельным заболеванием. Это лишь один из симптомов функциональной, органической или нервной дисфункции. Жидкий стул, сохраняющийся на протяжении длительного времени, может сопровождаться другими клиническими проявлениями: болями и спазмами в животе, температурой, ознобом, тошнотой, рвотой, головокружением. Именно на основе комплекса симптомов можно наиболее верно определить причину жидкого стула.

Наиболее распространенными факторами возникновения диареи у взрослого являются 3 :

пищевая аллергия;
непереносимость лактозы (почти мгновенная реакция на молоко);
кишечная инфекция;
вирусная или бактериальная инфекция;
неврогенный фактор (стрессы, невротические расстройства, эмоциональные срывы).

Жидкий стул также может свидетельствовать о патологиях других органов, таких, как 4 :

гастриты с дефицитом секреции;
онкологические заболевания;
надпочечниковая недостаточность;

сахарный диабет;
гипертиреоз (синдром, вызванный повышением гормональной активности щитовидной железы);
цирроз печени;
гепатит;
обменные болезни почек;
гиповитаминоз (метаболическая диарея).

Лечение жидкого стула: как избавиться от проблемы

Если частый жидкий стул беспокоит на протяжении длительного времени, то скорее всего его причины кроются в серьезном дисбалансе и требуют незамедлительного лечения. В отличие от разового поноса, систематическая диарея подразумевает комплексное лечение, в которое входит не только устранение симптомов, но и воздействие на основные причины синдрома.

Инфекционная диарея

Лечение зависит от формы инфекционного поноса. При легкой форме вполне возможна домашняя терапия, включающая диету, обильное питье и прием препаратов-адсорбентов. Тяжелая форма гастроэнтерического поноса требует госпитализации с целым комплексом неотложных процедур и восстанавливающей терапией, которая заключается в восстановлении утерянного баланса жидкости и соблюдении диеты.

Функциональная диарея

Встречается при расстройствах пищеварительной или нервной системы. Органических изменений в желудочно-кишечном тракте не обнаруживается, а потому основное лечение в этом случае симптоматическое. Если же удается убрать причины нервного расстройства или раздраженного кишечника, то жидкий стул может пройти уже через один-два дня 5 .

Диета - надежный помощник в лечении диареи

Лечение диареи, возникшей вследствие отправления или неправильного питания, а также сбоев в желудочно-кишечном тракте, невозможно без правильной коррекции питания.

Если придерживаться основных принципов диеты при поносе, проблема может решиться гораздо быстрее, а заодно послужит профилактикой возможных дисфункций кишечника.

Вот несколько простых правил диеты при диарее:

нагрузка на органы пищеварения при диарее должна быть минимальной (пищу следует употреблять измельченной и в отварном виде);
в пищу стоит употреблять продукты с высоким содержанием пектина, калия и протеина, например, бананы, яблочное пюре, фруктовые соки, бананы, говядину, индейку, курицу.
в первые дни стоит есть только жидкую пищу и постепенно переходить к привычному питанию, вводя продукты по мере снижения частоты жидкого стула 6 ;
прием пищи должен быть дробным, небольшими порциями 5-6 раз в сутки.

Важно помнить, что длительный, изматывающий жидкий стул — повод для незамедлительной консультации со специалистом.

Прием ферментных препаратов при диарее

При диарее вирусного или инфекционного характера в первую очередь важно преодолеть острый период. Однако после этого также могут сохраняться неприятные симптомы со стороны желудочно-кишечного тракта: дискомфорт в животе, вздутие, бурление, тяжесть после еды, эпизоды неоформленного стула. Причина может состоять в следующем: воспаление в кишечнике, которое нередко сопровождает болезнь, может нарушить работу пищеварительных ферментов. Эти специальные вещества отвечают в организме за переваривание и усвоение пищи. Воспаление может нарушать естественные условия для их работы, в результате чего ферменты могут инактивироваться или меньше вырабатываться 7 .

В таких случаях для поддержания пищеварения могут понадобиться ферментные препараты. Они доставляют ферменты извне, тем самым компенсируя их нехватку. Креон ® 10000, капсулы кишечнорастворимые подходит для этой задачи.

Капсула быстро растворяется в желудке, высвобождая сотни мелких частиц – минимикросфер 8 . Благодаря маленькому размеру они равномерно охватывают пищу в желудке, чтобы помогать в переваривании ее объема. Это помогает организму получить необходимые полезные вещества из пищи и справляться с такими симптомами как тяжесть и дискомфорт в животе, вздутие, бурление. Подробнее о процессе пищеварения можно узнать здесь.

Диарея может отмечаться при таком заболевании как хронический панкреатит, когда есть нехватка панкреатических ферментов. При хроническом панкреатите, например, развивается экзокринная недостаточность поджелудочной железы, при которой снижается её ферментативная активность - пища расцепляется не полностью, а процессы всасывания нарушены. в этих случаях на помощь могут прийти ферментные препараты, компенсирующие нехватку собственных ферментов 9 .

Также приём ферментных препаратов помогает при комплексном лечении инфекционной диареи и панкреатической недостаточности.

Креон ® 10000 - ферментный препарат последнего поколения, выпускаемый в виде капсул с минимикросферами панкреатина 8 . Попадая в желудок, желатиновая оболочка капсулы быстро растворяется, а минимикросферы перемешиваются с пищей, ускоряя процесс расщепления и способствуя усвоению питательных веществ. Креон ® 10000 помогает устранять неприятные симптомы, связанные с нарушением пищеварения - жидкий стул, тяжесть в желудке, вздутие, боль в животе.

В этой версии ожидает проверки 19 изменений. Опубликованная версия была проверена 2 марта 2017.

Не можешь любить — сиди дружи!

Любовь — это временное безумие, излечимое посредством брака или исключения влияния на пациента факторов, вызвавших расстройство. Данное заболевание, как кариес и многие другие недуги, распространено преимущественно у цивилизованных народов, живущих в искусственной среде; варварские нации, которые дышат чистым воздухом и употребляют простую пищу, обладают иммунитетом к его пагубному действию. Иногда эта болезнь смертельна, но чаще для врача, чем для пациента.

Любовь — общепринятое название культурной формы сексуальных игр вида Homo Sapiens. Просто так ебстись стыдно, малоинтересно и не по понятиям, поэтому надо обязательно блюсти глубокий смысл.

Содержание

Любовь подобна гонорее, поскольку лечится она

Любовь — это как сходить посрать: иногда всё происходит само собой, а иногда нужно поднатужиться, чтобы как следует её подтолкнуть.

Влюбиться без памяти в женщину можно только тогда, когда ты её ещё мало знаешь, а потому не видишь всех её недостатков.

Любовь — это животный инстинкт, который медленно и незаметно выедает слабый моск особи и ее внутренние органы. Более того, данная cholera поражает и более тонкие метафизические плоскости у человека.

Половая любовь появилась меж людей совсем недавно: при переходе от вольного парного брака к патриархату. Еще в начале XX века антропологи наблюдали общества дикарей, которым любовь (а также и ревность) были совершенно неизвестны, и писали об этом в своих книгах. При парном браке — он соответствует родовому строю — семья была, муж и жена вместе воспитывали детей, но вступление в брак не накладывало ни малейших ограничений на личную жизнь. Трахаться параллельно с несколькими и до брака, и во время брака было совершенно обычным делом и не вызывало ни у кого осуждения.

Также широко и печально известны любовь к родине или (в прошлом) любовь советского народа к его коммунистической партии.

Послушай, Морти, не хочу тебя расстраивать, но то, что люди называют любовью, — это просто химическая реакция, вынуждающая животных размножаться. Поначалу это сильное чувство, Морти, но потом оно медленно слабеет, оставляя тебя в неудавшемся браке без копейки в кармане. Так было у меня, так будет у твоих родителей. Разорви порочный круг, Морти! Будь выше этого! Займись наукой!

Некоторые анонимусы, особенно только осилившие какую-нибудь пафосную научно-популярную статейку (типа этой), любят сводить любовь к химии. Что характерно, другие привязанности (например, к еде, музыке, шахматам или решению теорем) они к химии сводить не спешат, а зря. Любовь сопровождает много веществ, но они есть результат деятельности больного моска, а не наоборот, ни одно вещество влюблённость к конкретному человеку вызвать не может. Ко всем подряд — пожалуйста, к вашим услугам тысячи дискотечных таблеток.

Проводятся исследования о том, какие биохимические процессы сопровождают состояние любви. В основном они стандартны для любых приятных эмоций (эндорфин там, дофамин, серотонин), но само появление этих эмоций заточено на какого-то человека, так и формируется подсаживание на психохимическую зависимость, индуцируемую образом конкретного индивидуума. Как у собаки Павлова, только вместо Павлова — древние отделы мозга [2] .

Британскими учёными проведен любопытный эксперимент, на куче людей (и животных!) разного пола надевали майки, и заставляли людей потеть в них. Потом майки снимали и давали нюхать испытуемым. Эксперимент был примечателен тем, что некоторые нюхали майки, надетые на свиней, ИЧСХ, запах не нравился, равно как и мужской запах, и запах женщин с сильно схожими генами с испытуемым. На основании этого ученые как бы сделали вывод, что тянет нас к дополнениям (восполнить то, чего не хватает). Что с точки зрения выживаемости потомства логично.

Надо заметить, что гормональные контрапцептивы, которые пьют постоянно, искажают восприятие гормональных запахов.

Разумеется, мимо такой благодатной почвы никак не могли пройти тысячи гешефтмахеров самого разного калибра, от присветофорных продавцов цветочков до медийных мегакорпораций, рубящих на говнокино про Большую Любовь бабло миллиардами. Ибо ну очень хорошо вписывается в Первое Правило гешефта — клиент не должен ничего соображать! И если гешефт по продаже какой-нибудь яги имеет неустранимый недостаток — у ЦА нет не только мозгов, но и денег, то с любовью всё гораздо приятнее и выгоднее — полно лохов, в целом достаточно разумных для обладания какими-то заметными деньгами, но стоит их немного подёргать за яйца — и готово: нерестятся, бабло звонко забулькало в подойнике.

Наиболее известным и кристаллически чистым гешефтом на любви во всём мире чуть ли не официально признан гешефт на валентиновом дне. Все эти открытки с сердечками, плюшевые мишки, конфеты, усиленные поставки гондонов, шампусика для корпоративных пьянок и пр. конечно сами по себе много не стоят, но зато окучивание 95% населения — да. ИЧСХ, на совершенно ровном месте, прямо классический случай маркетологического создания потребности для её последующего удовлетворения.

Я против, господа! Против того, во что превратили сейчас мужиков. Против того положения вещей, что сложилось вокруг.

А если баба захотела завести детей, то мужику полный пиздец. Абсолютный. Начиная от того, что он должен обеспечить хуеву тучу денег на врачей, обследование, питание, роды, послеродовые все дела и заканчивая банальной и беспросветной ежедневной еблей мозгов. Насквозь. Навылет. Нет, я не против того, что мужик заботится о своем потомстве. Это нормально. Я очень даже за это. Но позвольте, а что происходит когда муж и жена расходятся? Правильно. Единственный человек получается — это жена. Муж — это донор спермы, машина для зарабатывания денег и мальчик для битья в одном лице. На счет всяческих материальных компенсаций — все получает баба. Совместно нажитое имущество, блядь. А вот мужику получить детей (не обязанность, а хотябы право) — так хуй по всей морде. Перегрызут горло, обольют говном с ног до головы и нихуя ты не получишь. Потому что, блядь, рылом не вышел. Не повезло тебе родиться с хуем, так что не выебывайся и молчи в тряпочку. То есть независимо от того как он себя вел и какие усилия прикладывал к появлению и воспитанию детей. Он может костьми лечь, обеспечивая семью, сдохнуть в борозде, выполняя все прихоти беременной мамашки, детей своих может любить больше себя — и все равно нихуя не получит. Самый гуманный суд в мире один хуй изначально на стороне баб. Блядь, да дайте же нам права! Настоящие права, мать вашу, а не призрачные! Пятьдесят на пятьдесят. С объективным подходом.

Про секс я вообще молчу. Мужик виноват всегда. Обратил внимание на трясущую перед ним сиськами бабу — вот ведь сволочь! Не обратил внимание — все равно подлец. Наличие хуя — признак вины. Не выебал — виноват. Выебал — все равно виноват. Двое в охотку потрахались и она после этого идет заявлять в милицию об изнасиловании. Кто получит пизды по всей строгости закона? Парень. Сколько было фактов уголовных дел об изнасиловании, возбужденных против баб? А? Ну хотя бы одно кто-нибудь вспомнит? А ведь они точно такие же ебливые создания. Где тут справедливость? Где заявленное равенство прав? Да в жопе оно. В такой жопе, что и штопором не достанешь. То есть у мужика тут всего лишь одно право, щедро отданное ему бабами — право получать пиздюлей.

Только-только вроде бы предложили закон о необходимости письменного разрешения отца будущего ребенка на проведение аборта — так уже взвились бабы визжа, мол, как же так? Почему это мужиков решили спрашивать? Они-то тут при чем? Мы же, мол, единственные имеем право на принятия решения, а мужиков всех нахуй! Обалдеть. Если мужиков нахуй, то и ебитесь тогда с вибраторами все, че ж к нам лезете? Живых хуев захотелось? Тогда получите к хую еще и все остальное. А если орете, что, мол, забеременела от скотины последнего, не хочу его ни о чем спрашивать — так я отвечу просто. Не ебитесь с кем попало. Или уж потратьтесь на презервативы. А то сначала с каким-нить долбоебом, впервые увиденным, не предохраняясь потрахаются, а потом только думать начинают, когда вдруг месячные пропали (и с чего бы это они?). Уж коли легли вы с мужиком в постель, так примите как должное тот факт, что он полноправный участник как самого процесса, так и его результатов.

Короче! Провозглашаю сей манифест в поддержку нормальных мужиков! Тех, кто не приемлет бабский произвол, кто не опидарасился, кто и внешне, и внутренне остался мужчиной. Кто зарабатывает деньги, но не делает их смыслом жизни. Кто может сам себя прокормить и накормить и не делает из этого проблемы. Кто не разбрасывается своими детьми, жизнь готов положить за них и просто так без боя бабе их не отдаст. Кто может при необходимости защитить ту, которая рядом. Кто может решать проблемы, а не стонет как сложно жить. За нас, мужики!

Немаловажной темой любви является также классическая вселенская. Типа Б-г(и) любит(-ят) ТЕБЯ, засранец, а ты, гад этакий, не отвечаешь. Понятно, откуда произошло: много тысяч лет назад тогдашние первобытные шаманы заметили, что на подёргивания за яйца публика реагирует особенно активно, и быстренько прикрутили это дело к своим верованиям (первоначально в форме богинь любви, впоследствии распространив на вообще всё божественное). И с тех пор во всех основных религиях тема любви занимает весьма пачотное место, ибо пипл хавает и лох ведётся.

В европейской традиции, разумеется, основная форма (впрочем, это уже скоро исправят понаехавшие исламисты) — христианская (уточнение для этой страны — ПГМ), с вынесением оной любви просто чуть ли не на основную движущую силу всего божественного процесса, с неземным светом и атомным эффектом, на каковой почве, разумеется, тоже наблюдается массовое съезжание крыш и, в общем-то, по тому же самому механизму: после возникновения прямой привязки сознания к любовным инстинктам любое потрясание яйцами тут же сдёргивает крышу набекрень. Ради справедливости стоит заметить, что в восточных религиях эту вашу любовь в гробу видали. Любовь там рассматривается как естественное и беспричинное состояние бытия, а все проблемы сабжа, описанные в статье, — результат вмешательства в это дело ума.

Никогда, никогда не женись, мой друг; вот тебе мой совет, не женись до тех пор, пока не скажешь себе, что ты сделал все, что мог, и до тех пор, пока ты не перестанешь любить ту женщину, какую ты выбрал, пока не увидишь ее ясно, а то ты ошибешься жестоко и непоправимо. Женись стариком, никуда не годным… А то пропадет все, что в тебе есть хорошего и высокого. Все истратится по мелочам. Да, да, да! Не смотри на меня с таким удивлением. Ежели ты ждешь от себя чего-нибудь впереди, то на каждом шагу ты будешь чувствовать, что для тебя все кончено, все закрыто, кроме гостиной, где ты будешь стоять на одной доске с придворным лакеем и идиотом…

Существует мнение, что само понятие — любовь между мужчиной и женщиной придумали сами женщины. Целью этого является хоть какое-то обоснование такого процесса как женитьба. Сама же женитьба по мнению сторонников этой версии всего лишь является законным и общественным средством заставить мужчину перестать вести образ жизни эдакого кобеля, меняющего партнёрш для секса, как перчатки, и захватить его в анальное генитальное рабство. Исключительно ради профита для себя и своего потомства. С другой же, мужской стороны, та же самая любовь часто является и достаточным основанием для получения секса без каких-либо затрат на поддержание самки и получившегося потомства. Иными словами, любви не существует, есть только мышеловка с кусочком заплесневелого сыра.

Для понимания сути заглянем глубоко в прошлое, когда неотёсанные Альфа-Самцы целыми днями и занимались только тем, что оплодотворяли незадачливых самок. Никакой любви, разумеется, не было. И это понятно, так как один из основных инстинктов людей — это продление рода. Как же реализовать эту задачу самцу? Правильно! Оплодотворить как можно больше самок. А как реализовать это самке? Выносить здоровое дитя, родить его — и ещё кормить лет 14-16 этого малолетнего долбоёба. Кроме бегающих и сношающихся обезьян в далёком прошлом существовали ещё и всякие динозавры, любимым занятием которых было поедать оплодотворённых самок ЩИТО? . Но, несмотря на это, по статистике из 10 самок съедено будет 9, родит всего одна — следовательно, задача самца недовыполнена. В итоге часть самцов требовалось привязать к самкам, чтобы они носили им ЖРАТ нахаляву и отвлекали леопардов, лет 10, пока те возятся со спиногрызом. Тому самцу, которого самка привязывает к себе, вовсе не обязательно быть биологическим отцом оного спиногрыза. Достаточно, чтобы он был не особо сильно популярен у других самок — и всё, никуда он не денется с подводной лодки, привяжется и будет корм таскать, ебаццо-то хочецца. Самке, ясное дело, больше хочется трахаться и заводить спиногрызов именно с альфа-самцом, но вот ему нафиг не надо привязываться к одной конкретной самке, чтоб кормить её и спиногрызов — ему и так все дают, распихивая локтями конкуренток. И ещё его самого и накормят, и напоят, и удовлетворят.

На основе исторических и эволюционных прогрессов современное цивилизованное общество пришло к такой реализации, как моногамная семья, что в большинстве случаев является ничем иным как ограничением свободы самца [4] Тут-то и пришла так называемая любовь между мужчиной и женщиной. Мол, типа по любви вы мужики женитесь, ага.

Правильней всего было бы сравнить любовь с горячкой; в обоих случаях мы не властны ни над тем, какова будет её сила, ни над тем, какова будет её длительность.

Продолжаю тематику цитат. Некоторые из фраз, которые можно услышать в Саус Парке не менее гениальны, чем симпсоновские афоризмы.

> Нельзя недооценивать силу халявы.

> Пожилые люди должны вести себя тихо.

> Сутенеры должны быть добры. Даже друг к другу.

> Любовь — это не решение. Это чувство. Если бы мы могли решать, кого любить, все было бы гораздо проще. Но куда менее волшебно.

> Когда сидишь без работы, выходные не имеют смысла.

> С бедняками надо быть построже. Иначе они так и будут всю жизнь бедными, из-за своей лени.

> Мы за свободу слова и все такое, но пара запретных слов в родном языке должна быть.

> Если ты не будешь хотя бы изредка оглядываться и делать только то, что тебе хочется, жизнь так и пролетит мимо.

> Не обязательно верить каждому слову из Библии. Это всего лишь истории, которые помогают нам принимать правильные решения.

> Не бывает глупых вопросов, бывают глупые люди.

> Это легко не воспринимать людей на экране как настоящих, но они настоящие. Нам так легко не обращать внимание на картинки в телевизоре, но за ними стоят живые люди, такие же как мы.

> Если бы родители проводили меньше времени в заботах о том, что их дети смотрят по телевизору, и больше беспокоились бы о том, что происходит в жизни их детей, этот мир был бы значительно лучше.

> Нельзя все время выигрывать. Но даже если ты не выиграл, нельзя держать зла на победителя, потому что в таком случае ты на самом деле проигравший.

> Семью определяет не кровное родство, семья — это те, о ком ты заботишься. Поэтому вы для меня больше, чем друзья: вы — моя семья.

> Подумайте, ведь Люк Скайуокер и Санта Клаус повлияли на вашу жизнь больше, чем все реальные люди в этой комнате. Реален Иисус или нет, но он повлиял на наш мир в большей степени, чем мы сами, тоже самое можно сказать про Бакс Бани, Супермена и Гарри Поттера! Они изменили мою жизнь, моё отношение к этому миру… Разве это не делает их хоть чуточку реальными? Пусть они воображаемы, всё равно они важнее, чем многие из нас, и они будут жить после того, как мы все умрём.

Суровая правда жизни:

> Как только честный китаец начинает строить стену, как набегают тупые монголы и ломают ему стену.

> Это транспортная инспекция, здесь не место радости и веселью.

> Да, родители бывают редкими сволочами. Им это в кайф.

> По статистике рот американки — самое грязное место на Земле!

> Жизнь — это боль, жизнь — это только боль…

> Порой логики и доводов недостаточно. Порой надо зачморить тех, кто думает иначе.

> Если ты обманывал и тебя поймали, то ты обманщик. Если ты обманывал и преуспел, то ты талантлив.

> Обручальное кольцо — это значит, что вы будете вместе, но не будете заниматься сексом.

> Любовь это как сходить посрать. Иногда всё происходит само-собой, а иногда приходится как следует поднатужиться, чтобы её подтолкнуть.

> Ненависти можно противопоставить только ещё большую ненависть! Это не мы уроды, это все остальные уроды!

> Каждая девка в друзьях ценится почти в три раза больше, чем пацан.

Просто офигенные фразы:

> Иисус? Мы думали, ты погиб в Ираке.

> Я ему всего лишь отец, а вы тренер, вы ему как отец!

> Ты что, не знаешь главный закон физики? Все прикольное стоит минимум восемь баксов.

> Проктолог — это человек, который в определенный момент своей жизни решил посвятить себя исследованию чужих жоп.

> Сколько раз мы говорили тебе не делать липосакцию дома.

> Извините за грубость, но имел я вас всех в извращенной форме.

> Представляете, мир без религии: мусульмане не будут убивать евреев, христиане не будут взрывать клиники абортов… Мир будет прекрасен. Без Бога.

> Кто-нибудь, сделайте ему одолжение, убейте его.

> Я не могу потерять ещё одного друга, так у меня останетесь только вы — два гавнюка.

Кличковизмы:

> Мы не заблудились, мы просто не знаем, где мы находимся.

> Боюсь, мои способности не продаются… Под этим я подразумеваю, что они продаются свободно!

> Мы не позволим им совершить самоубийство. Даже если нам придется всех их перестрелять!

> Я не изобретаю правила. Я просто придумываю их и записываю.

> Коты — смертельно опасные животные — если сунуть нос им в задницу, и вдохнуть мочу, то можно умереть!

> Если к утру мы будем еще живы, мы будем знать что мы не умерли.

> Мы должны убивать животных, иначе они умрут.

> Если поссать на обезьяну, она становится агрессивной.

> В попытке затушить огромную дымовую шашку, жители испробовали все — от пожарных шлангов до криков и ругани.

> Когда мы просили Обаму остановить нелегальную иммиграцию, мы не имели в виду, что нужно сделать страну настолько паршивой, что они престанут сюда приезжать.

> Измы хороши только для тех, кто может мыслить разумно. Для всех остальных измы ведут к жестокости.

> Мы слишком умные, чтобы быть талантливыми.

> Мы больше не можем поворачиваться к голубым спиной.

> Люди всегда ищут в книгах какой-то смысл. А если смысла нет, пытаются выдумать его сами.

> Приключения случаются только если ты идешь туда, куда не следует.

> Иногда взрослые такие тупые, что уже даже не смешно.

> Никогда не садись в машину к незнакомым людям! Если это конечно не лимузин…

> Мотоссыклист — это молодой байкер.

> Для наркотиков, секса и алкоголя есть свое время и место, и это место колледж.

> Необходимо сначала пожить, получить от жизни удовольствие, а уже потом все испортить серьезными отношениями.

> Не можешь довести женщину до оргазма — доведи хотя бы до дома.

> Что объединяет семью, Баттерс? — Умело организованное хранение продуктов…

Демотиваторы:

> Если у вас есть вопросы, задавайте их вон той кирпичной стене!

> У тебя рожа, как будто на ней кто-то пытался отвёрткой тушить лесной пожар.

Читайте также: