Если устали дайте себе отдохнуть если грустно плачьте это нормально давать себе передышку
Обновлено: 18.09.2024
Здравствуйте. Нахожусь в очень трудном состоянии. После потери близкого не хочется жить. Не нужно совсем ничего. Не так давно начала принимать антидепрессант, но как только увеличила их дозу до максимальной, стало хуже. Плачу каждый день. Дохожу до чень сильных истерик. Страшно, что не справлюсь, что не переживу этой блои. Такое ощущение, что живу в параллельной реальности. В неспособности принять мирр без близкого. Хочу только одного - напиться и наложить на себя руки. Устала терпеть эту непереносимую боль.
Здравствуйте! Я Вам сочувствую, очень тяжело потерять близкого человека. Это сильное горе, которое так тяжело пережить без поддержке. Как Вы себя сейчас чувствуете?
Здравствуйте. Неожиданно получить ответ спустя столько времени. Сказать честно, отвратительно. На одну утрату не так давно наложилась вторая, два дня назад. И теперь я медленно схожу с ума. Постоянно чувствую страх смети и одиночества. Мне становиться плохо именно физически, и мне начинает казаться, что я умру и никто не успеет мне помочь. Два дня не ем и не сплю. Не могу сидеть одна дома. Постоянно, даже среди ночи бегаю на улицу.
Извините, так бывает, что не хватает времени сразу ответить. Скажите, а есть ли рядом с Вами близкий человек, который мог бы побыть рядом с Вами сейчас, в такой тяжелый момент жизни?
Нет никого. Друзья все от меня устали. Им надоело слушать про мое горе. Они сказали, что одно и то же изо дня в день их утомило. Я осталась совсем одна. Из-за не хватки средств сейчас прекратила личную терапию со своим специалистом. Вот, собственно, теперь справляюсь одна. Хотя, какой там справляюсь. Не справляюсь ни черта.
Тяжело, конечно, когда рядом нет человека, который мог бы посочувствовать. Вы одна в своем горе и кажется, что сейчас никто не может понять, как Вам плохо. Такое испытание - две утраты, да еще одна за другой. Сейчас очень важно просто выжить. У Вас пропал аппетит и сон от сильного расстройства. Получается ли хотя бы немного поесть, может быть чай теплый сладкий с чем-то вкусным? Выбегать на улицу Вам приходится от невыносимого состояния?
Чай с сахаром пью почти постоянно. Почему то когда очень плохо есть какая-то потребность в горчяей жидкости. На улицу хожу, потому что есть страх, что умру. Становиться очень плохо, слабость нападает, что аж с ног валюсь. И мне кажется, что я сейчас потеряю сознание и никто этого и не заметит. Поэтому я бегу к людям.
Меня зовут Ксюша. Имя тут я писала не свое. Лекарства я пила так как назначил врач. Она велела мне пить сначала по 1, 3 таблетки в течение трех дней, а потом по 2,3 тоже три дня. А потом уже по целой. Сейчас уже прошло много времени. Состояние то стабилизировалось, то снова ухудшалось. Пока хоть нахожу в себе сил работать. Это как цель чтоб продолжать занятия со своим специалистом. Все таки мне сложно так открываться перед теми, кого я едва знаю. А переживаний очень много.
Да, я Вас понимаю, если Вам сложно о чем-то писать, то не стоит. Вам должно быть комфортно, прежде всего, в нашей переписке. Вы пишите про работу, она даст Вам возможность работать со своим специалистом, правильно я Вас понимаю?
Да, я не так давно стала заниматься личной терапией. Когда я обратилась к своему специалисту я вообще опускалась на дно. Я пила запоями, совсем не следила за собой, не убиралась в квартире, не стиралась. За пьянку меня уволили с моего старого рабочего места. Ей удалось за 5 сессий заставить меня привести себя в порядок, найти довольно не плохую работу. А сейчас мне приходиться ждать первого дохода, а он будет только 10 октября. Вот и приходиться искать способ, где можно получить поддержку бесплатно.
Вы проделали большую работу вместе со специалистом - за 5 сессией так много добились. Потом в Вашей жизни произошли тяжелые события и Вы опять скатились вниз, так ли? Мысль о том, что 10 октября Вы сможете записаться на консультацию вселяет в Вас надежду и дает силы?
Пока что я еще не скатилась. Я впадаю в депрессию. Я престаю делать то, что она мне советует, мне все кажется каким-то бессмысленным. Кажется, что я все равно не справлюсь и для чего следовать этим рекомендациям. С одной стороны да, есть какая-то уверенность, но и с другой такое большое время обрыва очень пугает. Моя специалист никогда не против меня поддержать, написать пару строк и что-то посоветовать даже сейчас. Но этого порой недостаточно, когда совсем плохо. И да, я боюсь, что снова скачусь туда же откуда поднималась.
Похоже что, потери близких людей выбили Вас из равновесия. Когда Вы работали со своим специалистом, вам не казалось, что все бессмысленно? Были мысли, скорее, что Вы справитесь и все наладится? Тем более, я так поняла, были хорошие результаты? И если в скором времени Вы продолжите совместную работу, то можно быстро восстановиться, как думаете?
Конечно, не казалось. Да, я понимала, что восстановление будет долгим, но все равно верила что скоро успокоюсь и хоть немного станет легче. Несомненно, результат всегда был хорошим. Хоть и не так давно совместно работаем, месяц всего то, но за это время я довольно далеко продвинулась. Ухудшаться состояние начало именно из-за вот этой финансовой несостоятельности. Когда понимаешь, что ждать следующего раза очень долго, а все это с новой силой наваливается на меня ежедневно, руки опускаются. И перестаешь вдеть смысл во всем, что говорили и что обсуждали. Думаешь только о том, что все равно это убьет, вопрос времени только когда. И нужно ли вообще облегчать себе эти страдания.
Даже не знаю. Иногда просто охота наложить на себя руки. Немного спасает общение с людьми, что сами потеряли близких. Пишу о нем дневник. Тоже немного облегчает.
Ну и о вас хоть немного поддержки нт есть. Как уже и сказала, конечно тут я не расскажу того, что рассказала б сеичас своему психологу. Причин тому много. Да и мне совсем не хочется посвящать вас в эту всю историю. Там все очень не простоь
Да и мне вообще иногда кажется, что обижаю её этим. Вместо того, чтоб усиленно делать то, что она мне советовала я ищу помощи у других.
Иногда сил нет, чтобы делать все, что советуют, даже если это очень правильные вещи. Хочется просто рассказать кому-нибудь, что очень тяжело сейчас и нет рядом человека, который бы посочувствовал и понял бы. А вы делайте то, что можете, не напрягаясь сильно. Где Вам сейчас силы взять? Это надо чтобы время прошло, тогда и легче станет. Все равно все образуется, со временем. Тем более Вам очень повезло, что Вы нашли специалиста с которым так быстро двигаетесь вперед! Пишите мне о чем бы Вам хотелось поговорить, не обязательно затрагивать какие-то глубокие темы.
Она говорит мне, что я должна найти сил. И если я этого не буду делать, за меня никто не сделает, и легче мне не станет. И тут уж даже она не сможет помочь. Я должна стараться в большей степени. Я, конечно, не скажу, что я не делаю ничего совсем. Я нахожу сил на некоторые задания, но не нав все. Как я и говорила, что иногда я считаю, что мне это не нужно, что все авно не поможет. Конечно, самое главное и важное мне хотелось б прожить с ней, т уж без обид. Для меня вопрос доверия к людям это дело не одного и не двух часов. Поэтому, думаю, сейчас стоит ограничиться тем, что те люди, кого я потеряла одни из близких мне. С обоими у меня сложились очень не простые отношения. Тут осталось и чувство вины пред ними и много что не сделано при их жизни, много неприятного.
Я Вас понимаю, конечно, какие тут уж могут быть обиды. Я скорее хочу Вас немного поддержать, чтобы Вы, пока, мне могли высказать о наболевшем. Хорошо, что Вы находите силы для выполнения заданий, даже небольшое движение вперед, это уже движение. Скажите, а почему некоторые задания по Вашему мнению Вам не нужны? Они не приведут Вас к цели? Как считаете?
Нет, просто мне очень тяжело их делать. Не могу. Меня накрывает с такой силой, что потом вообще сложно из этого выйти. Да, черт возьми, я понимаю, что это нужно, и это прийдется сделать, но не могу. Мне кажется, что если я позволю себе это прожить, то с этим рухнет все, за что я еще держусь. Я не скажу, что считаю сами задания бессмысленными. Я себя скорее считаю бессмысленной и бесполезной. Считаю, что сколько не делай, ничего не смогу.
Еще есть такое, что я просто не хочу, чтоб в моей жизни было так, как нужно себя убеждать при помощи этих упражнений. Но вот не хочу. Мне вот, сдохнуть проще, чем убедить себя в том, что я должна жить.
Глупо, наверное, это все. Казалось б, я обращаюсь к психологу для того, чтоб она мне помогла мне облегчить состояние и убрать эту боль. Но когда она находит на меня с новой силой, мне на самом деле хочется все это прекратить.
В инстаграм-аккаунте ФрутоНяни @frutonyanya_official родители могут обсудить со специалистами волнующие их темы. В этом материале мы собрали ответы на вопросы, которые давала детский и подростковый психолог Елена Михайловна Кравцова во время большого прямого эфира. Надеемся, они помогут вам понять, как поступать в той или иной ситуации и реже теряться.
Елена Михайловна Кравцова окончила факультет психологии МГУ им. М.В. Ломоносова в 2001 году, а среди её заслуг сотни статей и три книги в соавторстве. Елена Михайловна не останавливается на достигнутом: обучение и повышение квалификации, а также освоение новых техник работы продолжается до сих пор. Консультирует родителей, проводит индивидуальные и групповые занятия с детьми. По её словам, воспитание собственных детей помогает относиться к работе творчески, поскольку нет ничего универсального и незыблемого в детской психологии.
Что такое детские капризы и какова их природа?
Это вопрос, на который нет энциклопедического ответа. Все взрослые вкладывают в это слово разные смыслы. По сути, родители чаще сталкиваются с бурной эмоциональной реакцией ребёнка на какие-то нежелательные для него события, называя это нытьём, истериками, капризами, что таковым на самом деле не является. Малыш ещё не умеет другими способами выражать свои желания и ощущения. Многое зависит и от темперамента ребёнка: если он легко возбуждается, ему трудно остановиться, то кричать, драться, плакать и топать ногами он будет чаще сверстников. И это вовсе не значит, что ребёнок плохо воспитан — просто процессы саморегуляции в нём ещё не созрели. И это, конечно, требует большого терпения от родителей.
Что может спровоцировать капризы и нытьё?
Существует ли классификация причин?
Вот ситуация на примере детской песочницы. К ребёнку подходит другой малыш и забирает лопаточку. Реакция может быть очень разной: один будет кричать, плакать, прятаться за маму, а другой всем видом покажет, что не очень-то и хотелось и начнёт играть с чем-то другим. Так что это — исключительно индивидуальные реакции и единую классификацию составить невозможно. Каждый родитель может выявить причины для своего ребёнка, и то не факт, что он угадает. Потому что бурные эмоциональные реакции возникают по совокупности причин, а не потому, что одна конкретная вещь раздражает ребёнка. Ребёнок устал, хочет спать, при этом ему не разрешили сделать что-то интересное – он начинает плакать и капризничать. А в другом настроении он может спокойно отнестись к запрету.
Можно ли потакать капризам?
Как родителю поступать, если ребёнок начинает капризничать?
Важно не отменять важный запрет из-за эмоциональной реакции ребёнка, иначе у ребёнка сформируется привычка отвечать слезами на ваши ограничения. А если ребёнок старше 4 лет ложится на пол и начинает кричать, то это уже говорит об ошибках в воспитании или неврологических особенностях, и пора обратиться за консультацией к психологу и неврологу.
Запретов в жизни ребёнка должно быть минимальное количество. Запрещено только то, что действительно ему вредно или приносит вред окружающим.
Стоит ли родителям до конца стоять на своём?
Включайте родительскую хитрость, когда можно переключить внимание ребёнка на другую деятельность: уложить мишку спать, вызвать ребёнка на разговор и обсудить мультфильм.
Как реагировать на истерику?
Самое правильное — временно прекратить взаимодействие с ребёнком. Но если малыш бежит за вами, вцепился в ногу, то не отталкивайте, а дайте ему возможность успокоиться. После — пожалейте его, обнимите, скажите, что вы его любите и очень рады, что он перестал кричать.
Если вы идете в какое-то место, где от ребёнка требуется хорошее поведение, заранее продумайте, что вам в этом поможет (книжки и игрушки, интересные для малыша вещи, перекус, возможность иногда вставать с места и так далее).
Всегда ли небольшой каприз перерастает в истерику?
Универсального ответа на это нет. Скорее нет, то есть не каждый каприз перерастёт в истерику. Иногда нытьё – это привычный способ общения со взрослыми, но малыш не так уж и расстроен. К тому же, взрослея, дети понимают, где можно, а где нельзя предъявлять требования и капризничать.
В каком возрасте может возникнуть первый каприз?
Важно понимать, что если малыш до года плачет и кричит, то это не капризы. Значит, что-то пошло не так, малыш испытывает дискомфорт и важно ответить на его потребность. После года и до 6-7 лет развивается способность ребёнка к саморегуляции, то есть он учится понимать и сдерживать собственные эмоции. Особенно много капризов бывает у детей, которые ещё не умеют говорить – они не способны выразить словами свои желания и огорчения.
Можно ли на раннем возрастном этапе предугадать темперамент и характер ребенка?
Темперамент — это врождённая характеристика. Ребёнок может только научиться контролировать своё поведение. А характер формируется на основе темперамента, связан с условиями воспитания, проживания, моделями поведения в семье. Какие-то прогнозы делать можно, но это очень большой процесс.
Ребёнок бьётся головой об стену, бьёт родителей. Как быть?
Самая большая неприятность для ребёнка — игнорирование. Как бы вам ни было больно слышать, как ребёнок стучит головой, не поддавайтесь. Если это возможно – отвлеките его интересным делом. Но никак не акцентируйте внимание на его поведении. Если переключить не вышло – просто переждите.
Как научить малыша и ребёнка постарше иначе выражать свои эмоции?
В этой статье мы писали о том, что такое эмоциональный интеллект и как развить его у ребёнка.
Что рекомендуют для эмоциональных детей?
Попробуйте завести дома какую-нибудь подушку-злюшку и сказать ребёнку, что в неё можно кричать, колотить её, когда ты сердишься. Можно учить ребёнка в те моменты, когда он сердится, топать ногами, кричать, мычать. Ваша задача показать ребёнку, что злиться, плакать и протестовать — это нормально. А наносить кому-то вред — нельзя. Плохо, когда ребёнка заставляют терпеть, не дают плакать и проживать свои эмоции.
Как реагировать на капризы старшего ребёнка, вызванные ревностью к младшему?
— Почему вы его кормите ложкой, а меня нет. Я тоже хочу!
В такой ситуации речь идёт не о капризах. Это называется регрессией. Это — нормативное явление, когда старший ребёнок видит, что все крутятся вокруг малыша и ему хочется тоже оказаться в центре внимания. Гораздо эффективнее не объяснять ребёнку, что он уже большой, а наоборот, потакать его желанию.
«Почему вы хотите исключить любую тревогу, любое горе, любую грусть из вашей жизни, если вы не знаете, как все они изменяют вас?” — спрашивал Райнер Мария Рильке молодого поэта в своих письмах. С момента их публикации прошло немногим больше ста лет, но вопрос поэта не только не потерял актуальности, а, наоборот, выглядит сейчас своевременно как никогда.
Мы живём в эпоху победившей жизнерадостности. Несмотря на то, что меланхолия и печаль всегда были важной частью человеческого опыта, современная культура всё чаще игнорирует или обесценивает эти чувства. Но связывая счастье исключительно с позитивными настроениями и пытаясь выкинуть грусть из своего эмоционального репертуара, мы совершаем большую ошибку. Разбираемся, почему печаль так важна для личностного развития.
Творческий потенциал печали
Грусть, сплин, ангедония, кручина, меланхолия, уныние, тоска… У печали множество лиц и тысячи причин. В отличие от ярких, но кратковременных чувств удивления, радости или злости, эта эмоция очень глубокая и живучая. Если гнев обычно проходит в течение получаса, то печаль может длится до пяти дней. К сожалению, ритм современной жизни не берёт в расчет эволюционные механизмы формирования эмоций. Мы просто не можем позволить себе проживать горе или грусть так долго, как нам это необходимо.
Вот почему современная западная медицина всё чаще прибегает к медикаментозному лечению вполне естественных для человека состояний: эмоциональной боли, скорби или экзистенциальной тоски. К сожалению, страшась негативных эмоций, мы лишаем себя возможности использовать их творческий потенциал и чему-то с их помощью научиться.
Конечно, не стоит романтизировать депрессию: это клиническое заболевание, которое полностью лишает нас какой-либо творческой силы. Но палитра печали не ограничивается только беспросветным мраком. В отличие от депрессии, плохое настроение, лёгкая грусть или временное уныние являются вполне естественными для нашей психики. Они помогают человеку справляться с жизненными невзгодами и неурядицами, побуждая его к рефлексии и внимательному анализу ситуации. В то время как радость или наслаждение замкнуты на самих себе, минорные настроения расширяют психоэмоциональный диапазон и мотивируют нас к действию.
Что говорят учёные
Вместо того, чтобы прожить и исследовать свою печаль, мы нередко стремимся к тому, чтобы как можно скорее успокоиться и избавиться от неё. Исследования современных учёных заставляют серьёзно задуматься о целесообразности такого подхода. По данным социального психолога Джозефа Форгаса, неглубокая печаль полезна: она усиливает критическое мышление и улучшает внимание. Люди, испытывающие грусть, склонны оценивать ситуацию более объективно, в то время как хорошее настроение зачастую приводит к стереотипному и поверхностному стилю мышления.
Самое главное — учиться правильно реагировать на эти эмоции. Горю слезами, может быть, и не поможешь, а вот своему психическому здоровью — ещё как. Учёные доказали, что мы действительно чувствуем себя лучше, если даем выход грусти и позволяем себе плакать, когда хочется. А если не хочется — достаточно просто принять свои эмоции, не обесценивая, но и не демонизируя их. Вместо того, чтобы переживать о том, что в данный момент вы недостаточно счастливы, и тратить все силы на то, чтобы обезопасить себя от страданий, стоит подумать о том, что путь к истинному счастью лежит через грусть.
Радость и грусть: две стороны одной медали
Современные родители часто жалуются на апатию и опустошенность. Но откуда они берутся? Что стоит за усталостью мам и пап? Ведь, казалось бы, нам гораздо проще воспитывать детей, чем всем предыдущим поколениям
Иллюстрация: Рита Морозова
Очень много усталых мам. И с каждым годом все больше.
От чего вы устали? Ответы разнятся по форме, но не по сути. Суть одна: я устала от воспитания детей.
Непонятно почему: вроде бы двадцать, двадцать пять лет назад, когда я только начинала работать, семьям жилось сложнее — родители работали где придется, зарплаты часто задерживали, а то и вовсе не платили, все было еще неустойчиво, редко у кого из детей и родителей была отдельная комната, не было такого изобилия кружков и дополнительных занятий, трудно было выбрать подходящую ребенку школу, да еще надо было пройти в нее тестирование, которое определялось школьным или даже учительским произволом (помню, как на тестировании в первый класс моего младшего сына спросили: а можешь ли ты, мальчик, прочесть стишок на английском языке?). Единственный плюс — тогда совершенно не было дефицита мест в детских садиках. Причина простая: в начале девяностых детей рожали меньше и в конце девяностых их было мало просто количественно.
Так вот, несмотря на все вышесказанное, никакие матери с жалобами на усталость от воспитания детей тогда ко мне не приходили.
Никто не говорил ничего вроде (цитирую максимально близко к озвученному мне тексту, буквально с последних двух недель приема):
«Я постоянно чувствую себя вымотанной. Сейчас конец года, и у меня такое ощущение, что это не он заканчивает второй класс весьма средней гимназии, а я сама — второй курс Массачусетского университета по специальности прикладная математика в теории программирования. Может быть, летом станет полегче. Я очень надеюсь. Но ведь потом будет третий класс, четвертый… А в четвертом у них переводные контрольные…
Моя бабушка рассказывала, что у ее матери в семье было семь детей, была Гражданская война, и отца их убили, я даже не помню, он был за красных или за белых, но он именно воевал и на войне погиб. Вдова только одного ребенка потеряла, он от тифа умер, а остальные шесть выжили и выросли, я фотографии видела всей семьи, уже с внуками и этой бабушкой, один стал крупным военным каким-то, другой проектировал плотины, а девочка одна актрисой, и еще она рассказывала, что ее мать, что бы по хозяйству ни делала, всегда пела, дети ей подпевали, и она слов не помнит, но та бабушкина мелодия у нее в голове всю жизнь звучит и дает силы.
И вот я представляю себе, что я бы пела все время… И у меня не получается представить в первую очередь потому, что сил нет. Куда они уходят? Ведь у меня всего один ребенок, вода из крана течет, а газ из горелки, и еще микроволновка и пароварка!
Наверное, я что-то делаю не так, но что?
Пока его нет, я по хозяйству, купить, убрать, приготовить. Потом за ним в школу. Потом сын сам за уроки ни за что не сядет, я проверяла. Значит, надо заставлять и потом с ним сидеть, контролировать. Я у учительницы спрашивала, она говорит: это нормально, все так делают. И другие мамы то же говорят.
Два часа усаживаю, два часа уроки. Гулять он не хочет идти, но ведь нужен свежий воздух? Вытаскиваю насильно. Кружков у нас немного, всего два, причем на лепку он сам хотел, это отвести-привести и там посидеть, ну и репетитор по английскому, без английского ведь сейчас никуда, вы согласны? А у них в гимназии очень слабо в начальной школе английский дают, это все признают, даже учительница сказала: хотите потом реальный язык, занимайтесь сейчас дополнительно…
Муж приходит с работы бодрый (он свою работу любит и работает на себя) и говорит: “Чего это у тебя такой вид, как будто ты весь день камни таскала, а не с нашим дорогим сыном время провела?”
А я как вспомню ту поющую вдову с шестью живыми детьми и одним умершим от тифа… так сяду и плачу, плачу, плачу…
«Каждый день как на войне, и конца не видно. Безумно устала. Причем я очень, очень хотела детей. И обязательно чтобы не одного.
Сейчас муж говорит: старшие подросли, давай о третьем подумаем, пока время есть, а мне страшно, и изнутри такое бессилие поднимается и как будто меня душит.
Я думала, мы с детьми будем сидеть, разговаривать, ездить куда-то, вместе открывать мир. И это будет, конечно, не то чтобы легко, но весело, увлекательно, душевно.
А что в реале? В реале я говорю: руки мыть, есть, уроки сделали, садитесь немедленно. А ты двойку исправил? А когда ты собираешься наконец сесть за проект, всего три дня осталось? И еще: нет, нет, нет.
А они: мама, а уже можно планшет? А мультики можно будет потом посмотреть? А уже можно? А у всех в классе телефоны не кнопочные, я свой даже достать позвонить стесняюсь. Я это не надену! Надо мной все девочки смеяться будут! Почему нельзя купить мне нормальную одежду? Почему я не могу пообщаться с друзьями? Да, сейчас все не во дворе общаются, а в интернете. Ты просто от жизни отстала!
И ведь они не монстры какие-то, а обычные нормальные дети! Дочь учится хорошо, сын спортом занимается, недавно они вдвоем принесли с улицы щенка с подбитой лапой, мы его лечили, а потом через интернет нашли ему хозяев — самим нам собака совсем неуместна, мы часто уезжаем, и куда ее тогда?
Откуда эта явно нарастающая с годами усталость? У женщин, у которых один, два или три ребенка, практически нет материальных трудностей и прекрасно технически оснащенное домашнее хозяйство.
Я буду рада выслушать самые разные мнения наших читателей. Ведь, имея целый спектр гипотез, легче приблизиться к пониманию проблемы, а значит, и к совладанию с ней.
Но выскажу и свое мнение.
Мне кажется, что здесь происходит некая подмена понятий.
В этом же смысле тревожились мои перестроечные клиенты: чем накормить? Во что одеть? Будет ли в конце месяца зарплата?
Современная же родительская тревога отличается, можно сказать, экзистенциальным характером и потому особенно глубока и опасна.
Сейчас вроде все в порядке, но мир меняется стремительно. Поэтому я не знаю, в каком мире будут жить мои дети, когда вырастут, и осознаю это свое незнание. А также я не знаю, к чему именно я должна их готовить, чему научить, что им пригодится и что нет в том будущем, которое я не могу себе даже вообразить.
Они качали головами и уходили.
Если ты действительно устал, то ты можешь отдохнуть.
Если ты тревожишься, то ты не можешь перестать тревожиться по команде снаружи или даже изнутри.
Любая тревога находит свой выход в материальном мире, в словах и поступках.
- ты понимаешь, что если ты сейчас эту тему не проработаешь…
- ты вообще думаешь о том, что тебе экзамены сдавать…
- нельзя бросать, что начал, иначе пробросаешься, потом поздно будет…
- если будешь сидеть в интернете, вырастешь идиотом…
- не поступишь в институт, жизнь псу под хвост…
- ты что думаешь, хорошую работу тебе на блюдечке поднесут?
- мы не будем вечно тебя кормить, а ты привык к определенному уровню, так что подумай…
- экзамены, экзамены, экзамены…
- институт, институт, университет…
- вот так люди живут, а ты так можешь?
- а потом сможешь?
Родительская тревога от всего этого не исчезает, а только растет. Параллельно, разумеется, растет и тревожность самих детей, они же не деревянные, в конце концов.
На мой взгляд, тут есть три пункта.
Первый: осознать, что происходит, рационализировать, вытащить наружу все свои тревоги, понять, почувствовать, что они именно ваши и не имеют абсолютно никакого отношения к вашим детям и к реально происходящему в мире вокруг вас.
Второй: принять, что мы действительно не знаем, каким будет мир через двадцать лет и что в нем понадобится от живущих в нем людей. Принять как данность, как люди прошлого принимали Божью волю.
Помните: у нетревожных родителей, как правило, вырастают нетревожные дети. Почти независимо от внешних обстоятельств.
От Алены из Екатеринбурга
Вместе с техническими и бытовыми улучшениями произошёл очень серьёзный рост требований к "воспитанию" ребёнка, в который входят: медицинские требования по диагностике, профилактике болезней всех частей тела, требования к внешности, ухоженности, одежде, досугу и развитию ребёнка. Ещё 100 лет назад было важно, чтобы ребёнок просто выжил! Лет 50 назад, желательно, чтобы получил профессию, 30 лет назад, чтобы не стал наркоманом и бандитом. Я утритрую и обобщаю естественно. Что сейчас? Сейчас ребёнок должен получить высшее образование, чем лучше Вуз, тем лучше, знать пару языков и иметь постоянное хобби, желательно спорт на приличном уровне. Он должен быть здоров и ухожен, желательно развит духовно. И дело здесь не в тревоге о будущем мира и будущем месте детей, а в современных "стандартах" успешности людей.
В повседневной жизни этот комплекс мероприятий превращается в бесконечный воспитательный процесс, потому как жаль потраченных усилий и стандарты давят: "где очки, почему ты не по чистила зубы, иди почисти зубы, собери в школу с вечера, держи осанку, опять сидишь как обезьяна, помой руки, идите гулять, я сказала собирайтесь гулять" (из дома 100 кв метров их не выгонишь, в коммуналку 12 метров меня было не загнать) .
Детские секции отдельная тема: в 90 е годы я ходила на все секции от фигурного катания до макраме сама, и моя мама никак не была задействован в этом процессе. По секциям дочери я состою в 5 группах вац ап: необходимо постоянное и деятельное участие по выборам костюмов, поздравлению тренеров, покупки формы, поздравлениям детей, соревнованиям и многому многому другому! Всё это выливается и в непосредственный воспитательные действия: "ты опять забыла носки, форму, почему нельзя собраться с вечера, почему ты не положила форму в стирку, она не свежая" (в моем детстве одежды было очень ограниченное кол-во), у моей старшей дочери только кроссовок три пары, на каждую секцию - должна быть своя чистая специальная форма, заботу о ней я естественно пытаюсь переложить на дочь, она постоянно забывает, я устаю от этого процесса.
Школа это отдельная песня. 3 года я пыталась не лезть в учёбу, чтобы справлялась сама (как я), благо девочка сообразительная, оказалось математика на 2 сдана в 3 классе в конце года, как так? Оказывается не успела закрепить умножение и деление столбиком, заработала 2 на контрольной (в моем детстве учительница бы оставила меня после уроков я бы написала 100 примеров и поняла), а она, сходила на 3 переписала, так ничего и не усвоив. Поэтому родители вынуждены участвовать в учёбе очень плотно, как от этого не устать?
Детоцентризм и наличие гораздо большего времени, которое посвящается детям ещё одна причина усталости. Я свою маму видела мало. Она редко была вовлечена в наши детские процессы.
Современные родители с детьми стараются говорить на равных, слышать, терпеть все "выходки" как естественный принцип взросления, применить жёсткие авторитарные меры, основанные на насилии не представляется возможным и бесконечные свободно выражаемые эмоции ребёнка очень выматывают, мамы и папы раньше не могли себе позволить столько терпения, ребёнок подавлялся авторитарно и подчинялся!
Кстати, я заметила, что родители с одним ребёнком зачастую устают больше, так как минимальное кол-во взрослых готовы играть со своим ребёнком в так нужные ему ролевые игры, в итоге ребёнок постоянно требует внимания, ему трудно занимать себя самому. Наблюдая за своими детьми и тем, как много они играют вместе как маленькие котята, я все больше верю в то, что детей должно быть много 3+! То, что они умеют занимать друг друга даёт мне очень хороший отдых!
Я обожаю своих детей, хоть и считаю, что воспитание в наши дни это настоящая работа, на усталость от которой иногда хочется пожаловаться!
Читайте также: