Можно поехать к бабушке

Обновлено: 18.09.2024

Хотим в отпуск в гости к бабушке съездить. Я, две моих дочки и брат с женой. Но вот такая проблема есть. Бабушка, когда приезжаем в гости, категорически отказывается принимать наш вклад в наше содержание, ну продукты и т.п. Сильно обижается. Как быть? И в гости хочется съездить, соскучились, да и правнучку младшую бабушка еще не видела. но и на шее у бабушки тоже сидеть не хочется. и обижать ее тоже.

Как нибудь аккуратненько сделайте свой вклад! Типа" Ну что же делать я уже купила эти продукты,не выбрасывать же их теперь"

Вот в прошлый раз, когда мы купили продукты, типа "выбрасывать же". Бабушка умудрилась нам их в сумки впихнуть, когда мы на море поехали(((

Думаю всё равно можно бабушку как то провести)))

Я вот думаю, надо будет пойти "прогуляться" и заодно по дороге сырого мяса купить побольше. Она же не сможет его нам в дорогу на море в сумку положить :-) . Что еще - придумать не знаю.

Да можно и так сделать! Типа шашлык пожарить))))

Лет - за 70, телевизор есть, вроде неплохой. зачем второй? ..да и везти за 1300 км телевизор как-то не очень. к тому же через таможню.

а инет у бабушки есть? может ей "нубук и фрешку" (для связи с Вами)? Машинку стиральную? Картину красивую? Икону?

Типа гостинца везти продукты как-то странно, временами совдеповского дефицита прошли. да и ехать мы туда будем 1,5 суток. А вот какой можно бабушке подарок привезти, просто ума не приложу. с выбором подарков у меня всегда большая проблема, фантазии просто не хватает. привезу еще какую-нибудь совершенно не нужную фигню бабушке(( . И вот еще точно знаю - бабушка мне в ответ "отомстит", тоже сделает подарок. причем на приличную сумму, даже не знаю как она умудряется со своей пенсии такие суммы на подарки выкраивать.

бабушки они такие, мои тоже все время выкраивали и на подарки, да еще и копить умудрялись каким-то чудом

Лето у бабушки – часть добрых детских воспоминаний многих взрослых. Значит, им повезло: не было конфликта между родителями и родителями родителей, бабушка отлично справлялась со своей ролью, а сами они были не чересчур мамиными-папиными сынками и дочками! Нужно ли отправлять отпрысков на лето к бабушкам? Давайте пошепчемся.

Кому больше нужен такой отдых – детям или родителям?

Иногда уставшим от целого года трудов родителям хочется провести отпуск вдвоём на южном море. В решении оставить ребёнка на попечении у мамы или свекрови нет ничего плохого – пожилым людям необходимо общаться с юными душами! Разумеется, если польза от этого общения обоюдная.

Важно и состояние пожилого человека. Бодрая, не слишком обремененная особенностями возраста, жизнерадостная пожилая женщина справится с прибавившимися заботами: с малышами нужно гулять, играть, постоянно предупреждая различные ЧП. Желательно, чтобы она не имела свойства впадать в панику по случаю разбитой коленки или внезапного кишечного расстройства и была в состоянии оказать первую помощь.

Родителям следует понимать – бабушкина система воспитания будет отличаться от родительской: бабушки неизбежно балуют малышню! Однако различия не должны перерастать в противоречия.

Когда не стоит пользоваться бабушкиной помощью

Иногда между уже ставшей взрослой дочерью и пожилой матерью нет настоящего понимания. Нередки натянутые отношения и между свекровью и невесткой. Тогда лучше хорошенько подумать, прежде чем оказывать такое доверие: беспокойство будет лишь нарастать, портя весь отдых, а любая бабушкина оплошность воспримется как намеренная пакость. Укреплению семейных связей это явно не поспособствует!

Иногда для пожилых людей присмотр за внуками оказывается непосильным трудом. Приступ гипертонии или радикулита может создать малопривлекательную перспективу срываться с отпуска за ребёнком. Ещё один случай – грубейшие нарушения родительских правил: случаи угощения аллергичными продуктами вопреки предупреждениям, попыток переучить ребёнка-левшу в правшу или надевания кучи одёжек в жару.

Сборы к бабушке: что необходимо сделать

Для начала – поставить в известность малыша. Расскажите ему о скором путешествии, обо всех ожидаемых радостях: лес и речка, оладушки и клубничное варенье, прогулки и сказки на ночь.

Затем нужно собрать вещи ребёнка – лучше по списку. Одежды должно быть достаточно, чтобы не обременять бабушку слишком частыми стирками. Ориентируйтесь и на возможную смену погоды – пригодятся и купальные принадлежности, и дождевичёк. Позаботьтесь об аптечке: бинты, пластыри, зелёнка, детский крем. Возможно – солнцезащитный крем и средства от комаров и клещей. Зубную пасту и щётку, шампунь и мыло также лучше приготовить загодя.

Любимые игрушки помогут крохе пережить процесс освоения на новом месте – с любимыми куклой или мишкой веселее!

Сначала – не хочет ехать, потом – не хочет уезжать: как быть?

Аналогично выглядит и процедура возвращения домой: спокойно объясняем малышу, что он достаточно погостил у бабушки и пора домой – до следующего случая снова увидеться!

Скорее всего, лето у бабушки запомнится ребёнку как счастливое время. А вернуться к родителям, отдохнувшим и соскучившимся, будет ещё одной радостью!

В последнее время в онлайн-приемную НЭН часто приходят вопросы, связанные с длительным расставанием с ребенком. Так некоторые родители интересуются, нанесет ли ребенку травму тот факт, что они оставят его на несколько месяцев или даже лет старшим родственникам, а сами уедут в другой город — строить карьеру, учиться или налаживать личную жизнь. Мы решили, что пора разобраться с этим вопросом, и обратились к продюсеру Полине Ртищевой и психологу Наталии Преслер.

Одна моя знакомая, назовем ее Оля, долгие годы остается для меня примером счастливого, гармоничного человека. Ее отношениям с собственной матерью можно только позавидовать. Каким же шоком для меня стала история о том, что в детстве она три месяца прожила в интернате, куда ее сдали любящие родители.

Третий мой приятель, Витя, напротив, с детства мечтал, чтобы бабушка забрала его у родителей насовсем. Нет, мама с папой не были маргиналами, не орали и не били. Витя прожил с бабушкой и дедушкой только один год — первый год своей жизни, пока родители доучивались на пятом курсе в большом городе. И только на выходные выбирались к сыну и свекрам в пригород. Не мог он этого помнить, но всегда относился к бабушке как к маме, а к маме — как к чужому человеку. Просился к бабушке на все праздники и каникулы, сбегал в подростковом возрасте.

К этому можно подвести теорию, что сколько людей, столько и судеб.

Но ведь от чего-то же зависит отношение ребенка к маме? Почему одни дети считают ее предательницей, а другие в похожей ситуации благодарны за решимость устроиться на работу в другом городе, например, и за то, что их жизнь после этого улучшилась?

Матери и сегодня стоят перед выбором: улучшить жизнь — доучиться, заработать, устроить личную жизнь — или принести эти возможные улучшения в жертву ребенку. Но вот нужна ли ему такая жертва? Оправдана ли она? Или все-таки уехать куда-то надолго без ребенка — это травма для него на всю жизнь, за которую потом себя не простишь и время назад не вернешь?

А что делать тем, у кого безвыходная ситуация и нет никаких вариантов жить вместе с ребенком по финансовым причинам или любым другим?

Со всеми этими вопросами я обратилась к психологу, автору курса об эмоциональном развитии родителей, Наталии Преслер. Вот ее слова.

Отношение ребенка к ситуации в момент разлуки с мамой и осмысление через годы зависят от множества факторов.

Первый — это возраст ребенка, в котором он расстается с мамой больше, чем на день, а то и на несколько недель, месяцев.

Если говорить о каникулах у бабушки в 8—10 лет, такие вещи действительно детей травмируют не часто. А у многих остаются радостные воспоминания о компаниях друзей, играх, бабушкиных пирогах.

Если долгая разлука происходит до года, даже до трех лет, привязанность с мамой страдает. Малыш может перестать ее узнавать. Может начать считать мамой свою бабушку: в психологии это называется замещением заботящегося лица. Может быть, из-за этого ребенок и не начнет позже называть маму предательницей или врагом, но она для него будет не мамой, а просто родственницей, к которой он не относится плохо. А самая теплая любовь и привязанность, которую обычно получают мамы, достанется бабушке.

Если мама до разлуки была основным заботящимся человеком, неизбежно произойдет травматизация. В самом худшем случае впоследствии она может стать причиной депрессии. Например, ребенок вырос, вроде у него с мамой хорошие отношения, но почему-то он потерян в жизни, чувствует себя несчастным без особых причин, думает о суициде.

Витю родители-пятикурсники оставили у свекров, поддавшись их уговорам. Те были обеспеченными людьми, всегда помогали. Взросление студентов затянулось. А когда молодые родители получили дипломы и захотели ребенка назад, бабушка с дедом сначала мягко, а потом все настойчивее пытались оставить внука себе. Пришлось выкрасть. Позже бабушка решила помириться, но всегда рассказывала мальчику, как бы ему хорошо жилось с ней и дедом, если бы не злая мать, которая все равно и работает, и не любит его. Если отец обещал сыну компьютер за четверть без троек, бабушка в тот же день привозила компьютер просто в подарок. Витя был уверен, что жизнь у бабушки была бы лучше и что ничем разлука с матерью на год его не травмировала, травмировала только жизнь с матерью. А потом Витя умер от передозировки наркотиков, купленных на бабушкины деньги, хотя мама просила их не давать. Но ведь бабушка лучше знала, как лучше.

Отношения мамы с ребенком и с бабушкой, а также личность самой бабушки

Если ребенок старше, разлука не на полгода, а бабушка вовлеченная, и главное — не пытается настроить малыша против матери, многое сгладится, по крайней мере, со временем.

У детей свое особое мышление, они часто устанавливают нелогичные связи между событиями, им кажется, что все вокруг происходит из-за них и они на все могут повлиять. Маленькие дети начинают винить себя в том, что мама уехала.

Ребенок этого, конечно, не понимает, переживает отрицание важных эмоций, чувствует себя одиноким, непонятым и брошенным. Из-за этого еще сильнее цепляется за мать, боится вообще куда-то ее отпускать, терпит что угодно, лишь бы быть рядом.

Часто никакой необходимости отдавать ребенка и вовсе нет, она надуманная, искусственная. И решает проблемы в отношениях мамы и бабушки, а совсем не какие-то реальные насущные потребности ребенка. И ребенок это чувствует.

В каких ситуациях это бывает?

Женщина начинает сомневаться в себе, верит, что мать ее ребенка действительно лучше воспитает, берет на себя роль старшей сестры или служанки, или психологического мужа своей матери — добытчика денег на семью, а с воспитанием пусть сами разбираются.

Нередка ситуация, когда мама выросла у гиперопекающей матери, со скандалом вышла замуж, терпела постоянные вмешательства в свою семейную жизнь, развелась из-за этого, и единственный шанс найти нового мужа и отделиться — это принести в жертву своего ребенка. Теперь бабушка переключает гиперопеку на внука, а мама получает в качестве откупа свою собственную жизнь.

Когда он пытается рассказать, что все не так, как ему говорят, его уверяют, что он ошибается, потому что он плохой, неблагодарный и т. д. То есть не только отрицают его чувства, но и выставляют неадекватным.

Ребенок начинает чувствовать себя неправильным. Плохим. Растет с ощущением, что чего-то постоянно не понимает, неправильно чувствует, плохо любит, причиняет боль близким.

Подавленные в детстве эмоции — это не отсутствие эмоций.

Все травмы привязанности, пережитые в детстве, обязательно скажутся на будущих отношениях ребенка с противоположным полом.

ВАЖНО: Здоровая привязанность, а не болезненная и не основанная на страхе потери близости с мамой — это фундамент того, как ребенок будет строить отношения со значимыми людьми, когда вырастет. Если ребенок уверен, что может совершать ошибки, обижаться, злиться и все равно будет любим и мама никуда не денется, у него будут крепкие отношения.

Больнее всего ребенку тогда, когда мать уходит от него, чтобы найти нового мужчину.

Ничего или ничего хорошего?

Но за этими словами часто кроется страх потерять с трудом полученную любовь. Иллюзия, что своими благодарными словами о маме и своим прощением можно заслужить ее похвалу, внимание, одобрение.

У психики появляются мощные защиты на осознание того, что происходило на самом деле.

Такой ребенок ни за что не позволит виноватить свою маму, ведь критика ее поступков приравнивается к критике самой матери и попытке отнять у него самое ценное — веру, что она его все-таки любила.

После смерти бабушки Катя не раз делала попытки найти контакт с мамой и ее детьми от второго мужа, но маме морально проще было вообще с ней не общаться. Как будто ни Кати, ни побега от нее не было в ее благополучной жизни. Маме удалось начать жить счастливо. Может быть, и у Кати получится? Когда-нибудь.

ВАЖНО: Как психолог, я категорически советую не оставлять ребенка надолго ни бабушке, ни другим родственникам, ни тем более в интернате или школе с проживанием.

Что делать, если ситуация по-настоящему безвыходная и мамин отъезд — это вопрос выживания, куска хлеба для мамы и ребенка?

Во-первых, поверьте, ребенок чувствует, есть у мамы возможность не уезжать и ему врут или это действительно необходимость.

Во-вторых, важно приложить усилия, чтобы несмотря на сложную ситуацию сохранить привязанность с ребенком.

Ребенок должен ощущать, что вы команда, что вы оба стараетесь для того, чтобы быть вместе. Он терпит вынужденные обстоятельства, ждет и верит, что вы его заберете. Вы, со своей стороны, делаете все возможное, чтобы забрать его как можно скорее.

ВАЖНО: Даже если вы не в силах ничего изменить и идете на жертвы ради ребенка, вы не должны отрицать его право злиться на эту ситуацию и лично на вас, право страдать из-за разлуки. Можно озвучить, что вы делаете все, что возможно, но вы понимаете его чувства! И он имеет на них право. Это можно сказать и взрослым детям, если они предъявляют претензии за разлуку в прошлом. Большинству взрослых детей не хватает того же, чего и в детстве — признания их чувств.

Только после того, как ребенок выплеснет свое горе, можно попробовать перевести его фокус внимания на позитив.

Нет, при разлуке не старайтесь отвлечь ребенка, занять игрой, исчезнуть незаметно. Обязательно прощайтесь, но подробно рассказывайте, что будет с ним происходить во время разлуки и как много в этом будет хороших моментов. Можно отметить на календаре день вашего возвращения и предложить считать дни до встречи. Обговорите, что вы будете делать вместе, когда вернетесь, как отпразднуете встречу.

Звоните ребенку при любой возможности. Да, вам может быть это тяжело, потому что вы сами будете переживать. Но звонить нужно обязательно — и снова и снова говорить с ребенком о его чувствах, называть их и принимать. Обсуждайте, что он чувствует, когда остается один, как ему одиноко и плохо, хотя рядом бабушка, как он скучает и как скучаете вы.

Попросите бабушку или другого человека, который остается с ребенком, не запрещать говорить о вас, вспоминать, плакать. Попросите помочь ребенку писать вам смски, отправлять смайлики в мессенджерах или бумажные рисунки по почте.

До ребенка важно донести, что иногда и с хорошими людьми случаются плохие вещи и на это сложно повлиять, но это закончится, и вы будете вместе. И сделать все, чтобы так и было. Не ради ваших отношений с ребенком даже, а ради будущего вашего ребенка, ради его способности создать собственную счастливую семью, чувствовать себя счастливым.

Олина мама отдала ее в интернат, когда они с мужем и дочкой переехали из Сибири. Сняли угол за 100 км от Москвы, и дорога до работы занимала три часа в один конец. Спали в будни по четыре часа. Про сад речь не шла. Навещая дочку по выходным, мама плакала вместе с шестилетней Олей, а когда с третьей зарплаты они наконец сняли комнату поближе к столице, и Оля пришла туда жить, это был праздник для всей семьи.

Оле в интернате было плохо, но она чувствовала, что семья с ней в этой ситуации. Она ждала, надеялась — и ее доверие не было обмануто. Сейчас Оля доверяет людям, нашла поддерживающего мужа, прекрасно общается с родителями. Она знает, что хоть ее и отдали в интернат, но не бросали.

скрепк@

katastrofffa

У меня один в один такая же песня. Я сама категорически против их поездок туда. И сама ездить не хочу.
Поэтому дома доходит до ругани при обсуждении этой темы. Я для себя решила, пусть дома лучше будут и мне спокойней и они в нормальном настроении, хотя иногда хочется на недельку их куда нибудь в ссылку)))))))))))

big mummy

ну в чем проблема? не хотят категорически - пусть не едут. как можно в возрасте 11 и 12 лет заставить поехать при условии категорического "нет"?
насильно запихать в транспортное средство, довезти до бабушки и там их бросить?
у детей должно быть хоть какое-то право голоса. кстати старшая может и вовсе заявить, что с вами тиранами больше житьне намерена и уйти жить к бабушке любимой.
не отдавайте решение этого вопроса тоталитарному папе! вы бросаете детей бороться с ним один на один. вот это будет предательством, они запомнят.

Трансцендентальная поликонденсация пероноспоры в перплексном хаосе может интабулировать комплексный морфоз только тогда, когда унитас квазимонументально универсален и происходит довольно внезапно.

Blagmamochka

Ола-ла

Если они сами не хотят, зачем настаивать? Может с родителями им захочется? Пусть муж на недельку съездит с ними вместе (если отпуск может взять). А иначе вы ни детям, ни свекрови добра не сделаете. Свекровь будет уставать от них (тем более, если до этого к ней надолго не приезжали, её с непривычки будет всё раздражать: постоянный смех, крики, беготня по дому и во дворе). Когда кто-то еще из родителей будет, это проще, у свекрови только за готовку голова болит, а за досуг девочек муж отвечает.

JILL

скрепк@

Она то, наконец, захотела
Судя по всему, мужа об этом и попросила, до этого ни разу в гости не звала так активно

Shirly

А я бы девочек на папу бросила, пусть сам договаривается. Это же и его дети тоже.
Или может детей подкупить? Есть же что-то о чем они мечтают? Вот дайте им это за неделю у "нелюбимой" бабушки

плюшка

Что посоветовать - и не знаю, просто прочитала и всколыхнулось своё: несколько раз в возрасте от 7 до 12 лет меня на лето отправляли к бабушке - папиной маме.
Вместе со мной там же и так же, т.е. на всё лето, приезжали две мои двоюродные сестренки - одна постраше меня, вторая помладше.
Игралось и гулялось хорошо, но постоянно было ощущение, что меня не очень-то и любят, и не сильно-то и хотят тут видеть. В мелочах и ерунде это проявлялось - то конфетку недодадут, то за одну и ту же шалось сестренкам пальчиком погрозили, а я в углу полдня стою. То сидим все вместе смотрим телевизор, им бабушка кричит: "Т***, С***, пошли поливать!" - а видя меня, бегущую вперед всех к грядкам, с издевочкой спрашивала: "Ну а вы что, тоже соизволите поливать пойти?" - хотя я никогда не отказывалась от помощи и, наоборот, видя такое отношение, старалась предупредить просьбы - полы помыть, воды принести и т.д., и т.п.
Мы с сестрами много разговаривали потом, когда нам было за двадцать - они тоже замечали и чувствовали эту разницу, прямо видели, что они - для бабушки родные, а я - навязанная что ли.
Я была дочка ее сына, а они - дочки ее дочери. Вот и вся разница, по-моему(((

А так-то, я думаю, можно ненадолго поехать девчонкам. Объяснить, что раз не были - давайте попробуем, может, вам там понравится. А мама за это время отдохнет, ну или наоборот, что-то поделает без отрыва на кухню и уборку. А потом уже смотреть - повторять такие поездки или нет. Как можно так резко отказываться, не попробовав?

заинька

Читайте также: