В нашем подъезде по морде могут съездить

Обновлено: 18.09.2024

Добавьте этот текст песни в ваш персональный список песен.

Я вчера закончил ковку,
Я два плана залудил,-
И в загранкомандировку
От завода угодил.

Копоть, сажу смыл под душем,
Съел холодного язя,-
И инструктора прослушал -
Что там можно, что нельзя.

Там у них пока что лучше бытово,-
Так чтоб я не отчубучил не того,-
Он мне дал прочесть брошюру - как наказ,
Чтоб не вздумал жить там сдуру как у нас.

Говорил со мной как с братом
Про коварный зарубеж,
Про поездку к демократам
В польский город Будапешт:

"Там у них уклад особый, -
Нам - так сразу не понять.
Ты уж их, браток, попробуй
Хоть немного уважать.

Будут с водкою дебаты - отвечай:
"Нет, ребяты-демократы,- только чай!"
От подарков их сурово отвернись,-
"У самих добра такого - завались."

Он сказал: "Живя в комфорте -
Экономь, но не дури.
И, гляди, не выкинь фортель -
С сухомятки не помри!

В этом чешском Будапеште
Уж такие времена -
Может, скажут "пейте-ешьте",
Ну, а может, - "ни хрена".

Ох, я в Венгрии на рынок похожу.
На немецких на румынок погляжу!
"Демократки,- уверяли кореша,
Не берут с советских граждан ни гроша".

"Буржуазная зараза
Всюду ходит по пятам.
Опасайся пуще глаза
Ты внебрачных связей там.

Там шпионки с крепким телом,-
Ты их в дверь - они в окно!
Говори, что с этим делом
Мы покончили давно.

Но могут действовать они не прямиком:
Шасть в купе - и притвориться мужиком,-
А сама наложит тола под корсет.
Проверяй, какого пола твой сосед!"

Тут давай его пытать я:
"Опасаюсь - маху дам!
Как проверить - лезть под платье?
Так схлопочешь по мордам. "

Но инструктор - парень дока,
Деловой - попробуй срежь!
И опять пошла морока
Про коварный зарубеж.

Популярно объясняю для невежд:
Я к болгарам уезжаю - в Будапешт.
Если темы там возникнут - сразу снять,-
Бить не нужно, а не вникнут - разъяснять!

Я ж по-ихнему - ни слова,-
Ни в дугу и ни в тую!
Молот мне - так я любого
В своего перекую.

Но ведь я - не агитатор,
Я - потомственный кузнец.
Я к полякам в Улан-Батор
Не поеду наконец!

Сплю с женой, а мне не спится: "Дусь, а Дусь!
Может, я без заграницы обойдусь?
Я ж не ихнего замесу - я сбегу,
Я ж на ихнем - ни бельмеса, ни гугу!"

Дуся дремлет, как ребенок,
Накрутивши бигуди.
Отвечает мне спросонок:
"Знаешь, Коля,- не зуди!

Что ты, Коля, больно робок -
Я с тобою разведусь!
Двадцать лет живем бок о бок -
И все время: "Дуся, Дусь. "

Обещал,- забыл ты, нешто? Ох, хорош. -
Что клеенку с Бангладешта привезешь.
Сбереги там пару рупий - не бузи.
Мне хоть че! - хоть черта в ступе - привези!"

Я уснул, обняв супругу,
Дусю нежную мою.
Снилось мне, что я кольчугу,
Щит и меч себе кую.

Там у них другие мерки,-
Не поймешь - съедят живьем,-
И все снились мне венгерки
С бородами и с ружьем,

Снились Дусины клеенки цвета беж
И нахальные шпионки в Бангладеш.
Поживу я, воля божья, у румын,-
Говорят, они с Поволжья,- как и мы!

Вот же женские замашки!-
Провожала - стала петь.
Отутюжила рубашки -
Любо-дорого смотреть.

До свиданья, цех кузнечный,
Аж до гвоздика родной!
До свиданья, план мой встречный,
Перевыполненный мной!

Пили мы - мне спирт в аорту проникал,-
Я весь путь к аэропорту проикал.
К трапу я, а сзади в спину - будто лай:
"На кого ты нас покинул, Николай?!"

Люди вправе стоять в своих и чужих подъездах. Пока они не шумят и не нарушают как-то иначе порядок, никто не вправе указать им на дверь. Такое важное разъяснение сделала Ассоциация юристов России.

По закону влюбленные могут наслаждаться сколь угодно долго видами не только из окна квартиры, но и из окна подъезда. Фото: iStock

Компетентное мнение прозвучало в рамках масштабного проекта АЮР "Защита социальных, трудовых прав граждан и малого бизнеса", который в начале года стал победителем конкурса Фонда президентских грантов.

Идея ассоциации - создать бесплатный сервис юридической помощи для тех, кто столкнулся с проблемами правового характера. Система заработала, вопросы поступают потоком.

В частности, в АЮР обратился житель Москвы, чье имя раскрывать не будем. Но в его ситуации может оказаться каждый молодой и не очень человек, холостой или даже женатый.

"Имеет ли право моя девушка стоять со мной в подъезде дома, в котором я живу? Бывает, проходят жильцы дома и говорят: с чего ради вы тут стоите - выйдите из подъезда. ", - спросил он.

Ответ юриста категоричен: жильцы проявляют не только бессердечие, но и правовую неграмотность. "Максимум, что могут сделать соседи, так это спросить, кто этот человек и зачем он пришел, но никак не выгонять или пытаться вынудить человека покинуть территорию многоквартирного дома, - пояснила член Ассоциации юристов России Марина Абросимова. - Если ваши гости не слушают музыку на высокой громкости, не кричат и не взрывают петарды, не нарушают нормы санитарной, пожарной безопасности, не наносят ущерб имуществу, то никто не вправе предъявлять им никаких претензий или требований покинуть территорию".

Однако она уточняет, что в связи с распространением вируса COVID-19 и принятыми на законодательном уровне мерами предотвращения распространения инфекции необходимо использовать индивидуальные средства защиты (маски, перчатки), находясь в местах скопления людей. Иными словами, в наши дни ворковать в подъезде надо все-таки в масках и перчатках. И грамотный в правовом отношении сосед вполне может указать влюбленным на отсутствие защитных средств.

Если же в подъезде "гостит" бомж, он как минимум одним своим запахом нарушает санитарные нормы. Так что жильцы вправе вежливо его выпроводить. Не получается вежливо, надо вызывать полицию.

При этом юрист поясняет, что общее собрание собственников квартир может установить правила посещения дома и пребывания в нем. Так что теоретически в каком-то конкретном доме могут появиться на бумаге ограничения и для "стоянки" в подъездах. Однако в реальности многие ли дома в стране утвердили такие правила? Собрать жильцов вместе и попробовать что-то решить - отдельная головная боль для любого ТСЖ. Если же получится, то можно ввести какие-то ограничения для посторонних. Однако вряд ли допустимо запретить самим жильцам находиться в подъезде с гостями.

Они пишут на стенах, испражняются в лифтах, паркуются на газонах и вообще портят вам жизнь. Вы рассказываете нам об этих мелких, но отвратительных пакостниках и спрашиваете, что делать, чтобы прогнать их из своего дома. Победить вандалов сложно, но можно. Объясняем по пунктам.

Тем не менее в одном из подъездов этого дома нашлись местная Джульетта (в быту — Аня) и пришлый Ромео (на самом деле Егор), которые не придумали ничего лучше, чем устроить романтичную (с их точки зрения) переписку прямо на стене, на первом этаже, у лифта.

Как в эпоху быстрого мобильного интернета, соцсетей, мессенджеров и вот этого всего можно было догадаться завести убогий чатик на стене в собственном подъезде? Почему родители не сумели донести до родной дочери простую мысль о том, что ее дом не заканчивается дверями квартиры и гадить тут не надо? Это риторические вопросы, ответы на которые искать смысла нет. И, конечно, подобная история — так себе повод для публикации. Если бы она была одна.

О подъездных вандалах нам в редакцию пишут много и часто. О том, как они бьют окна, ломают двери, рисуют и пишут на стенах, воруют велосипеды и коляски, жгут кнопки в лифтах, бросают мусорные пакеты и бутылки на лестничных клетках, курят в помещениях… Стандартный набор. Подробно описывать каждый случай не будем. Но ответим на вопросы, которые вы задаете нам. Как вандала найти? Как его наказать? И, главное, как сделать так, чтобы неповадно было?

— Если хотите, чтобы в подъезде не гадили, не проходите мимо и сопротивляйтесь. Иначе ничего не выйдет. Безразличие жильцов — главная причина вандализма. Победить можно только благодаря неравнодушию соседей и общественному порицанию с привлечением полиции.

План борьбы ясен? Нет? Тогда разбираем его подробно и по пунктам.

1. Найти

Самое очевидное решение — видеонаблюдение. Собранием жильцов принимайте документ о том, что камеры вам нужны, и готовьте деньги. Собрание по вашей просьбе может провести управляющая компания. Она же должна организовать голосование и в случае, если решение принято, подобрать оборудование, подрядчика, который это оборудование установит, составить смету и согласовать с каждым из жильцов сумму, которую предстоит потратить.

Если не доверяете своей УК, контролируйте процесс. Запрашивайте технические характеристики оборудования и сравнивайте предложенные цены с прайсами других компаний-подрядчиков. Это не сложно.

Илья Сотонин советует не экономить и подбирать камеры так, чтобы качество картинки с них было максимальным. Вам ведь важно разглядеть лица. И полицейским, которым вы отнесете эти кадры, тоже это важно.

Но камеры, конечно, не панацея. Во-первых, бывает так, что людей на видео банально не опознать. Они не живут в вашем доме. Никто из жильцов их раньше не встречал. И что дальше? А дальше — идем к участковому. Искать таких паразитов — его работа. И не стоит заранее решать, что он с этой работой не справится. Как правило, воры и пакостники не едут к вам с другого конца города. Если они не живут в вашем доме, значит обитают где-то поблизости — в зоне полномочий вашего участкового.

Илья Сотонин:

Контакты своего участкового (если их у вас нет) найдете вот здесь.

Получилось смешно: пакостник объявился сам и сам же во всем сознался.

Антон Буценко, фотограф:

— Я с этим человеком долго общаться не стал. Пусть полиция разбирается. А интернет действительно помогает: так бы ушел вандал — и ищи его.

Вторая проблема камер — на каждый этаж их не поставишь, слишком дорого. Как правило, видеонаблюдение монтируют на входе в подъезд, в холле первого этажа, иногда — в лифтах и на подземном паркинге. Всё. А пакостят, например, на лестничной клетке. Эффективность видеослежения в этом случае падает до нуля. Участковый не поможет. Он физически не сумеет целыми днями сидеть у вас в подъезде и ждать хулиганов. Всё что вам остается — ловить за руку самостоятельно.

Илья Сотонин:

3. Предотвратить

Если в вашем доме не принято заботиться об общем имуществе жильцов — ловить вандалов, закрашивать надписи на стенах и вызывать участкового вы будете бесконечно. Возвращаемся к началу: безразличие жильцов — главная причина вандализма.

Ориентируясь на опыт своей работы, Илья Сотонин утверждает: вандалов нет там, где сложилась инициативная группа граждан, готовая отстаивать свое имущество. И приводит несколько очень простых правил поведения:

Найдите таких же, как вы. Если у дома/подъезда до сих пор нет своего форума или своей страницы в соцсетях — заведите. Это эффективное средство общения и координации совместных действий.
Не проходите мимо. Увидели вандала — сделайте замечание. Не реагирует — сфотографируйте его.
Заведите доску позора. Фотографии мелких пакостников и результатов их проделок, видеозаписи и другие доказательства можно и нужно вывешивать на всеобщее обозрение. Как минимум — на форуме дома. А лучше — прямо в подъезде, на информационных стендах.

Постоянное, регулярное соблюдение этих простых правил даст понять любому: здесь гадить не принято. И это главное. Но весь фокус в том, что это должно быть правдой: подавляющее большинство жильцов должны верить в то, что их дом не заканчивается за дверью квартиры. Если это не так, то, увы, вы в одиночку ничего поделать не сможете. Смиритесь. Или съезжайте.

И действительно, этот тихий, скромный человек в поношенной одежде — тот самый бравый солдат Швейк, отважный герой, имя которого ещё во времена Австро-Венгрии не сходило с уст всех граждан чешского королевства и слава которого не померкнет и в республике.

Я искренне люблю бравого солдата Швейка и, представляя вниманию читателей его похождения во время мировой войны, уверен, что все будут симпатизировать этому непризнанному герою. Он не поджёг храма богини в Эфесе, как это сделал глупец Герострат для того, чтобы попасть в газеты и школьные хрестоматии. И этого вполне достаточно.

ВТОРЖЕНИЕ БРАВОГО СОЛДАТА ШВЕЙКА В МИРОВУЮ ВОЙНУ

Швейк несколько лет тому назад, после того как медицинская комиссия признала его идиотом, ушёл с военной службы и теперь промышлял продажей собак, безобразных ублюдков, которым он сочинял фальшивые родословные.

Кроме того, он страдал ревматизмом и в настоящий момент растирал себе колени оподельдоком.

— Какого Фердинанда, пани Мюллерова? — спросил Швейк, не переставая массировать колени. — Я знаю двух Фердинандов. Один служит у фармацевта Пруши. Как-то раз по ошибке он выпил у него бутылку жидкости для ращения волос; а ещё есть Фердинанд Кокошка, тот, что собирает собачье дерьмо. Обоих ни чуточки не жалко.

— Нет, эрцгерцога Фердинанда, сударь, убили. Того, что жил в Конопиште, того толстого, набожного…

— Иисус Мария! — вскричал Швейк. — Вот-те на! А где это с господином эрцгерцогом приключилось?

— В Сараеве его укокошили, сударь. Из револьвера. Ехал он со своей эрцгерцогиней в автомобиле…

— Скажите на милость, пани Мюллерова, в автомобиле! Конечно, такой барин может себе это позволить. А наверно, и не подумал, что автомобильные поездки могут так плохо кончиться. Да ещё в Сараеве! Сараево это в Боснии, пани Мюллерова… А подстроили это, видать, турки. Нечего нам было отнимать у них Боснию и Герцеговину… Вот какие дела, пани Мюллерова. Эрцгерцог, значит, приказал долго жить. Долго мучился?

— Тут же помер, сударь. Известно — с револьвером шутки плохи. Недавно у нас в Нуслях один господин забавлялся револьвером и перестрелял всю семью да ещё швейцара, который пошёл посмотреть, кто там стреляет с четвёртого этажа.

— Из иного револьвера, пани Мюллерова, хоть лопни — не выстрелишь. Таких систем — пропасть. Но для эрцгерцога, наверно, купили что-нибудь этакое, особенное. И я готов биться об заклад, что человек, который стрелял, по такому случаю разоделся в пух и прах. Известно, стрелять в эрцгерцога — штука нелёгкая. Это не то, что браконьеру подстрелить лесника. Всё дело в том, как до него добраться. К такому барину в лохмотьях не подойдёшь. Непременно нужно надеть цилиндр, а то того и гляди сцапает полицейский.

— Там, говорят, народу много было, сударь.

— А что стало с тем солдатом? — спросила минуту спустя пани Мюллерова, когда Швейк уже одевался.

— Повесился на помочах, — ответил Швейк, чистя свой котелок. — Да помочи-то были не его, он их

Читайте также: